Una once con el nuevo TÉ PUERTA

Con su increible sabor a puerta, té sorprenderá.
té puerh-tea: tú té

Otro producto de ChupetonSistem®

el cumpleaños de mi tia pipeta

A pesar de las extravagantes tufletas en do mayor y los constantes ronquidos del Putaquerron Cai IV, la espectacular fundadora del logaritmo en pelota, mi tia pipeta ha cumplido un año mas de vida defecando pipas y carajos andantes. Pero cabe destacar que no solo es conocida por su fenomenal tatuaje en su solpa izquierda: "muerda aqui" sino tambien por su peculiar aliento a ubre, (maniobra estomacal que ya esta a la venta en todas las farm-asias del país)
Lo mas increible es que en un con tacto telefonico pudimos tocar toda su fenomenal y popular oreja(lisco) y jalarle todo su dispositivo nasal, al tiempo que decía: "¿es-usted-el-puuu??!!..cha que lo pasamos bien mordiendo a mi tia Elsa Capica Fernandez, prima en segundo grado de mi tia pipeta y prima en grados celsius del destacado catador bucal de destacadores fosforesentes: Mr.Mister. Esque en realidad ¿Quien no empapeló su pies-a con la foto de aquel destacado compositor de los mejores silencios para poner la mesa, que incluye el famoso (mi)HIT(o): "coloca la cuchara conchitumanga" cual todos en algun minuto la bailamos, y en especial ahora que celebramos a la tia pipeta. Como no recordar nuestras lenguas pegadas por horas al refrigerador mientras cantabamos en la cocina:

coloca la cuchara conchitumanga
coloca la cuchara conchitumanga
pasa el billetito, pasalo toíto
muerde mi solapa, tio turri, tio bob
muerde mi solapa tio turri, tio bob

Todo lo bailabamos, aunque los mas osados, por traer un par hembra de aquellos gigantescos osos canadiendes hicieron que mas de alguno resultara con fracturas escoloide nasal, esofago meñique y conección tripode en el higado grueso, al lado del corazón pulgar, entre la rodilla y el Ester Non, (prostituta de madera que solía quemarse aló Gonzo, como te va?, que te tatuaste "tatuaste"? que te dicen el turri? que tu tufo peculiar monocromo y nasal? Álo? álooo? se cortó. se corteira. se corturri.

Si bien mi tia pipeta se encontraba en av.teapuestolucaquechocai, perpendicular a av.coperasteconelautoconchilalora, se le pueden dejar los mejores des-eos en los comentarios. (Todos los eos que le dejabamos los años pasados se reitaron del rubro y se fueron al extremo negat-i-vó). Esperando que esperen, les deseamos que deseen y felicidades a la tia atawalpa pipeta del caracter guz-mán.

Suben los precios en las farmacias

El decadente tufo a pipa de mi tio James Caratula, fue el causante de la creación de una nueva asociaron inglesa de farmacias conocida como V.I.V.A.N L.A.S P.U.E.R.T.A.S (Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles). Esta asociación ha propuesto una nueva medida al con greso para subir los precios de los me-di:camentos. Estas medidas pretenden detener la caida del camello, resforzar la fuerza civil y llamar al publico a una divertida perdida de plata, las cuales finalmente son:

1-Vomitar en casa evitando esa excesiva manía de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias.

2-No diga “casa por ningún motivo. Ni cuando le embarguen la casa, ni al masticar los asientos del cine ni al gritar “gritar” en la plaza publca, ni cuando lo interrogen para la compra y venta de supositorios”. No son tan altas las posibilidades de decir esa gran frase, asi que el riesgo es bajo.

3-Olvidese de olvidarse y estornude por la boca izquierda: esto aumenta la posibilidad de contagio con Tagio. Famoso escritor desnudo que trabajó para V.I.V.A.N.L.A.S.P.U.E.R.T.A.S, dibujando con el tufo en las ventanas y webiando a las oficinistas con sabanitas cortas en la silla, tapando los baños, langüetando la pantalla del computador y asustando a los clientes con fantasticos gritos como “caca” y “puerta”.

4-Asociece con asociados de la industria del papel hipocalorico y lavese las manos después manipular las muelas de alerce, la lengua del tucán y la lengua del tu-can. Y la lengua del tú-puedes tambien.

5-Compre en farmacias regionales que posean credito que no haya sido supervisado por super-vizado, aquel monotono superhéroe amigo de excarabineros. Tipico de cantinas públicas y de locales de completos. Super-visado trabaja solo los miércoles en la tarde entre las calles Leandro carepipa y av.avenida. Ha trabajado años cerca de las farmacias asique algo sabe sobre el tema. Sería bueno consultar estos aumentos de precios en las farmacias con él.

Estas son solo 5 medidas que pueden hacer rendir nuestro ball- si, yo?.. si tu?. No pero yo no he hecho nada. Te fuiste pa dentro nomás. Álo? Esperamos informarles mas medidas ante esta nueva alza de precios en los medicamentos que ha hecho eco en todo el país y en la Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles. Cualquier medicamento no analizado aquí que no se haya dicho es aceptado en Losco mentarios.

