Una once con el nuevo TÉ PUERTA

Con su increible sabor a puerta, té sorprenderá.
té puerh-tea: tú té

Otro producto de ChupetonSistem®

el cumpleaños de mi tia pipeta

A pesar de las extravagantes tufletas en do mayor y los constantes ronquidos del Putaquerron Cai IV, la espectacular fundadora del logaritmo en pelota, mi tia pipeta ha cumplido un año mas de vida defecando pipas y carajos andantes. Pero cabe destacar que no solo es conocida por su fenomenal tatuaje en su solpa izquierda: "muerda aqui" sino tambien por su peculiar aliento a ubre, (maniobra estomacal que ya esta a la venta en todas las farm-asias del país)
Lo mas increible es que en un con tacto telefonico pudimos tocar toda su fenomenal y popular oreja(lisco) y jalarle todo su dispositivo nasal, al tiempo que decía: "¿es-usted-el-puuu??!!..cha que lo pasamos bien mordiendo a mi tia Elsa Capica Fernandez, prima en segundo grado de mi tia pipeta y prima en grados celsius del destacado catador bucal de destacadores fosforesentes: Mr.Mister. Esque en realidad ¿Quien no empapeló su pies-a con la foto de aquel destacado compositor de los mejores silencios para poner la mesa, que incluye el famoso (mi)HIT(o): "coloca la cuchara conchitumanga" cual todos en algun minuto la bailamos, y en especial ahora que celebramos a la tia pipeta. Como no recordar nuestras lenguas pegadas por horas al refrigerador mientras cantabamos en la cocina:

coloca la cuchara conchitumanga
coloca la cuchara conchitumanga
pasa el billetito, pasalo toíto
muerde mi solapa, tio turri, tio bob
muerde mi solapa tio turri, tio bob

Todo lo bailabamos, aunque los mas osados, por traer un par hembra de aquellos gigantescos osos canadiendes hicieron que mas de alguno resultara con fracturas escoloide nasal, esofago meñique y conección tripode en el higado grueso, al lado del corazón pulgar, entre la rodilla y el Ester Non, (prostituta de madera que solía quemarse aló Gonzo, como te va?, que te tatuaste "tatuaste"? que te dicen el turri? que tu tufo peculiar monocromo y nasal? Álo? álooo? se cortó. se corteira. se corturri.

Si bien mi tia pipeta se encontraba en av.teapuestolucaquechocai, perpendicular a av.coperasteconelautoconchilalora, se le pueden dejar los mejores des-eos en los comentarios. (Todos los eos que le dejabamos los años pasados se reitaron del rubro y se fueron al extremo negat-i-vó). Esperando que esperen, les deseamos que deseen y felicidades a la tia atawalpa pipeta del caracter guz-mán.

Suben los precios en las farmacias

El decadente tufo a pipa de mi tio James Caratula, fue el causante de la creación de una nueva asociaron inglesa de farmacias conocida como V.I.V.A.N L.A.S P.U.E.R.T.A.S (Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles). Esta asociación ha propuesto una nueva medida al con greso para subir los precios de los me-di:camentos. Estas medidas pretenden detener la caida del camello, resforzar la fuerza civil y llamar al publico a una divertida perdida de plata, las cuales finalmente son:

1-Vomitar en casa evitando esa excesiva manía de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias.

2-No diga “casa por ningún motivo. Ni cuando le embarguen la casa, ni al masticar los asientos del cine ni al gritar “gritar” en la plaza publca, ni cuando lo interrogen para la compra y venta de supositorios”. No son tan altas las posibilidades de decir esa gran frase, asi que el riesgo es bajo.

3-Olvidese de olvidarse y estornude por la boca izquierda: esto aumenta la posibilidad de contagio con Tagio. Famoso escritor desnudo que trabajó para V.I.V.A.N.L.A.S.P.U.E.R.T.A.S, dibujando con el tufo en las ventanas y webiando a las oficinistas con sabanitas cortas en la silla, tapando los baños, langüetando la pantalla del computador y asustando a los clientes con fantasticos gritos como “caca” y “puerta”.

4-Asociece con asociados de la industria del papel hipocalorico y lavese las manos después manipular las muelas de alerce, la lengua del tucán y la lengua del tu-can. Y la lengua del tú-puedes tambien.

5-Compre en farmacias regionales que posean credito que no haya sido supervisado por super-vizado, aquel monotono superhéroe amigo de excarabineros. Tipico de cantinas públicas y de locales de completos. Super-visado trabaja solo los miércoles en la tarde entre las calles Leandro carepipa y av.avenida. Ha trabajado años cerca de las farmacias asique algo sabe sobre el tema. Sería bueno consultar estos aumentos de precios en las farmacias con él.

Estas son solo 5 medidas que pueden hacer rendir nuestro ball- si, yo?.. si tu?. No pero yo no he hecho nada. Te fuiste pa dentro nomás. Álo? Esperamos informarles mas medidas ante esta nueva alza de precios en los medicamentos que ha hecho eco en todo el país y en la Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles. Cualquier medicamento no analizado aquí que no se haya dicho es aceptado en Losco mentarios.

Rasquese usted también su ceacheí from time tu time

Porque tu tía siempre te dijo

Organizador(a):	Paracetamoldeconcreto
Tipo:	Música/Arte - Sesión improvisada

Hora de inicio:	el miércoles, 20 de mayo de 2009 a las 22:00
Hora de finalización:	el Sábado, 20 de junio de 2009 a las 22:00
Lugar:	Suca

Teléfono:	09123
Dirección de correo electrónico:	ah!me_roban!@arrobal.com

Descripción

Tu merluza freída y todos sus aminalitos te invitan coordiarlmente al privado evento "Rasquese usted también su ceacheí from time tu time".

Para esto, sólo introduzca su introducción en el punctum de su zapato y repita conmigo "repita conmigo" hasta que se le comunique por el interno.

A continuación interne su introducción en el interno de más abajo y comunique su experiencia. No olvide presionar el botón comentar, para evitar pérdida de material significante. Recuerde que aquí cabe todo lo que no quepa en el mundo.

tutatatetutéa

A $10.000 el Paracetamol!

Como se indica en el sector inferior derecho de Paracetamol de Concreto, el valor del producto que se ofrece en el este blog ha ascendido al petulante precio de $10.000.- (Diez mil pesos), que antes no iba incluído.
La empresa se reserva las razones de esta alza, y descarta cualquier colusión de precios con la competencia.
Cualquier reclamo, dirigirse aquí.

La Direrección

Extra extra!

Estremecedores elefantes esporadicos estan enmarcando escritos en hebreo. Esto es elemental en el hemisferio élfico, en Ecuador, en estocolmo, en estonia!

Hector Efemérides, el escritor ecuatoriano estrella, expresó: "Es excelente¡, hemos encontrado especies en extincion: Estos hechos existen especialmente en estas épocas. Entonces... es elemental escribirlo!!".

Estos errantes elefantes esporadicos, especies en, especificamente "extrema extinción" , están emigrando economicamente en el este ecuatoriano (equinoxio-este) en etapas ecepcionalmente efímeras. El elenco elejido en estos elefantes es, exclusivamente, experto en evacuar exitosamente. Eso estaría explicado hermosamente en esta especie.
En esta especialidad, Eugenio Eusebio Hernandes Hediondo, experto en excremento, exclamo:

"estoy exahustivamente en estado experimental. Estos elefantes estan hechos especialmente en eficiencia..en exitosa eficiencia. Esto es excelente"

En esto esperamos encontrar ediciones escritas en el hebreo élfico, en especial hechas en elementos enormemente extraños: herraduras enanas, helados elefantisticos, emures emos, etcetera. Entonces, esta edicion estaría, en extrema "excelente explicacion", enunció epilogicamente el herrero Eugenio eusebio hernandez ediondo, (heladero entendido en excesos hepáticos, especialmente en elefantes) explicando hermeticamente el episodio efectuado en estos extraños elefantes esporadicos.
Entonces.... ¿es evidente el estreñimiento?

Exprésese!

Laca-rrera

yyyyyyyyyyyyyyyyyy partieron!!!!! Las apuestas están ocho petardos suizos contra sólo un pelo ocular! Ocho competidores se quedaron dormidos en la partida por tener una caña que ni te cuento! Y eso que vienen llegando de pescar sariguellas en hong-kong del norte. Y pa' que hablar del tufo a sariguella, peculiar de islas carátula.

Aleteo nasal va a la cabeza. Lo siguen, pisándole la nalga derecha, Culetazo espinal y Remolienda 3x2. Sólo tres barbillas húngaras atrás viene a toda velocidad Jálate esta lapa junto a Saborea la tetera y en los dos últimos lugares, Perdedor empedernido y Te apuesto a que te no gano que se esfuerzan por ver quien sale último. Eduardo de la peña lanza un canasto artesanal y Culetazo espinal no lo duda y voltea la cabeza 3 veces en señal de ataque. Jálate esta lapa entendió perfectamente aquella señal debido a sus profundos estudios en monohibridismo semántico y se adelanta por la curva superior con una impresionante acrobacia! Caramba Marcos! No lo veía desde 1854, la maniobra del pelaje chapoteador no la realizaban desde que James Tugueder se fracturo la lengua tratado de adelantar en zig-zag inverso. ¿no te parece increíble eso Paco? En sólo dos vueltas, el cuadrúpedo "dos vueltas" le lleva dos vueltas de ventaja a "dos vueltas de ventaja". Increíble, y eso que seis de 42 jinetes cuadrúpedos no saben conducir en pistas de pipeño.

Pasando ya la segunda curva un espectador aprovecha de echarse un gas! Si! el que tiene polera verde con rayas blancas y esta sentado en la segunda fila! Aquiles Traigo Unobueno, se llama. Vino junto a su madre, japonesa también. La señora: Chu Takeai Japo Neseseneles Tadio. Su tía Elsa, en segundo lugar, le mastica la oreja y el caballero de atrás le jala frondosamente la cabellera antes de la tercera vuelta. El vendedor de maní dice "pipa" mientras se acerca a la curva, al tiempo que "Remolienda 3x2" defeca en frondosas cantidades!! Mmm.. que maravilla Marcos!

Empieza la última gran vuelta, pero Saborea la tetera se tropieza con su propia oreja y cae! Que lastima, Le faltaban sólo 3 afeitadas de cancha completa y se jubilaba en marketing!. De esta forma lo adelantan "culetazo espinal", "aleteo nasal" y "y-mi-caballo?" que evita a toda costa encontrarse con Perdedor empedernido quien va en reversa y que ya va por la vuelta -15.

Entramos a la recta final y Probablemente ver-emos el triunfo de "Jálate esta lapa" desen-diente de los más finos caballos de agua: "Jalando puerta", "Jalaste pipa" y "Jalisco Jalisco" su abuelo paterno, veloz corredor de propiedades. Jálate esta lapa va a la cabeza, si señor, directo a la cabeza de culetazo espinal y le masca la oreja tres veces. Aleteo nasal se une a esta gran final, el trío dinámico compiten por el oro. Aleteo nasal pasa a culetazo espinal, culetazo espinal adelanta a aleteo nasal, aleteo nasal sobrepasa a culetazo espinal y culetazo espinal deja atrás a culetazo espinallllllllllllllll! Ésto está color de hormiga Marcos! Un tono entre café y negro! Caramba Paco, eso es porque tienes tus lentes de sol puestos!

Se acercan a la recta final pero los tres competidores están muy pegados! Ésto lo decidirá el fotofinish! Yyyyyyy! Ahí lo tienen! Que buena fotografía Macros! Ésta es de cuando fuimos a Australia Irlandesa. Si Paco que buenas vacaciones.

