Caricia Retro-ocular

Caricia Retro-ocular es un vino que rinde honor al más puro y re-nombrado elixir. Pre-parado de la más selecta cosecha de uvas silvestres, de los prados de Dacota del norte, en donde las uvas salvajes galopan al compás de las corrientes áereas matutinas. Su exótico color turquesa y su fragancia a melocotón raudo, te invita a quedar en el más profundo estado Yaes tayhe chobolsa.

Según cuenta la leyenda, se puede ver a Wajardo en las lejanías, por lo que sentirás unas irreprochables ganas de llamarlo, para su mutuo encuentro. De ahí el nombre a nuestro vino, Galopazo guapetón, de la más fina y mejor cosecha de la historia de la viña James Togueder, la cosecha del 2034 ideal para acompañar a sus platos de ensalada de carne o helado a la parmesana, a ir al cine para ver películas de bajo presupuesto en donde el protagonista sólo pueda decir la palabra "pa-que-te-ría".

Este vino fue cuidadosamente destilado y aviejado encima de un roble. Si presta la suficiente atención, notará que su cuerpo (no el suyo, el del vino), se presenta de una forma vacía, ausente, ya que como es liquido no tiene cuerpo.

Esta obra maestra, Kilometraje 70, fue creada por el famoso Japonés Pasaelbi Yetito, acompañado de su mascota: Ytambien toalasga Yetitas un Iguanodonte muy simpático, quien por sus axilas secreta el componente principal de este suculento brebaje.

Cuando lo pruebe, no podrá olvidar jamás su nombre. "Caracter Tejano, un vino para paladares conocedores" ...de la caca

Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

La delincuencia submarina, el ministerio de ministerios, y la ley de prohibición de leyes prohibitivas parecen ser las nuevas propuestas del más intelectual, anómalo, tutelar y fenomenal can-didato a presentarse en las próximas elecciones municipales. Nacido y criado en nacidoycriadoen (IV región) el mismo Bruno, lanzó esta mañana su postulación a alcalde. Incluso él mismo dijo:

"Lancé la can-paña desde el segundo piso del cuarto de mi tía Elsa y como los libros pesaban entre dos y tres kilos, recorrieron una gran distancia al ser lanzados. Sin embargo la campaña no se podía lanzar a medias, así que tiré también la tele, la ropa del invierno, la carátulas en desuso de james tugeder y miles de papeles que no me servían. También lancé, a todo volumen, un par de gritos al aire como: “Viva el estado de Luis XV” y “devuélvanme la plata!!”

Pero lo más impresionante es la percepción plástica que tiene Bruno del congreso, ya que insiste en insistir insistentemente la insistencia de que siempre es bueno insistir insistentemente en la insistencia. Además aseguró, mientras se sacaba los calcetines, que el micro tráfico debe retomarse con ejecuciones públicas, iniciativas privadas, ministerios lúdicos y bajo una propuesta monetaria que incremente la inflación del dólar. Igual dice que se consiguió unos dólares de plástico que se inflan con agua con solo meterlos 20 minutos al refrigerador, a fuego lento, y que son muy piolas. Sobre la ley de intransigencia capital dijo:

"Todo alcalde, al menos una vez en su vida suelta a los leones del zoológico en av.matta con makiver, y como no quiero ser la ecepcion, prometo a mi pueblo, prometerle promesas que prometan nuevas promesas prometedoras, ¡se los prometo!"