Rasquese usted también su ceacheí from time tu time

Porque tu tía siempre te dijo

Organizador(a):	Paracetamoldeconcreto
Tipo:	Música/Arte - Sesión improvisada

Hora de inicio:	el miércoles, 20 de mayo de 2009 a las 22:00
Hora de finalización:	el Sábado, 20 de junio de 2009 a las 22:00
Lugar:	Suca

Teléfono:	09123
Dirección de correo electrónico:	ah!me_roban!@arrobal.com

Descripción

Tu merluza freída y todos sus aminalitos te invitan coordiarlmente al privado evento "Rasquese usted también su ceacheí from time tu time".

Para esto, sólo introduzca su introducción en el punctum de su zapato y repita conmigo "repita conmigo" hasta que se le comunique por el interno.

A continuación interne su introducción en el interno de más abajo y comunique su experiencia. No olvide presionar el botón comentar, para evitar pérdida de material significante. Recuerde que aquí cabe todo lo que no quepa en el mundo.

tutatatetutéa

A $10.000 el Paracetamol!

Como se indica en el sector inferior derecho de Paracetamol de Concreto, el valor del producto que se ofrece en el este blog ha ascendido al petulante precio de $10.000.- (Diez mil pesos), que antes no iba incluído.
La empresa se reserva las razones de esta alza, y descarta cualquier colusión de precios con la competencia.
Cualquier reclamo, dirigirse aquí.

La Direrección

Extra extra!

Estremecedores elefantes esporadicos estan enmarcando escritos en hebreo. Esto es elemental en el hemisferio élfico, en Ecuador, en estocolmo, en estonia!

Hector Efemérides, el escritor ecuatoriano estrella, expresó: "Es excelente¡, hemos encontrado especies en extincion: Estos hechos existen especialmente en estas épocas. Entonces... es elemental escribirlo!!".

Estos errantes elefantes esporadicos, especies en, especificamente "extrema extinción" , están emigrando economicamente en el este ecuatoriano (equinoxio-este) en etapas ecepcionalmente efímeras. El elenco elejido en estos elefantes es, exclusivamente, experto en evacuar exitosamente. Eso estaría explicado hermosamente en esta especie.
En esta especialidad, Eugenio Eusebio Hernandes Hediondo, experto en excremento, exclamo:

"estoy exahustivamente en estado experimental. Estos elefantes estan hechos especialmente en eficiencia..en exitosa eficiencia. Esto es excelente"

En esto esperamos encontrar ediciones escritas en el hebreo élfico, en especial hechas en elementos enormemente extraños: herraduras enanas, helados elefantisticos, emures emos, etcetera. Entonces, esta edicion estaría, en extrema "excelente explicacion", enunció epilogicamente el herrero Eugenio eusebio hernandez ediondo, (heladero entendido en excesos hepáticos, especialmente en elefantes) explicando hermeticamente el episodio efectuado en estos extraños elefantes esporadicos.
Entonces.... ¿es evidente el estreñimiento?

Exprésese!

Laca-rrera

yyyyyyyyyyyyyyyyyy partieron!!!!! Las apuestas están ocho petardos suizos contra sólo un pelo ocular! Ocho competidores se quedaron dormidos en la partida por tener una caña que ni te cuento! Y eso que vienen llegando de pescar sariguellas en hong-kong del norte. Y pa' que hablar del tufo a sariguella, peculiar de islas carátula.

Aleteo nasal va a la cabeza. Lo siguen, pisándole la nalga derecha, Culetazo espinal y Remolienda 3x2. Sólo tres barbillas húngaras atrás viene a toda velocidad Jálate esta lapa junto a Saborea la tetera y en los dos últimos lugares, Perdedor empedernido y Te apuesto a que te no gano que se esfuerzan por ver quien sale último. Eduardo de la peña lanza un canasto artesanal y Culetazo espinal no lo duda y voltea la cabeza 3 veces en señal de ataque. Jálate esta lapa entendió perfectamente aquella señal debido a sus profundos estudios en monohibridismo semántico y se adelanta por la curva superior con una impresionante acrobacia! Caramba Marcos! No lo veía desde 1854, la maniobra del pelaje chapoteador no la realizaban desde que James Tugueder se fracturo la lengua tratado de adelantar en zig-zag inverso. ¿no te parece increíble eso Paco? En sólo dos vueltas, el cuadrúpedo "dos vueltas" le lleva dos vueltas de ventaja a "dos vueltas de ventaja". Increíble, y eso que seis de 42 jinetes cuadrúpedos no saben conducir en pistas de pipeño.

Pasando ya la segunda curva un espectador aprovecha de echarse un gas! Si! el que tiene polera verde con rayas blancas y esta sentado en la segunda fila! Aquiles Traigo Unobueno, se llama. Vino junto a su madre, japonesa también. La señora: Chu Takeai Japo Neseseneles Tadio. Su tía Elsa, en segundo lugar, le mastica la oreja y el caballero de atrás le jala frondosamente la cabellera antes de la tercera vuelta. El vendedor de maní dice "pipa" mientras se acerca a la curva, al tiempo que "Remolienda 3x2" defeca en frondosas cantidades!! Mmm.. que maravilla Marcos!