Tenemos un contacto con los competidores! Escuchemos a Johan de la Carrera:
Si, aquí estoy con Pedro Equinodermo, el jinete de Culetazo espinal, ¿quién crees que gano?
“Si, bueno. He estado en Francia en 3 ocasiones y los reflejos tacaños son costumbre en el equinoccio de otoño”
Mucha gracias!

Aquí estamos de vuelta con el resultado fina. Y el ganador es ALETEO NASAL, Si Señor! Con medio moco de ventaja, aleteo nasal cruzó la línea de meta con un reluciente y consistente moco de 3 centímetros! Que emocionante!
Muchas gracias por acompañarnos y nos vemos en la próxima ca-rrera!

Esta carrera fue traída a usted gracias a Chupetón Sistem.

Carta a los Tios. El que no fue sensurado a nivel misional pero fue entendido por cocos, es decir pocos

Tío Carácter:
Gracias por la peripecía popular y por el recóndito sondeo nasal por las mucosas de Tío Jalapeño, juntémonos juntando monos en avenida "Ave nida" con pasaje "conpasaje".
Saludos desde Ohio del Norte
Tío Flatulencia

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Tio Bob:
Tu silueta de mamut con tufo a uña, revela que los bailes del sur no siempre producen indigestión
Tío Bob

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Tío Palta:
¿Cuantas veces te he dicho, te he dicho?
Tus constantes danzas axilares terminarán por almacenar demasiados chupetazos oculares y wapetazos en el día martes 8 de Octubre de 1988.
La danza del pingüino nasal sigue siendo mi favorita, favor de no sazonarla con mucha solapa
Tío Chupetón

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Marioneta Imberbe:
Cuando recuerdo tu faceta pienso inevitablemente en "tufazeta". Recuerdo con car-iño tu salpicón del Niagara, la mascada de reojo, el sobajeo estelar y la bien ponderada carátula coleóptera.
Salu-¿Dos?

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RASCALE JALISCO!!

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Elpo-Ema 2:
Oooh! Wamacleta Demencial! Tus caracteres impares y tu raspado de oreja fue similar al vómito anacrónico característico de James Tugueder.
Tatuémonos "cremallera" en el premolar nasal homenajeando al flato del Pipa Malagueña.
Siempre tuyo, tu-yo.

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Julio:
Cuando te ví, "tévi, tevíte". Teví tévi, y te ví de nuevo. Tévi, tetevíte, vístete, tevítete. Te ví ¿viste? Te. Café. Cáfe. Feca cácaca. cacáca cáca. ¿ќe?

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Eño-Mañeño:
Eño-Mañemañe Mañe... Mañeño.
Eño ñeño, Mañe Eño, Mañe Mañe, Mañe Eño.
Eño Eño, mañe Eño.
Mañe-Mañe-Mañe-Mañe,
Mañe-Mañe Eño.
(Leer lento esta parte)
EÑO-MAÑEÑO...
(ahora leer normal)
Ñañe mañe, Ñañe Ñañe Eño.

Eño-Mañe,
Eño Mañeño
Eñ: Eño-Mañeño

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Es Usted el Pu....!


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Bea:
Todo lo que a usted le interesa

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RASCALE JALISCO!!

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Caricia Retro-ocular

Caricia Retro-ocular es un vino que rinde honor al más puro y re-nombrado elixir. Pre-parado de la más selecta cosecha de uvas silvestres, de los prados de Dacota del norte, en donde las uvas salvajes galopan al compás de las corrientes áereas matutinas. Su exótico color turquesa y su fragancia a melocotón raudo, te invita a quedar en el más profundo estado Yaes tayhe chobolsa.

Según cuenta la leyenda, se puede ver a Wajardo en las lejanías, por lo que sentirás unas irreprochables ganas de llamarlo, para su mutuo encuentro. De ahí el nombre a nuestro vino, Galopazo guapetón, de la más fina y mejor cosecha de la historia de la viña James Togueder, la cosecha del 2034 ideal para acompañar a sus platos de ensalada de carne o helado a la parmesana, a ir al cine para ver películas de bajo presupuesto en donde el protagonista sólo pueda decir la palabra "pa-que-te-ría".

Este vino fue cuidadosamente destilado y aviejado encima de un roble. Si presta la suficiente atención, notará que su cuerpo (no el suyo, el del vino), se presenta de una forma vacía, ausente, ya que como es liquido no tiene cuerpo.

Esta obra maestra, Kilometraje 70, fue creada por el famoso Japonés Pasaelbi Yetito, acompañado de su mascota: Ytambien toalasga Yetitas un Iguanodonte muy simpático, quien por sus axilas secreta el componente principal de este suculento brebaje.

Cuando lo pruebe, no podrá olvidar jamás su nombre. "Caracter Tejano, un vino para paladares conocedores" ...de la caca

Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

La delincuencia submarina, el ministerio de ministerios, y la ley de prohibición de leyes prohibitivas parecen ser las nuevas propuestas del más intelectual, anómalo, tutelar y fenomenal can-didato a presentarse en las próximas elecciones municipales. Nacido y criado en nacidoycriadoen (IV región) el mismo Bruno, lanzó esta mañana su postulación a alcalde. Incluso él mismo dijo:

"Lancé la can-paña desde el segundo piso del cuarto de mi tía Elsa y como los libros pesaban entre dos y tres kilos, recorrieron una gran distancia al ser lanzados. Sin embargo la campaña no se podía lanzar a medias, así que tiré también la tele, la ropa del invierno, la carátulas en desuso de james tugeder y miles de papeles que no me servían. También lancé, a todo volumen, un par de gritos al aire como: “Viva el estado de Luis XV” y “devuélvanme la plata!!”

Pero lo más impresionante es la percepción plástica que tiene Bruno del congreso, ya que insiste en insistir insistentemente la insistencia de que siempre es bueno insistir insistentemente en la insistencia. Además aseguró, mientras se sacaba los calcetines, que el micro tráfico debe retomarse con ejecuciones públicas, iniciativas privadas, ministerios lúdicos y bajo una propuesta monetaria que incremente la inflación del dólar. Igual dice que se consiguió unos dólares de plástico que se inflan con agua con solo meterlos 20 minutos al refrigerador, a fuego lento, y que son muy piolas. Sobre la ley de intransigencia capital dijo:

"Todo alcalde, al menos una vez en su vida suelta a los leones del zoológico en av.matta con makiver, y como no quiero ser la ecepcion, prometo a mi pueblo, prometerle promesas que prometan nuevas promesas prometedoras, ¡se los prometo!"

Por eso mismo, se espera que Bruno y su equipo administrativo continúen levantando esta campaña recién lanzada, que se dice, ira en beneficio de la dueña de casa, de la casa del dueño, de la dueña del caso y de la cuesa del daña. Sus carteles publicitarios ya se están enterrando a 300 metros de profundidad y a total oscuridad en toda la península rusa-croata bajo el lema: Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

Esperamos que todo Chile los vea, se informe y que corra rápidamente a las urnas a sacar su ticket, ponerse su traje de agua, cantar ese idiota yingle mañanero y que haciendo un estupido show detrás de la cortina marque y grite: Bruno...Un alcalde…¡¡¿¿un alcalde??!!

la perra

Como preparar pastel de jalapeño

Ingre-Dientes:
azucar

Pre-paracion:
-Decida parase mientras permanece en la silla
-Luego agite suca-bello de manera frondosa y haciendo
hezagonos en 150º grados celsius en Do menor
-Do-menoréese
-Confunda la funda con la funda.
-Tutéate a tu tia tatuandote atawalpa tariwaipa
-Una vez que hierva, hierba la yerba
-Deje reposar por 10 minutos a fuego veloz
-Guarde todo en la despensa
-Saquelo todo denuevo
-Guardelo todo denuevo.
-Mezcle la mescla mesclada mesclandola con la mescla.
-Mezcle a fuego lento
-Fuege a lento mezclo
-Una vez que sacó todo de la despensa, saque harina del fondo de la despensa
-Dé vuelta el kilo de harina sobre la pasta, re-vuelva con su familia y aplique lentamente la solucion sobre su cabello
-Una vez esté dentro de la olla (usted), agregue a Cé y té
-Revuelvase
-Sirvalo sobre sus ventanas con con Fianza

mmmm que rico ahora disfrutar de un rico pastel de jalapeño.
muerda a sus amigos y sirvalo a temperatura exacta.

¿Alguna con Sulta?

Vacaciones de invierno

El 34 de junio fue publicado en el diario mensual, que sale cada año, un articulo realizado por nuestro es-timado columnista oriental (estudios realizados en la facultad de medicina en columna vertebral) Tay Pa Lacagá, sobre algunos trucos para pasar las vacaciones de invierno.

Dentro de los diferentes panoramas se encuentra una entretenidisima y educativa estadía en un refugio "anti bombas nucleares" en el cerro Colo-rado, en donde podrán pasar un infernal fin de semana, en las peores condiciones y comiendo comida enlatada! Además por una módica suma extra, podrán lanzar una bomba nuclear fuera del refugio para comprobar su efectividad y preparar a toda su familia, en especial a los más pequeños, a una catástrofe nuclear inminente. Así que vaya preparando su oreja favorita para tal festival de sonidos! Y por si eso fuera poco, el refugio les proporcionará armas de fuego para matar animales mutantes sobrevivientes de la radiación.

También puede quedarse flojeando en un Helado, Ir a ver una cama o comerse un Cine. Hay tantos panoramas que cuesta elegir!

Lo único que hay que tener cuidado es que está prohibida la temporada de rascadas de cornea, Aleteo nasal en plena via pública y venta de repuestos axilares. Así que preparese y compre su pack invernal, con Sopapo chupateja, un Sandwich perfecto y Tufoameca, para que no le falte nada en este invierno. Les recordamos que el Guanaco monopedo esta en veda, por presentar diarrea nasal.

Como siempre proponemos también el clásico paseo al territorio costero de la XI región. Aaaaaah! Nada como tomar el escaso sol de la época y bañarse con unos agradables -4ºC, lluvias torrenciales y vientos de hasta 80 km/h. No olvide llevar su tabla de Surf, para Sur-fear en las olas del sur, ya que la competencia anual de la mejor Sur-feada se acerca cada vez más. Asi que prepare el caracho para su mejor cara fea al Sur-fear y domar las violentas y destructivas olas de la época. Este año también se realizará el concurso de "el piel de gallina", esperando un nuevo vencedor del ganador del año anterior, el gallo Claudio.

Aun así el truco más popular en este invierno sigue siendo x2 + ∆ + O + R2 + L1 + "boton off del play". Asegura Tay Pa Lacagá.

No olvide que este año hay una "gira mundial de Godzilla", asi que será recurrente encontrarnos con él en las diferentes ciudades del mundo. Y no olvide el viejo dicho "anillo alrededor de la luna, godzilla seguro"

Medidas del con-Greso politico

Relevantes caracoquesos tutelares oriundos de avenida ave-nida están provocando molestos dolores a la muela nasal y a todo su sistema óptico cer-cano. Por esto, y por toda la flatulencia petulante manifestada en la galletita, el presidente de la republica de la presidencia maní-festó:

“2 tazas de azúcar, 3 camellos lúdicos, 1 un y 9 nueves. Todos Tatúense tatecuaque hoy y eviten comer comida pre-comida. En caso dencaso: dencasen”

Lógicamente, ante tales polémicas palabras, la oposición política del gobierno no dejo pasar la oportunidad para ponerse a vender papel confitado al verse provocado con la propuesta presidencial. Este partido declaró expresamente:

“Yo siempre te he, ¿siempre te he é?”

