Estimados ustedes:
De acuerdo a la presente situación, he me de presentarme a ustedes como primer acto de este acto. Algunos de ustedes ya me conocen, pero yo no los conozco a ustedes.
La oligarquía anteriormente vivida en estos últimos años ha hecho que muchos de ustedes vivan extraños pandemónium de vestimentas extraviadas. ¡Como objetivar tales ataduras! Especialmente en tiempos de premisas idiopaticas y costumbres cloacales, hemos de jalar todos la misma calaña. De par en par, los buques holandeses siempre estarán para regañar a la tía Guapetona, al Carajo Andrade a Juanelo Pastaemuro y a otros malagueños de la solapa posterior izquierda. En caso de incendio: retirar la boquilla de su fosa nasal y defecar en el acto un maravilloso eño mañeño con sabor a fruta frutal frutícola frutifera, sin olvidar por su puesto, las fantasticas 16 claves del éxito empresarial:
1. Vomitar desnudo la boquilla popular.
2. Defecar pipas en el acto entonando un pésimo yingle mañanero
3. Dar cuenta de la flatulencia mañanera con sabor a cañaveral
4. Repetir "Mofletudo Carewifa" frente a la clientela
5. Repudiar los intereses al consumo usurero
6. Cinco de cada 3 octogonales sin jalapeños
8. Colocar retoques navideños en citofonos monopolares
9. Tropezar con Johan Delacarrera y gritar "Pipa" hasta las 13:43
10. Picar la nariz de odiosas zarigüeyas
11. Calcular el Crucigrama del Domingo
12. Fortalecer grupos musculares perimetrales y sujetos a plebiscitos
13. Desenchufar el picaporte del retrete
14. El tetrapack racista
15. No hay 15
16. Y otras constumbres típicas del imperio Neoretro armamentista clásico-liberal de Atlantida
17. Después de la señal, grabe su mensaje. Para terminar marque el asterisco o solo cuelgue
Diez lukas a solo nueve noventa. Ya nos juimos toos pa juera. Yo siempre te he dicho, que wea con el carefalto.
Vayan pasando toa la platita, y también las galletitas.
Ahi viene la tia Cleta, la marmota de la villa.
Pasenme la mantequilla
.JPG)