Por eso mismo, se espera que Bruno y su equipo administrativo continúen levantando esta campaña recién lanzada, que se dice, ira en beneficio de la dueña de casa, de la casa del dueño, de la dueña del caso y de la cuesa del daña. Sus carteles publicitarios ya se están enterrando a 300 metros de profundidad y a total oscuridad en toda la península rusa-croata bajo el lema: Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

Esperamos que todo Chile los vea, se informe y que corra rápidamente a las urnas a sacar su ticket, ponerse su traje de agua, cantar ese idiota yingle mañanero y que haciendo un estupido show detrás de la cortina marque y grite: Bruno...Un alcalde…¡¡¿¿un alcalde??!!

la perra

Como preparar pastel de jalapeño

Ingre-Dientes:
azucar

Pre-paracion:
-Decida parase mientras permanece en la silla
-Luego agite suca-bello de manera frondosa y haciendo
hezagonos en 150º grados celsius en Do menor
-Do-menoréese
-Confunda la funda con la funda.
-Tutéate a tu tia tatuandote atawalpa tariwaipa
-Una vez que hierva, hierba la yerba
-Deje reposar por 10 minutos a fuego veloz
-Guarde todo en la despensa
-Saquelo todo denuevo
-Guardelo todo denuevo.
-Mezcle la mescla mesclada mesclandola con la mescla.
-Mezcle a fuego lento
-Fuege a lento mezclo
-Una vez que sacó todo de la despensa, saque harina del fondo de la despensa
-Dé vuelta el kilo de harina sobre la pasta, re-vuelva con su familia y aplique lentamente la solucion sobre su cabello
-Una vez esté dentro de la olla (usted), agregue a Cé y té
-Revuelvase
-Sirvalo sobre sus ventanas con con Fianza

mmmm que rico ahora disfrutar de un rico pastel de jalapeño.
muerda a sus amigos y sirvalo a temperatura exacta.

¿Alguna con Sulta?

Vacaciones de invierno

El 34 de junio fue publicado en el diario mensual, que sale cada año, un articulo realizado por nuestro es-timado columnista oriental (estudios realizados en la facultad de medicina en columna vertebral) Tay Pa Lacagá, sobre algunos trucos para pasar las vacaciones de invierno.

Dentro de los diferentes panoramas se encuentra una entretenidisima y educativa estadía en un refugio "anti bombas nucleares" en el cerro Colo-rado, en donde podrán pasar un infernal fin de semana, en las peores condiciones y comiendo comida enlatada! Además por una módica suma extra, podrán lanzar una bomba nuclear fuera del refugio para comprobar su efectividad y preparar a toda su familia, en especial a los más pequeños, a una catástrofe nuclear inminente. Así que vaya preparando su oreja favorita para tal festival de sonidos! Y por si eso fuera poco, el refugio les proporcionará armas de fuego para matar animales mutantes sobrevivientes de la radiación.

También puede quedarse flojeando en un Helado, Ir a ver una cama o comerse un Cine. Hay tantos panoramas que cuesta elegir!

Lo único que hay que tener cuidado es que está prohibida la temporada de rascadas de cornea, Aleteo nasal en plena via pública y venta de repuestos axilares. Así que preparese y compre su pack invernal, con Sopapo chupateja, un Sandwich perfecto y Tufoameca, para que no le falte nada en este invierno. Les recordamos que el Guanaco monopedo esta en veda, por presentar diarrea nasal.

Como siempre proponemos también el clásico paseo al territorio costero de la XI región. Aaaaaah! Nada como tomar el escaso sol de la época y bañarse con unos agradables -4ºC, lluvias torrenciales y vientos de hasta 80 km/h. No olvide llevar su tabla de Surf, para Sur-fear en las olas del sur, ya que la competencia anual de la mejor Sur-feada se acerca cada vez más. Asi que prepare el caracho para su mejor cara fea al Sur-fear y domar las violentas y destructivas olas de la época. Este año también se realizará el concurso de "el piel de gallina", esperando un nuevo vencedor del ganador del año anterior, el gallo Claudio.

Aun así el truco más popular en este invierno sigue siendo x2 + ∆ + O + R2 + L1 + "boton off del play". Asegura Tay Pa Lacagá.