Pero el conflicto continúa ya que esto a su vez hizo reaccionar al ministerio de ministerios, y es más, en la carta que el presidiente rechazó por dolor bucal, se mencionaban estos mismos aciertos públicos y 19 medidas para la renovación pública y contemplación política de rinocerontes húmedos instalados en la plaza de armas de la capital. Este partido político, y por consiguiente, sus conciudadanos, en respuesta a la carta, respondieron el martes pasado a todo este conflicto haciendo alusión al presidente de la siguiente forma:

“Consideramos una grave ofensa a la law (lo), morderle el codo a la educación, vomitar en el transporte publico, masticar la orilla del gobierno y lamer las paredes del con Greso. Porque sin Greso no podremos administrar la economía nací-o-nal”

Y mas adelante, la misma carta declaraba:

"I signing in the rain… I signing in the rain… I signing in the rain,
wow my tears of pipa yeah”

Dejando mas que claro la función del helicóptero en el progreso de la guardia civil.

Estaremos al tanto de la mordedura mañanera que debe darnos el presidente bajo el omoplato a cada uno de los conciudadanos de la ciudad de Laciudadde y ver si este aprueba o no la ley del orejazo en la muela cada 3 de mayo. Sabemos de las consecuencias de el wamaclón en los chupamedias en los últimos su-sesos públicos.
Solo falta esperar el latigazo en la cornea y la respuesta del presidente, lo que nos hace pos y pre-guntarnos

Si se decidiera tomar la decisión decisiva de decidir decidiendo decisivamente ¿Qué decidiríamos decididamente? ¿Quizás quizás? ¿O puede que puedeque?

Carta a Carta a

Querido Querido:

Hoy, hoy. No hace falta que no hace falta que. Porque yo siempre te he dicho: yo siempre te he dicho.

¿Tu, tu? Yo yo. Me alegro de que me alegro de que.

¿Cómo esta tu Como está tu? Espero que espero que. Será por el bien de será por el bien de.

No hay que no hay que para comer comer. Yo, yo. Y siempre y siempre, todos los todos los del año

Espero que espero que. Un abrazo para un abrazo para!
Tu tu,

Redun Dante.

PD: Posdata.

Trate de tratar.

Tres 3 trigonometricos trataron de trotar en la competencia numeral "Interlineado 1,5" organizado cada 83 de mayo en la ciudad de Ciudad de (en Avenida con A-vuelta). El resutado fue un de-sastre. Justo cuando el 7,4 realizaba un salto octogonal y adelantaba a √π, los famosos atletas de intercambio "El Tiomaleluco" y "Yojan de la Carrera", integraron la octava raíz de Tu tiatétrica y cabalgaron al son de una cancion caribeña, meneando la oreja frontal y relamiendo la solapa.

Frente a ésto, los jueces de línea declararon que una línea hecha con un plumón era más gruesa que una hecha con un portamina.

¿Hace cuanto que Hace cuanto que? declaró el ganador de dicha competencia al recivir el Tro-feo (similar a un juanete jaraquemada con masticadas de babuino)

Y para más remate, Peter Kiwaconchilalora remató como 34 veces seguidas y nunca fue gol. El portero de la porteria portaba ocho brazos de reserva y en la recta final corrio con éstas. Posteriormente luego de ver la repeticion en camara MEGA lenta (la repeticion duro como 7 años de Urano) fue descalificado por andar corriendo mano. Se le dió tarjeta red-compra y se retiró a sus aposentos sin comentar nada con la prensa, más que: "Yo siempre tuve tubos. Ahora, ¿quién osó a oso? Eso si que nadie" Simpremente, in-creible.

Volviendo a las vueltas, en la ultima curva el roñoso del "Sóplate el ojo" no pudo entrar con la suficiente fuerza en la recta final, ya que la puerta de entrada desde la curva a la recta final, estaba cerrada con llave.

Increible integracion derivada del "Teorema de Pita-Goras" lograron el equipo binominal el la prueba "Salto con raíz". La marca realizada por 0110101011101 de Fa#ºº mumutos, rompió el record anterior realizado por "Carecaca" el 23 de junio de 1987 de ocho ochos octavos.

En cuanto al "lanzamiento de la coma" y la "carrera de numeros impares tales como alfa-π" fueron suspendidos por doping positivo de los numeros "Numeros" y "7 sietes". Segun informó el equipo de Sal-ud (y tu?), los competidores estaban multiplicados por √2 e incluso algunos estaban elevados a numeros como el % y 3,888.

Para masin-formación. Sólo llame llame.

Competencia auspiciada por Chupetón Sistem.

Tutiajerarquia

En el fondo, todos sabemos que todos sabemos, si al final, todos son todos. Aunque igual hay excepciones: Mi profesor de Ronquido y Somnolencia VI me dio a leer un texto de un famoso masticador de chicle inglés titu-lado “dinámicas del sueño de la oreja y otra hierbas de papel crepé” y es por eso que quiero citar un capitulo del mismo librete. ¿Dice así?:

"Unte mantequilla en la parte lateral del pan imaginario. Recorra las 4 paredes de su casa con los pies en la pared. Diga diga diciendo diciendo. Y luego: luego
De esta forma el horno se inflará con el calor y podrá servir un exquisito “que?-que? De Horno”.
Tufa la marioneta y manufacture el tule tule. Ñamate las galletitas y coméntate los Tulemas con tu-tía-lema." (pag 625-626 editorial Urbana, 1995)

Este gran teórico de la somnolencia teórica nos cuestiona con las siguientes cuestiones cuestionantes cuestionadotas: ¿Añama tu ñama? Esto es interesante en cuanto a en cuanto, porque: por-ke, especialmente esas telúricas tardes de verano cuando llega tu-tía-jerarquía y te incumbe todo su tufo mañanero, petulante y con saborizante axilar. Mmmmm que rico remplazar recuerdos redondos redundantes y relamidos.
Rotundas rotulas ríen recurrentemente ruin y rumiantemente.
Por eso es necesario llevar la reflexión, en base a la cita anterior, a las siguientes conclusiones: ¿cuantos malogrado´s dreams abundan en TUCLO-set?. Si al final somos todos un closet. A ver, quien no es closet!, a ver po, pasa la plata, No, pásala toda.
Eso en relación con el texto “dinámicas del sueño de la oreja y otra hierbas de papel crepé”. En el próximo capitulo veremos “tutoveate los chalecos y manufactúrate el tule-tule: dos propuestas colindantes que nos asaltan en alemán antiguo”. Esperamos contar con lapre. Si, Lapre- sencia de todos ustedes: Ich, Arturo, Ricardo, Sofi, Javilina, Jemba, tío pubis y el ñaca-ñaca. Ahora la pregunta es para ustedes* (*se ruega no escribir otra letra que no sea la P en los comentarios, queremos respuestas abundantes y con-con Tenido)

¿Abunda la guardia vieja en tuclo- set? Y si así fuera: ¿y si así fuera?

Recueeeeeeerdos

Remar rusticamente comiendo orsuelos de orsuelos

Recuerda aquel carcomido y estupefacto ñama-tu-ñama?

necesita un nese-citaun-NÉ- cesitaun?

Olvidó la crem-ayer-a las doce del dia cuando el relojete me marcaba las dosen-punto?

Entonces: entonces, la unica pomada de aire prefabricado hecho en av.avenida con psje.el pasaje llegando a llegando y saliendo por sal y endo. ¿Como llegar?, facil, cuando veas un arbol con tronco y que no usa los parpados para tele-transportarse, doblas ahí, justo a la derecha de tu izquierda, (pero mirado desde el punto de vista del espectador que esta a tu derecha* (*del auto que estará a tu izquierda))
Con esta pomada podra hacer lo que por tanto tiempo esperó, remar rusticamente comiendo orsuelos de orsuelos. Pero no solo eso, con esta pomada usted usted usted ustéd, y eso no es todo, por 4 de cada 4 de cada 4 usted se lleva unus-tedsélleva. ¿no lo necesitaba tanto para el closet?
Si, si, lo que yo nunca quice...remolienda estomacal, calsoncillo para el water, tufo-a-lema colegial, cromaida mañosa, turbo humedo y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y
¿¡¡¿¿¿¿Y???!!!?

------------>

=...

como comer cometas

Mmmmm, otro logaritmo artesanal para compartir con el tío tío. Y como si fuera poco, un fenomenal oyejo de ñama-ñama. aqui va la receta:

1-Rapece al cero disfrazado de avextruz
2-Chupe la pared con la oreja meñique mordiendose el oxipital y tarareando "mi stupid box" de Alvaro Callado
3-Muerda la pagina 73 de su tesis hasta que salga olor a logaritmo
4-deje remojando a fuego lento
5-Fuege dejando a lento remojado
6-Un vez trastocada la con-ciencia bata la crema y untela sobre el fuego lento señalado en el punto 18 y espera al invitado sentado en oklahoma y con la lengua adherida entre el auto y el suelo.

Esta operacion devería repetirla 42 veces sin saltar del suelo pero sin tampoco separar las plantas del suelo. Con el aromo se puede hacer una ecepcion por ser una planta curva y llena de hienas llenas.
y tú ¿y tú?

De cuando teniamos té-ni-amos

No! Pero, haber. ¿Quien no le ha dicho Juanelo Pasta-e-muro al Tio Paprica? En esos tiempos donde la Pap era rica y a la gente que tenia salmonela se le confundía por una intolerancia hacia las morenas, en donde se le apodaron a éstas personas como las sal-morena, y consecuencia de la tradición oral, esta fue desfigurándose hasta quedar actualmente en Ojalisco Wapetón, famosa celebridad de la farándula.

Cómo no recordarlo en películas como: "Yo siempre te he dicho" y "Yo ya te dije, el regreso". O aquellas como "Te lo seguiré diciendo" y "pa' que te lo voy a decir de nuevo", donde inter-pretó a Tutía, en la es-cena en donde realizó el baile del Mamut, similar al que hoy conocemos como el baile de del koala, pero debido a que las proporciones cambiaban, se cambio el animal. Lástima que a la otra persona se le recogió con espátula del piso. Fue en la e-poca ▲n dond▲ ▲s lanzó a la v▲nta la nu▲va pasta d▲ di▲nt▲s con olor a TUFO, para qu▲ nunca s▲pan cuando andas con mal ali▲nto.

Nota del Auto-r (7.0): Por efecto de la e-poca, se reemplazo la "e" por ▲

Hablando de hablando de hablando de hablando de hablando de hablando de aaaaaa... blando! Como cuando Tío Bob estacionó el auto en la piscina, para bajarle un poco las revoluciones. Pero ¿han visto la nueva película de Ojalisco? ¿es en la que tiene que bucear en bus?

Diga "diga" en solo 3 dias¡¡

A pesar de mi desenfrenado gusto y pasión por la leche de pavimento y los helados de peluche, hoydía decidí vestirme de negro con un congrio desnudo en la cabeza, para pro-tejer chalecos de ule y omoplatos de bronce. Sí, porque lo que traía Robinson majamama en uno de sus bolsillos eran precisamente eso, chupetes manufacturados recubiertos en wamaclón. De hecho, increíbles promociones mañaneras a solo 9 con 99 llam-ando con el numero que aparece en pantalla, lo decían. Lo ando trayendo pegado desde la fiesta del tío Uva, que se dedico toda la noche a moler palta de 7pm a 6de la mañana mientras pelaba al tío Palta en la cocine:

(Cocine*: maravilloso espacio-aparato reproductor de películas gastronómicas inventado por arquitectos búlgaro-japoneses surrealistas para deleitar ricos platos y guisos de la historia del cine, y preparar alimenticias cintas de cereal proyectable en pantalla plana)

Desde ahí que nos proveemos de alimento ocular y de ricos helados blandos(oldenburg), talco-mo lo mencionábamos anteriormente. Es que yo siempre te digo, pasa la plata y plata la palta.
Y ahora tú ¿Cómo te llevas con esa tía ema que todos tenemos en el closet?