Empieza la última gran vuelta, pero Saborea la tetera se tropieza con su propia oreja y cae! Que lastima, Le faltaban sólo 3 afeitadas de cancha completa y se jubilaba en marketing!. De esta forma lo adelantan "culetazo espinal", "aleteo nasal" y "y-mi-caballo?" que evita a toda costa encontrarse con Perdedor empedernido quien va en reversa y que ya va por la vuelta -15.

Entramos a la recta final y Probablemente ver-emos el triunfo de "Jálate esta lapa" desen-diente de los más finos caballos de agua: "Jalando puerta", "Jalaste pipa" y "Jalisco Jalisco" su abuelo paterno, veloz corredor de propiedades. Jálate esta lapa va a la cabeza, si señor, directo a la cabeza de culetazo espinal y le masca la oreja tres veces. Aleteo nasal se une a esta gran final, el trío dinámico compiten por el oro. Aleteo nasal pasa a culetazo espinal, culetazo espinal adelanta a aleteo nasal, aleteo nasal sobrepasa a culetazo espinal y culetazo espinal deja atrás a culetazo espinallllllllllllllll! Ésto está color de hormiga Marcos! Un tono entre café y negro! Caramba Paco, eso es porque tienes tus lentes de sol puestos!

Se acercan a la recta final pero los tres competidores están muy pegados! Ésto lo decidirá el fotofinish! Yyyyyyy! Ahí lo tienen! Que buena fotografía Macros! Ésta es de cuando fuimos a Australia Irlandesa. Si Paco que buenas vacaciones.

Tenemos un contacto con los competidores! Escuchemos a Johan de la Carrera:
Si, aquí estoy con Pedro Equinodermo, el jinete de Culetazo espinal, ¿quién crees que gano?
“Si, bueno. He estado en Francia en 3 ocasiones y los reflejos tacaños son costumbre en el equinoccio de otoño”
Mucha gracias!

Aquí estamos de vuelta con el resultado fina. Y el ganador es ALETEO NASAL, Si Señor! Con medio moco de ventaja, aleteo nasal cruzó la línea de meta con un reluciente y consistente moco de 3 centímetros! Que emocionante!
Muchas gracias por acompañarnos y nos vemos en la próxima ca-rrera!

Esta carrera fue traída a usted gracias a Chupetón Sistem.

Carta a los Tios. El que no fue sensurado a nivel misional pero fue entendido por cocos, es decir pocos

Tío Carácter:
Gracias por la peripecía popular y por el recóndito sondeo nasal por las mucosas de Tío Jalapeño, juntémonos juntando monos en avenida "Ave nida" con pasaje "conpasaje".
Saludos desde Ohio del Norte
Tío Flatulencia

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Tio Bob:
Tu silueta de mamut con tufo a uña, revela que los bailes del sur no siempre producen indigestión
Tío Bob

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Tío Palta:
¿Cuantas veces te he dicho, te he dicho?
Tus constantes danzas axilares terminarán por almacenar demasiados chupetazos oculares y wapetazos en el día martes 8 de Octubre de 1988.
La danza del pingüino nasal sigue siendo mi favorita, favor de no sazonarla con mucha solapa
Tío Chupetón

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Marioneta Imberbe:
Cuando recuerdo tu faceta pienso inevitablemente en "tufazeta". Recuerdo con car-iño tu salpicón del Niagara, la mascada de reojo, el sobajeo estelar y la bien ponderada carátula coleóptera.
Salu-¿Dos?

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RASCALE JALISCO!!

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Elpo-Ema 2:
Oooh! Wamacleta Demencial! Tus caracteres impares y tu raspado de oreja fue similar al vómito anacrónico característico de James Tugueder.
Tatuémonos "cremallera" en el premolar nasal homenajeando al flato del Pipa Malagueña.
Siempre tuyo, tu-yo.

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Julio:
Cuando te ví, "tévi, tevíte". Teví tévi, y te ví de nuevo. Tévi, tetevíte, vístete, tevítete. Te ví ¿viste? Te. Café. Cáfe. Feca cácaca. cacáca cáca. ¿ќe?

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Eño-Mañeño:
Eño-Mañemañe Mañe... Mañeño.
Eño ñeño, Mañe Eño, Mañe Mañe, Mañe Eño.
Eño Eño, mañe Eño.
Mañe-Mañe-Mañe-Mañe,
Mañe-Mañe Eño.
(Leer lento esta parte)
EÑO-MAÑEÑO...
(ahora leer normal)
Ñañe mañe, Ñañe Ñañe Eño.

Eño-Mañe,
Eño Mañeño
Eñ: Eño-Mañeño

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Es Usted el Pu....!


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Bea:
Todo lo que a usted le interesa

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RASCALE JALISCO!!

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