No olvide que este año hay una "gira mundial de Godzilla", asi que será recurrente encontrarnos con él en las diferentes ciudades del mundo. Y no olvide el viejo dicho "anillo alrededor de la luna, godzilla seguro"

Medidas del con-Greso politico

Relevantes caracoquesos tutelares oriundos de avenida ave-nida están provocando molestos dolores a la muela nasal y a todo su sistema óptico cer-cano. Por esto, y por toda la flatulencia petulante manifestada en la galletita, el presidente de la republica de la presidencia maní-festó:

“2 tazas de azúcar, 3 camellos lúdicos, 1 un y 9 nueves. Todos Tatúense tatecuaque hoy y eviten comer comida pre-comida. En caso dencaso: dencasen”

Lógicamente, ante tales polémicas palabras, la oposición política del gobierno no dejo pasar la oportunidad para ponerse a vender papel confitado al verse provocado con la propuesta presidencial. Este partido declaró expresamente:

“Yo siempre te he, ¿siempre te he é?”

Pero el conflicto continúa ya que esto a su vez hizo reaccionar al ministerio de ministerios, y es más, en la carta que el presidiente rechazó por dolor bucal, se mencionaban estos mismos aciertos públicos y 19 medidas para la renovación pública y contemplación política de rinocerontes húmedos instalados en la plaza de armas de la capital. Este partido político, y por consiguiente, sus conciudadanos, en respuesta a la carta, respondieron el martes pasado a todo este conflicto haciendo alusión al presidente de la siguiente forma:

“Consideramos una grave ofensa a la law (lo), morderle el codo a la educación, vomitar en el transporte publico, masticar la orilla del gobierno y lamer las paredes del con Greso. Porque sin Greso no podremos administrar la economía nací-o-nal”

Y mas adelante, la misma carta declaraba:

"I signing in the rain… I signing in the rain… I signing in the rain,
wow my tears of pipa yeah”

Dejando mas que claro la función del helicóptero en el progreso de la guardia civil.

Estaremos al tanto de la mordedura mañanera que debe darnos el presidente bajo el omoplato a cada uno de los conciudadanos de la ciudad de Laciudadde y ver si este aprueba o no la ley del orejazo en la muela cada 3 de mayo. Sabemos de las consecuencias de el wamaclón en los chupamedias en los últimos su-sesos públicos.
Solo falta esperar el latigazo en la cornea y la respuesta del presidente, lo que nos hace pos y pre-guntarnos

Si se decidiera tomar la decisión decisiva de decidir decidiendo decisivamente ¿Qué decidiríamos decididamente? ¿Quizás quizás? ¿O puede que puedeque?

Carta a Carta a

Querido Querido:

Hoy, hoy. No hace falta que no hace falta que. Porque yo siempre te he dicho: yo siempre te he dicho.

¿Tu, tu? Yo yo. Me alegro de que me alegro de que.

¿Cómo esta tu Como está tu? Espero que espero que. Será por el bien de será por el bien de.

No hay que no hay que para comer comer. Yo, yo. Y siempre y siempre, todos los todos los del año

Espero que espero que. Un abrazo para un abrazo para!
Tu tu,

Redun Dante.

PD: Posdata.

Trate de tratar.

Tres 3 trigonometricos trataron de trotar en la competencia numeral "Interlineado 1,5" organizado cada 83 de mayo en la ciudad de Ciudad de (en Avenida con A-vuelta). El resutado fue un de-sastre. Justo cuando el 7,4 realizaba un salto octogonal y adelantaba a √π, los famosos atletas de intercambio "El Tiomaleluco" y "Yojan de la Carrera", integraron la octava raíz de Tu tiatétrica y cabalgaron al son de una cancion caribeña, meneando la oreja frontal y relamiendo la solapa.

Frente a ésto, los jueces de línea declararon que una línea hecha con un plumón era más gruesa que una hecha con un portamina.