Lista de regalos

-El ultimo texto de ronquido y somnolencia III (para la prueba de mañana)
-1 o 2 barras de flatulencia petulante, ojalá nasal
-Una foto del que te turre, rayando la pared del tio tío.
-3 manualidades vomitivas del caracoqueso Fernando
-Algunos pliegos de Papel remojados en arena seca
-Lo ultimo en comida para inodoros sovieticos, o en su defecto algùn elemento cubico para tapar el agujero optico de la tia Ema.
-Yawateros faciales para el dolor de pié
-9 fotos del que te kete (mitico chupetéo del 82 en oklahoma del sur)
-47 premolares inflables, sin envolver, porfavor.
-algùn accesorio de mr.mister de la fantastica serie "yoya-teng-opalta" de 1974 (donde actuaba junto al japonés "rapemonos-yà" de 1942.)
-Algún rastro de la mordedura mañanera que suele dar la tia petulante a eso de las 2:72 AM
-Algun rastro del paradero de james tugeder, retratista de arboles.
-Palta en palta
-9 fascinantes recetas de Ojalisco wapetón, para poder preparar Madera al palo, que tanto le gusta a mi tía Logaritma Brunverskelisky
- Un decadente single retro que hable de como masticar ubres otoñales
- Alguien que se ofresca para decir 46 veces puerta cada vez que alguien diga "neumococo" y viceversa.
-Otro que se ofresca para ofrecerse para ser ofrecido.
-Uno que otro sticker de tio uva & tio ñaca-ñaca`s dream
-Un registro del paso del wamaclon en av.matta con av.Venida, al lado del almacen de tio puvis de guanajuato.
-9 fotos del veraneo constante.
-83 kilos de palta en polvo
-Tufoanada`s proyect y otros hits colaterales
-0,00001 cochayuyo tapado con sal-salfredo o en su defecto con wama-wama cremosa

Por fin llegó

Uva Marialva,
orginalmente cargado por Rodrigo G..

Después de una espera notan larga, Tío Uva arribo en las canchas del complejo de concentración deportiva Juan Pinto Durán.

Después de rascarse cada una de sus barrigas, el tío Uva preguntó 34 veces por el Tío Palta y por cuándo será la gran reunión familiar.

El paradero actual del tío Uva es desconocido. Podría aparecer hasta en tu sopa de espárragos. Quién sabe.

Quéééééé???

dubi dubi,
orginalmente cargado por cakecosas.

Yo......
Palta palta palta palta palta
palta palta
palta palta

Yo,
Palta palta palta palta palta
palta palta
palta palta

Que me palta
que me palta...
que me palta
con su inm...

Paracetamol

Paracetamol & Codeine,
orginalmente cargado por Auntie P.

Todo lo que es: echate una tableta con tai pa' race bien la carrera

Salud y estupidez

"Yo aprovechaba para pensar en cosas inútiles, método que había empezado a practicar años atrás en un hospital y que cada vez me parecía mas fecundo y necesario"

Oliveira, Rayuela.

Links erroneos para apretar

Un recondito sondeo por las mucosas de tio Jaramillo nos hizo llegar a la conclusion de que pondríamos en esta pagina una breve selección de aquellos extraños links erroneos y que no funcionen. Obteniendo asi, una navegación hacia esas clasicas paginas color coleoptero por todos conocidas.(empresas empresa, wamaclon.cl, etc)
¿Recuerdas aquella misteriosa conexion ochentera que usaban los bi-kingos (al norte de los mono-kingos y los tri-kingos) en sus cuecas a pata pelá y con la naríz tapá con un triloptero?. ¿A ese señor monoformido, con tufo monosilabo que se sentaba en la oreja del tío tío? Y pa que decir, el hit veraniego que escuchabamos todos al entrar en la lavadora que decía algo asi como:
"I wish now nhere blue, i dont palta push" "I´am bloque de concreto, urbano y coaxial".
Bueno, aqui van esos mismos links sin uso, ni camino a ninguna pagina especial y falsos.
Disfruten y den sus comentarios o Su Gerencias

La pagina de las empresas "empresa"
Automoviles sin ruedas
mi tio caratula ¿o mi tio caratula?
papel bucal (famosa por su color grisaceo)
puerta-puerta-puerta-puerta-puerta-puerta.

Siiiiiiiiiiiiiiiiii!

Si!, estaba en el más hermoso prado. Habían habichuelas mágicas plantadas por todos lados y de todos colores, como color aire, color textura y hasta color rayos UV. Las montañas bailaban de felicidad y el sol tomaba un baño en el mar. "Asegúrate de jabonarte bien esos cráteres" le dije al sol, a lo que me responde: "No hay problema, ya que..." MACK! MACK! MACK! El despertador no tuvo compasión. Saco inmediatamente su AK-47 y ametralló mis tímpanos como quien limpia una olla con una virutilla incrustada con vidrios.
Encendí la televisión y al momento de prenderla suena el timbre. Me asombro la coordinación con que el timbre, con sonido a túnel aéreo, y el encender de mi televisión sonaron cuando apreté el botón "power" del control remoto. Tendré que arreglarlo, sus circuitos deben de estar interfiriendo con los del timbre. De igual modo fui a ver el timbre, una gota de sudor recorría mi axila. Esa gota sabía lo que me esperaba detrás de la puerta. Abro la puerta y ¡Buenos días, le presento la innovadora lava-corcheteras® que jamás ha visto en su vida! ¡Paf! Cerré la puerta antes de que ocurriera lo peor. ¡Quién necesitaría un lava-corcheteras®! No iba a comprar una estupidez como esa, además ya tengo 83 en mi escritorio.
Me dispongo a vestirme cuando me doy cuenta de lo peor. Trato de oler bien mis pies y me doy cuenta de que me faltaba un calcetín. ¡Zumm! Tres flash back acaban de pasar por mi cabeza. Dos de ellos me recordaban que no había tirado la cadena del baño anoche, pero el otro era el más importante. Ayer me agarre el medio resfriado, por lo cual tengo todo el lado derecho resfriado. Cuando me vuelvo a mirar los pies me doy cuenta de que me había puesto los dos calcetines en el lado derecho para que no me enfriara en la noche.
Claro, ahora todo tiene sentido. Y pensar que la gente creía que los curas curaban a los curados con un parche curita. No señor, el papa es el papá de las papas en la papada.

PD: Lava-corcheteras® fue auspiciado por Chupetón Sistem, la única marca que yo siempre te he dicho!.

Isla de Pas-cuac

¿Pelechando cerilla de la oreja? ¿Secreciones intramusculares? ¿Ha pensado que alguna vez los parpadps fueron utilizados por nómades polinesios para moldear enormes moles de piedra de invaluable invaluable?

Estas y otras preguntas fueron formuladas por Misster Esa Lepericno quien en 1722 junto al navegante holandés Roggeven, descubrieron la isla de Pas-cuac ( y no de navidad) cerca del territorio Chileno. Este impresionante arte Polinesio deja a relucir su impetuosa majestad ante los navegadores que se iban de juerga y paseaban por las loca-lidades.

Según estudios forenses de Misster Esa Lepericno, los ciudadanos de esta misteriosa isla presentan una hiperplasia (aumento de numero de células) e hipertrofia (aumento del tamaño de las células) musculares del párpado, siendo capases de levantar hasta treinta veces su peso corporal solamente con sus párpados. Misster Esa Lepericno, presentó su hipótesis diciendo, "hmmm... estos parpados deben de ser por la constante dieta de jalapeños y peleas de quien desvía antes la mirada que tenían los habitantes, como rito de celebración cada 4 Trora, del año Huijoreto, hora local" Pero luego su babuino salvaje positrónico, propuso una hipótesis más creíble, que era a causa de que como moldeaban estas inmensas moles con los párpado, la arena producía irritación de estos, produciendo un aumento de volumen.

Y así, cada vez que vayan al baño, recuerden que el cepillo de dientes fue el arma de guerra predilecta y más ocupada por los invasores tuertos, quienes por ser de Gresia, no tubieron la oportunidad de iniciar rumbo en barcas, modelo trapesoide.

Y usted ¿Sabia que en la isla de Pas-cuac, enormes patos monopedos pasifistas y de pelaje humedo, habitan sus costas y expresan irrelebantes grafitis en las zonas axilares de las tremendas moles, continuando una tradicion monomerica iniciada por gorilas madrugadores, ya extintos en la zona por irremediable canibalismo?

Vino en caja

La baja de entradas en paracetamol de concreto es considerantemente policródata, anómala y coaxial, tanto así que debimos recurrir a la yuxtaposición de caracteres urbanos cromaticamente alterados. No por eso estamos excedentes de industrias paralizadas, implementos manufacturados, ni sopapos estomacales, suplemento alimenticio insípido para la comunicación laboral, la reestructuración de los sariwemas y la desontixicación del amenabar negro, caracteristico de la region del norte austrio-germano.
Salimos a laca a pregun que era los que estaba pasan con paracet. y la gen nos dijon lo siguien:

A que cree que se debe la considerable baja en paracetamoldeconcreto?
Yo siempre te digo, la reestructuración fonémica del poliéster plastico que pusieron en la portada de mi casa le da un toque kitch, rococó y afónico a mi puerta.

Cuando fue la ultima vez que visito nuestro sitio?
En enero de 1989 luego de la revolución de los sopletes semifreneticos, la tuba fonetica, el languetazo de tio bob y todas esas en Tradas. Invitaba a Lave Sin a, a remojar la chupleta, manufacturar la solapa y chupetear la pared humeda.

y cree que fueron esos animales los causantes de su desaparición?
No. Si..no si no no deme un kilo de pan, dos cebollas, 3 peras peladas y la cuenta por favor

como no?
no, coma fruta en caja, caja en fruta, cruta en faja y crufa en jafa y jafa en fruca. 232-?¿-*/-*/sim. loc.ERROR

Na-vida-d

Hace algo de tiempo ha ocurrido el fenómeno que ocurre una vez al año y que pasamos por alto en este blog. Si señor!, el asalto monotemático de los bolsillos! Este extraño suceso, ocurre dentro de los días anteriores al 24 de Diciembre y tradicionalmente, como si estuviera predispuesto genéticamente, las personas se programan para reunirse en locales masivos y llevarse a casa extraños y misteriosos objetos, recubiertos por papeles coloridos y cintas decorativas, similares a la ropa interior del tio Bob en su despedida de casado. Tanto es así, que para observar este extraño suceso, nuestro equipo investiga-tivo, compró numerosos flotadores y botes para navegar en el mar de gente.

Tuvimos que ser horriblemente cautelosos, revisándonos detrás de las orejas cada 5 masticadas de paladar, para revisar que nuestro dineral no fuera hurtado por caníbales nativos de la zona.

Este extraño suceso, lo manifiestan estas extrañas criaturas llamadas seres humanos, quienes atribuyen la racionalidad dentro de su sistema de vida, y aun así, muestran comportamientos como estos. Tan grave es la situación, que cuando ya acabo la obtención de estos objetos, las personas van de casa en casa, seleccionadas con una familiaridad impresionante, a intentar de obtener mas de estos objetos, produciéndose una suerte de trueque entre las personas visitantes y las personas visitadas. Esto produce un aumento de tráfico nocturno manteniéndose hasta altas horas de la madrugada. Habiendo cumplido esto, y haber visitado varias casas, regresan a sus hogares, con cara de satisfacción al haber saciado completamente este instinto milenario de esta extraña especie.
Ahora, ¿Que produce este extraño comportamiento? Nuestro equipo no ha logrado descifrar tales tradiciones, pero creemos que algún día lograremos acercarnos a este. Hasta entonces, seguiremos observando el absurdo mundo del ser humano.

Su traquea está en trueque

Ultimamente me he visto inmerso en problemas ergonómicos. Hace alguns días me levanté, abrí el periódico del día y me encontré con una noticia más o menos así:

"Su traquea está en trueque"

Me asusté. Me toqué la garganta intentando encontrar mi tráquea.

Casi con espanto, descubrí un tímido pero profundo orificio en mi garganta, del porte de una peéta.

Sin embargo, pronto lo entendí:
La tecnologización de nuetra sociedad había producido cambios genéticos cyborgs que regalaron a la condición humana un puerto USB gratis. Sí, totalmente gratis! Y, cuando habla la genética, hay que escuchar!

Ahora podré caminar por la calle escuchando mi iPod en mi estómago, sin peligro de que me lo roben.

PD: Saludos a Don Miguel. Pionero en la tecnología auto-móvil.

sobre las entradas

las entradas han disminuido no-table-mente, a tal punto que tuvimos que preparar pure de diccionario sovietico y mesclarlo a la olla o al pil pil de camarón. Yo siempre me rapo al cero los 3 de mayo de 1953, todos los dias. Sin embargo ¿quien ha dicho carabinero colegial disfrasado de paracetamol compulsivo?. ¿recuerdas tus anacronicos vomitos nasales producidos por esa increible serie mañanera llamada "where is the palta makena and the incredibel waricromo ferrér"?. Re-cuerdelo, Waricromo Ferrér recomienda reir retorcijón.

Algunas conclusiones

Hemos llegado a la conclusion de que cada 7 minutos, un reloj en islas fidji avanza 7 minutos,vale decir que si allá son las 4pm, 7 minutos despues aqui en Chile podriamos adivinar que el reloj de el otro lado del mundo avanzó 7 minutos. Cada 7 minutos un reloj avanza 7 minutos.
Esto lo logramos investigando los links más introspectivamente audiovisuales creados a mediados de la época de la internet barroca, cuando el rey luisXIIXVXXI decidió poner fin al flujo de descargas de paginas webs no solicitadas a fines del siglo 18. Re-cordemos que el estado de Francia tuvo acceso satelital recien luego de la invasion de la arroba rococó debido a los hackers de la corte del imperio, a finales del siglo 2563487875. Aunque niguno del equipo de produccion se a tatuado palta en la oreja en la oreja, en la oreja. Y tú
¿haz mascado relojes en el dia oficial del clip monofónico?

Con Versación hipotetica

Suelo morder los omoplatos de Jason Rapamen-Tero y enjuaguarme los sopletes con sariwuellas de chupetas. Por algo cuando iba saliendo de mi clase de anatomia canina-felina-canina tuve la siguiente con-versación:

Yo: No..no..yo nunca te he dicho
Versación: haber, aqui el unico que a dicho pipeño almacenado es Elso Tugeder
Yo: ¿El primo urbano del mismisimo y pulento James tugeder?
Versación: dicen que parece que quizás podria ser
Yo: mira, yo que tú, mo yoquetúo
(y entonces abrí el diccionario para saber que fue lo que le dije, y entendí mi error)

[*Yoquetuar:(adj-adv)Implantar muelas en la parte frontal del cuero cabelludo, preguntando insistentemente por los arboles del jardín durante 6 horas.]

Y así estuve todo el dia asistiendo al proceso y a lama-nipulación a la que fui sometido luego de la con-versación. Ahora disfruto de una increible cabellera que lusco de lunes a lunes de 3:27 a 8:446 de la noche solar.

Dog water

Para que buscar más? Aqui estan lo que siempre estaba esperando. Ni se imaginan la cantidad de usos que se le puede dar. Corra de inmediato y rapese la cabeza al cero, baile la cucaracha y remuelase la charusca. Tres por tres no siempre son nueve, has veces en las que es un triciclo todo terreno! Que espera! Llame por cobro revertido y rasquese esa vertebra que siempre le molestó, ahi en donde no brilla el sol, y las corrientes de aire superan los 20 km por languetazo estomacal.
Transaccion gracias a Chupeton Sistem

A viso

Por instalaciones electricas de un nuevo ecualizador botanico en las empresas chupeton sistem, disculpamos los reiterados cartes "ojalisco wapetón" en los computadores durante todo este tiempo.
Si aún no obtiene un descuento en moda y urbanismo, recorte el borde de este articulo y presentelo en todas las tiendas del país (valido solo en territorio escandinabio, y canjeable solo desde 300 metros sobre la superficie del suelo en una region de 63 km cubicos) Ahí podra canjear uno de los seismil trescietos cincuenta y tres Túpates humeantes (donde podrá encontrar escondido a Tio Bob).
Cualquier falla en la boleta de canje, hagala saber en los co-menta-rios y cualquier papel boleta indagado por terceros, recobre el precio de venta suspendido en la peninsula paltatlantica.
Después de las instalaciones, seguiremos el proceso común.

¿Como usar un sopapo chupateja?

Gracias a varios estudios hemos podido conseguir un instructivo manual inflable para aficionados y usuarios del sopapo chupateja, es muy simple.



1-Retire levemente la capa posterior al empapelado primavera
2-Sopée hasta conseguir un color hipoteca
3-Remoje en agua tibia y apriete la punta del sopapo hasta conseguir un tomo de dos volumenes de “masticando almidon con hector calzado”
4-Chupe la solapa hasta agotar estock


Luego de esto, su sopapo tomará un estuco amarillento como los chupetones prefabricados. Lo extraño seria que reinventaran la coliflor en barra. Si llegase a no ocurrir, descuelgue el telefono 43 veces gritando “queso crema” por toda la casa, eso impedirá que un asaltante que dijo “voy a asaltar la casa a no ser que alguien descuelgue el telefono 43 veces y grite queso crema” entre y asalte su casa.
Agregue sal a gusto, y si no se llama Agusto, cambiese el nombre por el apellido y viceversa. Viceversa Fernández fue un gran ingeniero en aire.

Osobuco

Opinion de ex-pertos

En base a la entrevista anterior quisimos tomar algunos conceptos para llevarlos a la interpretacion Freudiana, pasando por toda la relación sinbólica de Jung (Aclarando -obviamente- que nos referimos a Carlos Freud Aravena y al Tío Chúpate "jung" Fernández). Ellos sostienen que la nueva ola mantiene aspectos bastante interesantes respecto a las melodías veraniegas, ideales para preparar chalecos a la olla y alpista de cacawate. Sobre la entrevista no dijeron nada, pero inventaron datos falsos como:

• 9 gramos de azucar sonora
• 3 litros de litro
• pi toneladas de carroña mañanera
• y un tupúcate sugareño

En estos momentos es donde nos preguntamos:

1. ¿Qué se hicieron las calcetas amargas remojadas en colafría en barra con salsa de quemar provenientes de los alpistes de av.matta con las cercanías de Bob jola-jola-jola-jola?
2. ¿Por qué reinventaron los zapatos con amarras de cerámica y cuero de jabalí entonando canciones del "puerta y sus exitos añejos"?
3. ¿Quién es el primero en rayar la puerta con el codo de James tufoamargo?

Entre-vistas

Hoy quisimos entrevistar a uno de los famosísimos escritores de piletas y tatuador de alcobas. Nada más y nada menos que Tío Mecaflo Tante. No adelantaremos anda sino que les mostraremos la interesante entrevista que tuvimos, espero que la disfruten tanto como nosotros.
- Tío MT (para los amigos), cuéntanos un poco de tu ultima obra.
Bueno, durante esta ultima picazón plantar, hemos desarrollado con mi equipo una nueva forma de digerir volcanes activos, mientras conduces un auto deportivo. Veras, TODO está en la técnica. Tres manecillas a la izquierda sin antes apretar la ceja contra el mentón, y listo. Jajajaja, parece increíble, ¿no?

- Como vacacionar en tu propia fosa séptica. Pero, ¿no te coleriza?
No, el alcohol nunca ha sido un problema para mi. Las pruebas de selección múltiple las hace Joshua.

- ¿Pelaje hogareño o incendios hoteleros?
Si, claro. Los pasajes bíblicos siempre abren mi neblina.

-¿Tres, tres dos?
Ocho, ocho! OCHO!

- El impuesto desvaforitista, ¿no tiene colección madrigal?
Los tapetes de marranos ensucian mi cordura. Los manantiales silvestres cabalgan sin pepas en la sandia. A veces juego a ser fábrica de Ñandúes.

-Es decir que Don Regala Telépata, ¿nunca ha mordisqueado una llanta?
Depende de donde lo vea. Yo tengo presbicie desde el reventón del 45' en donde las enfermedades oculares se contagiaban como pan caliente.

FLETA! PIPA!

-¿Camina con torso desnudo o con camiseta lingual?
Flamantes añoranzas iniciaron mi carrera, estaba en la misma clase de "Movimiento palomar" con Tío Bob. En esos tiempos Bruno ya era ayudante y nos mandaba tareas complicadísimas a cerca del que hacer dental de los monjes jamones.

-¿Comida favorita?
Gromeral mongoliano con sal-sa, sin mucho Glomeral y con masticadas rencorosas.

-¿Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalta?
No me hable de las exportaciones en plena remojada de rodilla.

-¿Nombre de últimos papeles leídos?
Papel Confort doble hoja; 359 Av Kilombo, psje. Los perros, No paso por Av. Las Condes, Ni por Irarrasabal, te dejo donde tu abuela, 380 normal 120 escolar; 15: 89 pm; ¿Como conduzco con la oreja? llame al: w w w. succiona el calcetín mañanero. olor.754390; Revisión técnica: vale otro

-¿Canción favorita?
"Oh, misteriosa cuneta, tu pronunciación de la palabra fregadero, hace zumbar mi brazo izquierdo cuando levanto una lana" del celebre compositor Jaimeca Gón

-¿Alérgico a algo?
Poliéster poli-cromado

-¿Grupo sanguíneo?
Todavía no me afilio a ninguno. Me ponen nervioso estas cosas de la mafia.

Eso seria todo, por el momento. Muchas gracias por compartir con nosotros, y nos vemos la próxima.

Auspiciado por Chupeton-Sistem

Usurpador de tamawate

Los calcetines de urmeneta siempre se sortean los 29 de febrero el 6 de agosto de 1953, en pleno siglo xv y entrando en crisis la recolucion africana. Eso es clave para entender el post anterior, donde vimos como se debatio el porque del color de las uñas y el donde es mas conveniente hacer un asado de documentos mojados. Ricardo nos propuso indagar interesantemente en las nuevas proposisiciones que él planteaba recomendandonos eficientemente una nueva propuesta interesante. Yoshua de la carrera, en cambio, nos sugirió indagar en el campo mencionado por él mismo de una manera interestelar. Y a proposito de ajedres de mayo, no dejen que se les acerquen los perros a sus asados de nubes, porque cuando se acerca la fiesta nacional de la solapa con ketchup, es común que los caninos salgan de sus cuevas y se pongan a merodear en los medios de comunicacion: diarios partidos por la mitad, televisores 50% factibles, radios a medias, e internet-es partidas en dos. Por eso amarre a su mascota y evite el contacto del shampo con la suela artesanal. En caso de incendio llame a la operadora y utilice escaleras para subirlas por ascensor. Si posee un canino en sus hombros y alguno que otro aderido fuertemente a su tobillo lateral izquierdo, apretele el occipetal en do mayor de richard strauss, sonata para piano y tambien para escucharla. Este abrira la boca y podra usted mover el pie en 18 direcciones. Es tan rico el helado de fresa que soñe que todos en la calle gritaban muralla.
Lo unico que falta es que en nuestro almuerzo de germen, aparescan los medios de comunicacion por la mitad hablando de los perros, loh gatos, loh perroh.
¿quien ha comido solapa?

Añúcate!