¿Hace cuanto que Hace cuanto que? declaró el ganador de dicha competencia al recivir el Tro-feo (similar a un juanete jaraquemada con masticadas de babuino)

Y para más remate, Peter Kiwaconchilalora remató como 34 veces seguidas y nunca fue gol. El portero de la porteria portaba ocho brazos de reserva y en la recta final corrio con éstas. Posteriormente luego de ver la repeticion en camara MEGA lenta (la repeticion duro como 7 años de Urano) fue descalificado por andar corriendo mano. Se le dió tarjeta red-compra y se retiró a sus aposentos sin comentar nada con la prensa, más que: "Yo siempre tuve tubos. Ahora, ¿quién osó a oso? Eso si que nadie" Simpremente, in-creible.

Volviendo a las vueltas, en la ultima curva el roñoso del "Sóplate el ojo" no pudo entrar con la suficiente fuerza en la recta final, ya que la puerta de entrada desde la curva a la recta final, estaba cerrada con llave.

Increible integracion derivada del "Teorema de Pita-Goras" lograron el equipo binominal el la prueba "Salto con raíz". La marca realizada por 0110101011101 de Fa#ºº mumutos, rompió el record anterior realizado por "Carecaca" el 23 de junio de 1987 de ocho ochos octavos.

En cuanto al "lanzamiento de la coma" y la "carrera de numeros impares tales como alfa-π" fueron suspendidos por doping positivo de los numeros "Numeros" y "7 sietes". Segun informó el equipo de Sal-ud (y tu?), los competidores estaban multiplicados por √2 e incluso algunos estaban elevados a numeros como el % y 3,888.

Para masin-formación. Sólo llame llame.

Competencia auspiciada por Chupetón Sistem.

Tutiajerarquia

En el fondo, todos sabemos que todos sabemos, si al final, todos son todos. Aunque igual hay excepciones: Mi profesor de Ronquido y Somnolencia VI me dio a leer un texto de un famoso masticador de chicle inglés titu-lado “dinámicas del sueño de la oreja y otra hierbas de papel crepé” y es por eso que quiero citar un capitulo del mismo librete. ¿Dice así?:

"Unte mantequilla en la parte lateral del pan imaginario. Recorra las 4 paredes de su casa con los pies en la pared. Diga diga diciendo diciendo. Y luego: luego
De esta forma el horno se inflará con el calor y podrá servir un exquisito “que?-que? De Horno”.
Tufa la marioneta y manufacture el tule tule. Ñamate las galletitas y coméntate los Tulemas con tu-tía-lema." (pag 625-626 editorial Urbana, 1995)

Este gran teórico de la somnolencia teórica nos cuestiona con las siguientes cuestiones cuestionantes cuestionadotas: ¿Añama tu ñama? Esto es interesante en cuanto a en cuanto, porque: por-ke, especialmente esas telúricas tardes de verano cuando llega tu-tía-jerarquía y te incumbe todo su tufo mañanero, petulante y con saborizante axilar. Mmmmm que rico remplazar recuerdos redondos redundantes y relamidos.
Rotundas rotulas ríen recurrentemente ruin y rumiantemente.
Por eso es necesario llevar la reflexión, en base a la cita anterior, a las siguientes conclusiones: ¿cuantos malogrado´s dreams abundan en TUCLO-set?. Si al final somos todos un closet. A ver, quien no es closet!, a ver po, pasa la plata, No, pásala toda.
Eso en relación con el texto “dinámicas del sueño de la oreja y otra hierbas de papel crepé”. En el próximo capitulo veremos “tutoveate los chalecos y manufactúrate el tule-tule: dos propuestas colindantes que nos asaltan en alemán antiguo”. Esperamos contar con lapre. Si, Lapre- sencia de todos ustedes: Ich, Arturo, Ricardo, Sofi, Javilina, Jemba, tío pubis y el ñaca-ñaca. Ahora la pregunta es para ustedes* (*se ruega no escribir otra letra que no sea la P en los comentarios, queremos respuestas abundantes y con-con Tenido)

¿Abunda la guardia vieja en tuclo- set? Y si así fuera: ¿y si así fuera?

Recueeeeeeerdos