Nunca sobra plástico fundido en las cenas de los 3 de Agosto!

Bodas de Palta

Estaba todo dispuesto. Las sillas para los hambrientos invitados, la mesa principal con todos los utensiliosnecsarios , el cocinero con un (no) smoking blanco y la alfombra roja para los protagonistas del verde evento: El Sr. y la Sra Palta Chupetón.

Resultaba difícil aguantarse las ganas de masticar el aceitoso y oscuro vegetal que nos había sido entregado, uno a cada uno. Pero creo que 25 años de casados es lo suficiente como para darse el lujo de comprar 1000 paltas y ordenar que te las arrojen con suavidad al entrar al recinto de la ceremonia. Después de todo, las Bodas de Palta sólo se celebran una vez en la vida, y son un hito importante en la historia flanmiliar. Después vienen las Bodas del mOro, donde ya es tradición repartir narices postizas y turbas de colores para todos.

Nota personal: El Tío Bruno siempre me advirtió:

"No jueges con la comida, te puede producir cirrosis ocular"

Pero nunca he sido muy asiduo a los peluches trasatlánticos, así que creo que - por ahora- ingoraré la advertencia. Es mejor. Además, no me quería perder estas Bodas de Palta. La verdad, me muero de hambre, y deseo con fervor que toda la gente lanze los frutos para poder recogerlos con el saco de harina vacío que tengo bajo el smoking verde. Y traje un pelador de The Open Market (as seen on TV), para no perder tiempo sacándo cáscaras que podría mascar con rabia. Hay que cuidar la próstata, por cierto.

Achiquitere

ZÓCALO!

la solemne

Ya me lo advirtieron los perros del jardín la mañana del martes luego de mi larga ducha, diciéndome: “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa”. Pero como no los entendí no les hice caso y me dirigí a la prueba sol-emne suspendida por exceso de nubes. Llegaba entonces con mi lápiz a pasta molida de pezuña de cebra a rendir aquella temida prueba de álgebra XVIII de los creadores de “Jasón enhorabuena” y “Bob Agarralapuerta”. Ahí llego mi ayudante de ronquido y somnolencia a vigilar que no me pusiera a limpiar el techo, hasta que se puso a gritar “Flan de oxido petrificado” por toda la sala, cual seria la señal de que era hora de introducir nuestros documentos en el oído interno de nuestro compañero mas cercano, invitándolo cordialmente a participar de un estúpido concurso típico donde el mas parecido a si mismo raya la pared adjudicándose la solapa. Ahí me acordé de mis perros del jardín y mas tarde de que estaba nublado, por lo tanto, la solemne se suspendería. Le informé al profesor, quien lucia un fenomenal traje de almeja cromañon, pidiéndole aspirina, panadol, sol-ven, luna-ándate o estrellas quédense aquí un rato. Al final me dio una pomada sueca hecha en pleno renacimiento industrial y me dijo que me fuera por haberse suspendido la solemne. Entonces despertó mi ayudante de ronquido y somnolencia III (que por lo general suele esconderse detrás de los pianos de cola) y me pidió que lo llevara a su casa. Por problemas anatómicos, mi oreja interpreto esa petición como que le invirtiera muelas en la bolsa de comercio estadounidense, por lo que le dije: “claro no hay problema” y empecé los tramites con la bolsa mientras miraba el cielo nublado, el profesor que se retiraba, los perros de mi jardín que dormían y yo que guardaba la pomada sueca que me pasó el profesor cuando le pedí los remedios. El ayudante me ayudaba mientras yo agarraba firmemente el alicate para invertir en la bolsa, regresar a mi casa y escuchar a mis perros del jardín diciéndome “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa” como me lo dijeron en lama-ñana nublada.

En-tendi-miendo del Ci-ne

Como no recordar aquella pelicula de Horror Ti-tulada "Escases de epitafios 2entes", en la cual Teflada de Guano, su protagonista, realizaba movimientos pelvicos similares a la fractura de oreja y peristaltismo del bello facial. Que bella metáfora de observar a una roca enervar un hilo. Me recuerda aquellos ticks nerviosos pre-escolares de rascarle euforicamente el canino a un canino.
Ahora, el epitafio co-protagonista decia lo siguiente: "Rodael Ogete R.e.p: ¿Adas Ilar Tnecno i ccafe laca?". Curiosa frace con faltas ortograficas y falta de ilativos para poner en un epitafio, ya que cuando una persona fallece, se deveria poner R.I.P y no R.E.P, como la mayoría de la gente piensa.
El famosísimo urgueteador de ojos, Don Rodael Ogete no fue quien dijo esa pregunta, sino que más bien el se dedicó a investigar los efectos de la caída del pelo en desastres cataclísmicos al otro lado del globo terráqueo. Quien dijo eso fue Don Cal Sondeabuela y el no tenía las uñas encarnadas, luego no tenía problemas de flatulencia.
Veamos, el verdadero significado de R.e.p es "Repita estidentemente pero-al-revez* ( *= palabra compuesta de cañuflas [derivado de cañuflientos = cañerias con mal aliento] y lomo afeitado, vease en Eles pejo). Es decir que si leemos el nombre al revez estridentemente se lee: Per Etego Leador, que quiere decir, "Perrete Goleador" (Arisco hamster de Alaska), conosido por hacer numerosos goles de puerta a puerta (de ahi su apellido gole a Dor* [*=puerta en ingles] y gole por ser descendiente Italia-no). Ahora la pregunta leida al revez seria: ¿Acal Efacc I Oncent Rali Sada? reordenando: ¿A calefaccion centralizada?... ¡Tracendental pregunta en años de escasez de ordeñadores de madera!. Ya que un incremento en calefacciones centralizadas traería a la escasez aun más ordeñadores de madera, ya que el trabajo trae horrendas astillas en la pupila y otras partes manoseables. El famoso Hamster reclamaba que las toallas de cactus no remolcaran sus piruetas mañaneras. Y es por eso que en la escena 56, justo antes que Floca (flor alocada) mastique su rodillera, aparece un cartel que dice: "No al negativismo"

Elpo Ema

Estábamos en el momento mas romántico cuando tratando de conquistarla de la forma mas galán posible y con una flor roja extraida de las islas chúpate, le dije:

"Oh wamacleta demencial, portadora de caracteres impares y asquerosidades carrasquiales, que estúpidos son los bordes de tus paredes que se deshacen con guacamole cocido, porque así se perderá la belleza del coliflor tallado en mármol. Regálame un tulema Andrade (prefabricado en av.ojo) para reírme de tus besos, como lo hacíamos con Álvaro Cayado"

Y abriendo de par en par los ojos me miró de forma extraña, se paró y se fue, mientras yo entristecido me pregunté ¿dije algo con el papel craft que se impresiono tanto?

AhorroDeEspacio

LlendoalacasademiTioTartarabueloBudindeCueranga,diviséun
anunciopublicitarioquepromocionabaelrenuevoshampoocon
acondicionador,peromepercatéquenoerasimilaral
aireacondicionadosinoquemasqueéso,eralaclasicahipoteca
carrileradelastretassocialesenlasqueteobliganasubirtealamicro
unavezquepagasteelvoleto.Ahoraconelcambiodehorariodelpase
escolarmepreguntoquepasarácuandoletoquehacerturnodenoche,
porquenoseadaptabienaloscambiosdehorario.Todoelpaísestá
comentandoquesucedeconlagentequepagaynosesube,perolomás
graveesqueestagentenosabeloquelosmicreroshacenconlaplata
quelepasanparaelpasajequenoreciven.Éstosacostumbranaguardar
lasmonedasenunrecipientedevidrioconlasinscripciones
"tratohecho"y"vamosganando",tradicionheredadadeculturas
aborigenestalescomolos"Singenesdebori"o
"Borinoeselpadre".Luegocuandollenanelrecipiente,los
ocultanalfinaldecadaarcoiris,causandomultiplesescabacionesno
autorizadasquesoncastigadas,esdeciradaspertenecientesala
familiadeloscastig,similaraloscastingsquesehacenenlos
programasdetelevisión.Soloparaquelorecuerdenylotenganen
cuentacadavezqueencuentrenestospreciadostesorosdebajodel
arcodeliris.

Tortaso´s dream

Desde el siglo 18 que llevo raspando uña de choclo. Todo empezó por esa extraña costumbre de hacer frenar el metro con los dientes en el piso que me enseño mi tía. Ella lo hacia todas las tardes vistiendo un fenomenal traje de romadizo intestinal similar al color que queda en el plato después de preparar prolijidades urbanas. Pero yo, en cambio, gracias a un apetente apelmazado de concreto, visto decadentes pantaletas del siglo neopop.
Ese mismo año, recurrí al psiquiatra nasal para tratar mi problema de varices en las puertas, y me dijo que si seguía empastando las murallas con cremallera candente se me inflamarían las cárdenas mulares, por lo que ahora dejando la costumbre premolar, tarareo fenomenales melodías húngaro-húngaras criadas en isla de Maipo, que aunque no lo crean, permitirá ablandar la zona del leñador ser-cana al tufo a puerta.
Re-comendaría, por ende, amordazar los lechazos del tío bob y consumir prolijidades de calceta, Aunque surgirían 3 preguntas:
¿Dónde consigues aquel fenomenal peinado ochentero para tus perros?
¿Cómo abordaríamos la Internet del siglo XVIII?

Entrevista con Tío Bruno: El lado psiquiátrico de Paracetamol.

Tenemos serias sospechas de que el contenido y la forma de ParacetamolDeConcreto es un reflejo fiel de transtornos biopsicológicos que guardan extrema e impresionante similitud con la esquizofrenia. Así es. Nos lo contó nuestro Tío Bruno. Listaremos las reflexiones que éste famosísimo gurú-gurú del Profesor Rosa nos señaló en una reunión privada el Martes de la otra semana, en la comodidad de su hogar, con galletitas, maní y porotos. Las intercalaremos con algunas alusiones a lo que ha venido publicándose en este blog desde hace ya medio año.

El Tío Bruno describe algunos signos y síntomas de la enfermedad, con especial énfasis en los trastornos del pensamiento:

"Mi'jitos: la esquizofrenia es un enfermedad difícil de diagnosticar, principalmente porque todavía no se ha descubierto. Pero -aún así- podemos decir algo sobre los trastornos que produce ésta sobre el pensamiento.

La cosa es simple, pequeños: En el proceso normal del pensar, el curso de la ideación está dirigido por un “concepto-meta”. Esto permite jerarquizar, seleccionar y crear asociaciones de ideas combinándolas de tal manera que cumplan con lo que representa el “concepto-meta”. En el EQZ la asociación de ideas falla, se hace laxa, las asociaciones se relajan, por lo que el hilo lógico del pensamiento se pierde."

Nos gustaría aquí señalar el siguiente pasaje publicado en Paracetamol el 8 de Marzo del presente siglo.

"100 tificos del Boston collage (Alemania) descubrieron 4 módulos húmedos de triceratops candentes. Estos estaban cubiertos de una gruesa capa de papel solar, y sobre esta ultima, habitaban 9 lugareños molares. Uno de ello confesó: 'creo que el Solapa Jaraquemada tiene un deprimente tufo a uña' – Dejando perplejos a los 100 hombres por el descubrimiento."

Bruno prosigue entusiasta:

"Pequeños, cuando en los esquizofrenicos la intensidad es poca, las ideas expresadas logran ser comprendidas, pero aparecen como extravagantes, confusas y el pensar da la sensación de haberse quebrado por la presencia de asociaciones que no logramos comprender con la lógica que nosotros manejamos."

Se nos ocurre que con lo anterior Tío Bruno se refería a la última frase de la publicidad de Tufoameca:

"Otro producto de Chupetón-Sistem"

Tío Bruno prosigue:

"Perraje: Los gatos esquizofrénicos usan para expresarse conceptos caracterizados por su fantasía y subjetividad, mezclándolos indistintamente con elementos concretos de la realidad. Además, y muy ame-nudo, el pensamiento se cosifica, como si los conceptos fuesen cosas incluso intercambiables."

Aquí se nos hizo inevitable recordar el sugerente aviso publicitario que se ofreció al público en este blog hace algunos meses, y que nadie se tomó enserio:

--Oferta posmoderna--
Por cambio de identidad,
vendo superyó.
POCO USO

Después de tomar jugo de uña, carraspear un poco y peinase los pelos de la lengua, Bruno agregó:

"Prefectos, el asunto es simple: en la esquizofrenia aparecen trastornos del lenguaje característicos como el usar una palabra cercana en significado pero fuera del contexto lógico del discurso, distorsión que puede llegar incluso a la creación de palabras nuevas, neologismos, o a la contracción, que es juntar dos palabras para crear una nueva. Este uso forzado del lenguaje, junto a los trastornos del pensar, dan cuenta de un discurso curioso, bizarro, pseudosimbólico".

Después de este dicho final, Benja se retorció en la alfombra arañándose el ombligo izquierdo , Pato sacó un enorme sánguche de muela y Arturo le ofreció a tío Bruno un siempre indispensable Tufoameca. Bruno, en respuesta, se afeitó el reloj, dijo tener ganas de lamerse y nos invitó a jugar un partido.

8!

¿Con cilantro?

¿Cuándo fue la última vez que viste a un mono hiperquinetico dirigiendo un programa de televisión, en donde se promocionaban admiradores de queso y ungüento maxilar, en donde también aparece la famosa famosa Britney Britney escasamente vestida -y exageradamente proporcional- enseñando a decapitar el césped y recortar a los arbustos rebeldes de la revolución del 7654?
Creo que al escuchar esta pregunta dirás: "Ah, si! Fue la otra vez en la casa del tío Muerdete Eljuanete cuando revisábamos el diario nocturno y vimos que babosas come hombres, exigían residencia en bañeras por un periodo similar al que te demoras en escupir los jalapeños de la tía Rita con salsa espásmica".
En ese entonces la tía ocupaba las mejores tapas del escusado para que la cena sea casi-perfecta, hasta que usábamos nuestra arma predilecta: Un camarón gigante recién sacado del mar Osea-no, para golpear a las flores marchitas de su jardín. De todos modos seguía mostrándonos su afecto enterrándonos púas en los tentáculos como señal de afecto.
¿Crees que todavía vendan esa casuela a la americana con retoquete de mordisco espinal, en el anuncio publicitario que se encuentra en la esquina más próxima del mundo?

RE: Ayala, mándeme su tesis inmediatamente o lo expulso de la Universidad!

Tesis de Ingeniería en aire transparente

Benjamín Ayala Aristía
Universidad del Chupetón

Profesor: Yojan de la Carrera (nose como se escribe su apellido)

Bueno, em, pucha, igual la tesis como que consiste maomeno en tratar un poco de empezar a relatar maomeno una síntesis hipoverbal, que si bien no se lo que es, no importa, pues el síntoma hogareño suma la raiz del viento de la comuna, de la altura fallaron porque la formula no fue efectiva. Esto tampoco sé lo que es, pero lo bueno es que estoy siendo honesto en lo que escribo, y a propósito de honesto, estoy ocupando una letra grande para ocupar más espacio, así maomeno, como pa’ que crea usted (distinguísimo profesor Yojan) que cacho caleta y que tengo algo importante que decir.

Espero que me pongai un siete, porque, pucha, igual me demoré en escribir esto (el esfuerzo de apretar el botón para prender el computador es bastante estresante, por decirlo menos, así como esperar a que la pantalla se prenda).

----o----

ANEXOS:Para más información, visite Paracetamol de Concreto

¿Haz jugado Airfutbol?

Este novedoso deporte exclusivo para leñadores tiene da-tos bastante interesantes pues tiene varias variantes variadas que varían del fútbol clásico.

Cada avioneta lanza los números de jugadores que se necesiten con sus paracaídas necesarios y la pelota se la tiene que conseguir alguno de ellos en la casa del vecino.

El número de jugadores depende de la densidad del aire del momento para hacer más parejo los partidos, por ejemplo en Birlandia se jugó un partido con 468 jugadores por lado por la alta densidad, a diferencia del partido de Oklahoma el 92, donde se jugaron 0,5 por lado y el árbitro cayo detrás de una antigua colina con su paracaídas.

Los goles valen 100 puntos si los haces con una empanada en la mano, 50 si tienes el paracaídas cerrado, 25 si en el colegio te decían “el zarigüeya”, 20 si al fondo ves el puente James y 10 si debajo de tus pies estuvieron pastando vacas mientras te llegaba el pase.

Cuando el arbitro toca el pito 5 veces seguidas significa que se acerca una bandada de tucanes que acostumbran a alimentarse de pequeños organelos que adquiere la pelota con el aire. Si se acercan vientos nortes, el árbitro hará una señal con la ceja y los jugadores deberán recuperar la posición vertical y el sentido de la gravedad.

3 jueces de línea planearán sobre las nubes laterales para prevenir que la pelota no se deshaga en la estratosfera y/o que los cascos de los jugadores no sean succionados por los aviones comerciales

Los cordones de los zapatos tendrán un código de seguridad cuidando de no ser robados por el famoso personaje francés “Paj Arodel Pasteldech Oclo”, misterioso ser aéreo que ronda por esas amplias canchas abiertas.

ayer habia amarillo

Ave amarillenta ha apartado ambas alas hasta alcanzar alturas aledañas a av.apoquindo. Aunque anteriormente habiase ausentado aquel hambriento aplicado, ahora avistamos ausencia avícola, auto-preguntándonos ¿ha accedido a abstenerse auto-acordando “hacer altos” aprovechando aptitudes asociadas a amigos al hacer alocados anuncios absurdos?
Antes andaba acostumbrado a avistar artículos asociados al Ave: hambrientos artículos, Asociaciones arbitrarias, Abreviaciones, amebas, atc
¿Hasta adonde apreciaremos ausentes aquellas alocadas asociaciones agrícolas (ave-almíbar, ajo-árbol, amermelao-alimento)?
¿Ave amarilla: acaso haz ausentadote?

Siempre y cuando los cojines sal-gan a pasear

Unos días atrás, fue el día de botar los percheros a la basura. Este famoso día fue instaurado por el famoso batidor del café con leche Ludwig Van-Alapiscina, por haber realizado por primera vez en la historia un diseño sobre una aproximación a las construcciones aleatorias. Ustedes se preguntarán: ¿Cuál es la relación entre esa espectacular obra con el día del perchero? Muy simple. En el año 1010, don "Felpu dopasado Awather" o como le llamaban sus compañeros "Tulapasa Lcantarilla", reinicio las pescas de suricatas en las cumbres del lago "Mus-cular" y el arr-oyo "Exuberantes" o más conocido como "Se me chorrea el tajo". Esto produjo una indignación en el comité arborícola y decidieron mandar a los castores con zampoña, a pedir un re-embolso (es que con una bolsa se rompe) del trafico de leños. Ya que, según los demandantes, las astillas estaban produciendo exceso de pelaje axilar y enrollamiento de sus colas que luego confundían con exquisitos tacos del "Taco Bell". Sin dudarlo un segundo, zamarrean violentamente 3 frascos de deposito cloacal y vendajes usados en heridas dentales, produciendo un estruendo en la calle av. Pasaje, altura de la intersección con el ayuntamiento neo-escoses.
Es por eso que siempre tienen que recordar de dejar junto al perchero de la basura, una crema de afeitar y una rasuradora. Así, a la mañana siguiente encontraran lo que siempre estuvieron buscando, ¡Pelo axilar de castor zampóñeros! Y podrá hacerse esos implantes axilares que siempre soñó para lucirlos con sus amigos en la playa y que le digan que su masculinidad ha incrementado un cuatro cientos mil por ciento.
Advertencia: La irritación puede producir caca excesiva.

Turre lacíon con las hojuelas

¿Aún recuerdas el hollejo carcomido de James Tugeder? ¿Malograste tu infección estomacal por dulces de jalapeño? Entonces no te preocupes. Al tío Remolienda le paso lo mismo por desconectar el cable central de su tetera sistémica, esas que solo suenan en noviembre y que fueron diseñadas para zurdos de oreja. Mi tía Elsa Ojuelo Carcomido Quezada era zurda de oreja. Pero dejemos eso de lado y volvamos al tema. 9 de cada 2 teteras sistémicas no se reproducen por constitución publica sino por depredación verbal ¿y como consiguen eso?, es fácil e ideal para hacerlo en casa con TODA la familia, incluyendo al bis-yerno sobrino nieto exiliado en republica checa desde el año 1945. Si no tienes su teléfono te lo damos aquí, toma lápiz y papel y anota todos los números 58 que puedas sin levantar el lápiz. Luego tomas a la hoja, la masticas brutalmente para sacarle los residuos industriales y exhalas lentamente hasta conseguir ese peinado retro que tanto nos pedías. Al salir a las calles con ese fabuloso peinado, 53 hombres de grisáceo color te lanzarán piedras que chocaran con un el auto del representante legal de una industria de tiendas para perros. Enojado por el hecho, el dueño se bajará del auto y te insultará en alemán antiguo. Las ultimas dos frases que te diga deberás traducirlas al neoniponés oriental y traspasarla a números según el alfabeto occidental. Como serán 46 números, solo marcas los primeros 92 dígitos con un teléfono que en lo posible se encuentre al lado de una tetera sistémica.
¿Ahora te acordaste del decadente hojuelo monotematico?

...oye, hablando de irse por las ramas, la otra vez...

Yo en las noches acostumbro re-correr esos bares de mala muerte, de esos que a las 11:67 en punto, acostumbran a jalarse las puertas con un 50% de descuento. Pero no es que yo acostumbre a hacerlo, sino que un compañero de cabalgatas sobre vacas recién ordeñadas con guantes de hule, me contó que le costaba terriblemente pronunciar la palabra “niunánuve” con exagerado esfuerzo en el acento y a la mayor velocidad posible. Ya que cuando era joven, le habían pasado un parte por exceso de velocidad en una caída libre, que según dice la ley, no se puede realizar caídas libres con mas-caras de adicto al alpiste, ni sombreros de más de 15 metros, ni con pelícanos recién afeitados porque cuando los afeitas, tienes que hacerlo con una cubeta a tu izquierda por si le dan ganas de regurgitar los cuatro caimanes que desayunó en el día de la celebración del collar anti-jirafas en celos. No me creerán cuando les diga lo que me ocurrió cuando me encontré yo personalmente con una, fue cuando estábamos en un tour por la sábana africana y se me ocurrió entonces que podría cambiar la almohada de plumas de Arqueoptherix, por un saco de harina que rematé por casualidad en la subasta intencional de lugareños sin remordimiento facial. La vendí a un increíble precio de 74 pestañas del famoso colonizador ingles Oyetu Tayrechu Paoeldor Sodelao Reja, quien fue llevado a la fama por un investigador de personas que acostumbren a decir “frigorífico” con doble acento en la F y diptongo estomacal por revolver el correo electrónico. De todas maneras no hay quien se le compare con el criador de avispas en la oreja izquierda, quien al terminar el periodo de larva de estas, lideraba una gran batalla con nada menos que la fosa nasal derecha tapada por un corcho y con el brazo de arriba escribiendo en círculos el tratado de libre comercio con Estados Unidos, en braille. Y si alcanzan a leer la letra chica de éste, verán que declara que cualquier persona que nazca en Madagascar, morirá mientras mastica muelas montando miles de manos masoquistas, merodeando meti-culo-sa-mente miradores menospreciados. Lástima que se le quedara pegada la letra M en el teclado como cuando te quedas dormido en el teclado mientras hablas de aviones acuáticos e intentas de contratar a un contratista que te cuenta su experiencia en las noches:

Numer0s irracionales

Si bien nunca tuve muy buenas notas en matemáticas, pude eximirme de varios exámenes gracias a mi postgrado en números irracionales. Siempre me pareció misterioso eso de la raíz de ojal, aquel logaritmo de tío Alfredo, esa proporción “9 es a 152 emparedados blandos”, el teorema de “cero elevado a casi cero” y otros números terminados en 8. Mi placa colegial todavía esta impregnada a la mesa del 87 cuando en pleno examen industrial de matemática nasal, mordí ferozmente la hoja para responder la ecuación:
“Raíz de calcio + logaritmo Smith % (toda la familia lagaña) por (caldo al cubo) elevado a 2 estudiantes de anatomía”
El profesor Robinson Majamama siempre tiraba esos ejercicios. Por lo menos ese día hizo el examen en nuestra lengua natal porque cuando hace los exámenes dentro de la sala y no dentro de la lengua de alguno de nosotros es una lata. Aún me queda una guía entera de números irracionales por resolver, con dibujos a TODO color (incluido el celeste rojizo pigmentado en naranjo palta) de las licuadoras más decadentes de toda Sudáfrica occidental, clásica ilustración encontrada en las guías de números esdrújulos.
Y tú ( a proposito de romadizo monofonetico)
¿Qué numero irracional gritarías en mackiver con av.avenida?

El sandwich perfecto

El otro día sentí un vacío por el estómago, similar al relleno de jabón en las axilas de monos peludos, de esos que se compran en la feria artesanal de octubre 4556 en marzo, a tan solo 25 salchichas descongeladas. Caí al suelo como cualquier guanaco que sube las escaleras a pie flectado, y me di cuenta que llegaba la hora de comer. Me pregunté que comería, además del cableado que tengo guardado en el es-tante junto al caviar de palmera carpintera. Corrí sin trotar a la cocina y me puse a buscar los ingredientes sin saber que iba a cocinar, en mi busqueda encontré un libro de cocina en la cama de agua de mi cocina. Este relataba:

Ameba al palo con salsa tarta-ra al estilo bolognesa

Ingredientes:
- 1/4 de relleno de jabón
- 2 kilos de hormigas
- 3 raspados de ojo de duque francés
- 1 kilo de hormigas
- Agua en polvo sabor bolognesa
- 1 grabación de canción de cuna (no mazapan)
- 3 tres de dos
- 3 tristes tigres trigo tragaron en un trigal
- 2 fotos del verano
- 1/2 filósofo intérprete astro-húngaro
- 1 pizca de ameba
- 3 cucharaditas de palo

Preparación:
- Batir a punta de nieve los 3 kilos de hormiga durante 2 eras de hielo (estreno en mayo-nesa)
- Escuchar la grabación, pero sinantes cabalgar en rocinante.
- Regale las fotos a los tristes tigres.
- Bañe con agua en polvo y el cuarto de relleno de jabón al intérprete astro-húngaro.
- El resto bátalo 5 minutos, y hornéelo.
- Enjuage bien las axilas del intérprete y agregue ameba, ojo con el raspado de ojo de duque francés.
- Dar tres vueltas de carnero e irse a acostar.

Voila! No comí nada, porque me fui a acostar. Pero estaba rica la cama, se me quitó el hambre. Ahora colecciono esta-mbres en la cremallera del tío bob, y no dejo de gritar en las noches de Halloween: HALLO WIN!

Noticia Cienciacional

100 tificos del Boston collage (Alemania) descubrieron 4 módulos húmedos de triceratops candentes. Estos estaban cubiertos de una gruesa capa de papel solar, y sobre esta ultima, habitaban 9 lugareños molares. Uno de ello confesó:
“creo que el Solapa Jaraquemada tiene un deprimente tufo a uña” – Dejando perplejos a los 100 hombres por el descubrimiento.
Otro dato importante que entregó fue que, según él, 7 andrógenos nasales co-operaban bajo la manta color piel, debajo de donde babeaba el gigantesco dinosaurio. Con este último dato, 96 de los 100 tificos, reaccionaron instintivamente pronunciando “careta” hasta el amanecer, cosa que no dejo de publicarse en los medios de prensa con un gigantesco titulo que decía: “IMPACTANTE PRONUNCIACION DE LA LETRA P CONSIGUEN LOS HELECHOS DE LOS JARDINES DEL NORTE”.
Por eso la jalea de flan de sobras calientes de restos de almidón usados tiene ese color viscoso, negruzco y chupetón, porque en 1942, cuando sucedió el hecho anteriormente nombrado, hubo una fuerte migración de palomas subterráneas por todo el norte de Polonia oriental, África y la escandinavia chilota. Eso nos habla de la importancia que adquiere la ciencia en el Boston collage, ubicado en av.matta con lacor-uña, a tres cuadras del centro de formación de centros de formaciones.
La estupenomenal pregunta que nos dejan los tíficos nombrados nos sorprende a todos y nos llama a responder
¿A que se refería el lugareño cuando habló de los polacos y sus costumbres bi-nasales?

¿Quién quiere lamerme?

La fama de tufoameca

La vara nos quedo alta con el fabuloso éxito de Tufoameca, y eso lo comprobé mientras veraneaba en islas bastroicov (al norte de Rusia) donde se da una excelente nieve tropical en plena playa polar. Yo estaba con mi guayabera de piel oso cuando Juanovic paraltavic me quebró la oreja de 2 mordidas y me habló fríamente de que necesitaba un Tufoameca para su mujer, la cual pensaba moler hoja de palmera congelada para hacer de su ropa interior un alimento más crocante para sus polillas amaestradas.

¿Y a cambiado la comunicación con tu perro últimamente?- le pregunté.

Claro -me dijo- antiguamente me iba todos los 43 de mayo a jalar de su pelaje húmedo con una malteada de leche añeja a pasar la tarde, pero hoy las cosas son distintas. -siguió- El me muerde el esófago mientras yo cito a Foucalt.

¿Pero no se te enfría la nariz de tanto chupetón carrasco? -le respondí sorprendido.

Tú sabes - respondió- que nunca fue verdad el mito del pájaro volador, así que ¿Por qué preocuparse?

Le conté además que entre mis planes estaban decir “falacia” y retratar desnudos a los árboles del jardín. Con esto último Juanovic se enojó por mi constante muletilla de decir “ya no necesito tragar piezas de ajedrez hechas puré” y me quebró la otra oreja (esta vez con los dedos). Fue una experiencia tropical, donde pude conocer más del reggae ruso, del merengue soviético y sobre todo del manjar que hacen en ojállo. Por último le escribí a la madre de mi vecino contándole del éxito de Tufoameca e imitando con los codos el grito que hacen las ballenas arácnidas que hay en estas islas.
Por que si es Tufoameca, es Tufoameca

Llame Ya!!!

¿Sarpullido en el retrete? ¿Mucha ventilación en el closet? ¿Acostumbra a cerrar los ojos para dormir? Ya no más, diga adiós a esas incomodidades de la vida diaria y salude al nuevo y revolucionario invento de la sociedad (pos)moderna:

La "Tuba fonética americana e californiana"

Pero si le complica mucho el nombre aquí esta la abreviación para su comodidad:

TU-FO-AM-E-CA

Sólo recuérdelo, Tufoameca es la solución para usted y toda su familia. Dígale adiós a todos esos productos que venden los cereales y salude a Tufoameca:

...
- Aló?
- Aló, eh ¿está Tufoameca?
- Si habla con él
- Hola Tufoameca ¿cómo estas?
...

Y si llama dentro de los próximos Eclipses Solares, exija de regalo un yugoslavo de peluche y un set completo de Afeitadoras de relojes, con repuesto antioxidante, para que no se le atore en la hora del almuerzo.
Escuchemos a un feliz comprador:
Hola soy Luís Luís Luís Luís y he probado todos los productos del mercado como "Lengüetazo de vaca" y "Soplete Semifrenético", pero nada me ha dado los resultados que me dio Tufoameca. La otra vez le pregunté si 2+2 era igual a 4, pero luego me dijo que era 5. Yo no lo podía creer, inmediatamente llamé a mis hijos y les dije que los quería mucho. Les compraré guantes de boxeo, pensaba y luego salí a dar vuelta el auto.

¡Usted mismo lo escucho! ¡Esto es increíble! ¡Tanto que hasta casi yo no lo creo! ¡Llame ya, al número que aparece en su premolar izqiuerdo! Nuestras operadoras están operando un cordero, pero ya le atenderán. Sólo esperen con nuestra música de fondo que dura 43 mascadas de codo.

Otro producto de Chupetón-Sistem

Oferta posmoderna

Por cambio de identidad,

.

vendo superyó.

.

POCO USO

¿Me estas pescando?

Al fin, las faldas de jabalí se pusieron de moda. Valió la pena comprarla 10 años antes en la feria de las pul-gas (nueva marca de gas-licuado), además encontré el cupón que había guardado en el bolsillo de la falda que dice: "Combo gratis por cada combo gratis". Lo cobraré ayer. Y con esto queda listo mi traje de pesca: Sombrero de pelo de camaleón, zapatos de pezuñas de culebra, falda de jabalí y camisa de sarro dental de pato almizclero. Tambien es tiempo de probar mi nueva caña de pescar (luego del reventón de 53') e hilo de un curado (es que tenia el medio carrete). Pero como todos saben, nada como un buen anzuelo, tres sartenes y una olla. Nadie se resiste a mi estofado de hielo.
Además para probar que pescaré al "gran Gran" (pez gato montes de las altas cumbres de Australia), llevo conmigo esta cámara audiográfica para sordos y un retratista ingles que me enseñará a construir un dispensador de bolígrafos color hojalata, con los pies atados y un chicle en el ojo. Nunca se sabe, hay que estar preparado y por eso siempre uso cinturón de seguridad.
Pero de todas mangueras, será una experiencia que la olvidaré para el resto de mi vida, la detallaré en una bitácora que esconderé en un lugar inconfundible, cerca del monumento a Don Qui-el-jote de la mancha en la cara, pues este monumento tiene una pequeña marca en sobaco izquierdo sale una flecha que apunta el lugar del entierro. Espero llegar a tiempo porque ya compre las flores y mi terno negro esta en la tintorería tomándose un café con la camisa del lunes. Eeemm, la cuenta por favor.

Correo de Bruno (el que fué censurado a nivel misional)

Mujeres de la pieza de hombres:
Paren de prender la luz de la pieza 8 porque ayer Juan De se tubo que afeitar el reloj por tanto zapateo, además siguen y siguen llegando rumores primaverales. ¿Qué con la humedad húmeda?
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Sabe ud. Lo que pasó después de la guerra del ‘42 mientras finalizaba el siglo 9 en Sudamérica Central?
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Tallarín de Palta:
Desde que te vi sin orejas, me cautivó tu olor a papel usado, rastrillo de campo y choclo de desuso. Aliméntate de cereal natural para que podamos estar juntos tatuándonos “samotracia”. Sin más explicaciones.
Karla Brotsinvergerinatennseni
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¡Úsate!
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Tablero de Ajedrez:
Especies de las más altas alcurnias, no fueron sazonadas adecuadamente. La televisión no fomenta las costumbres y visiones coladas
Alfombra
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Protesta 3:
Dos representantes de los nuestros ya han salido a la luz desde esta caja. El ultimo de ellos nos habla claramente de la belleza de los soquetes usados y del movimiento chupetón sistem.
Respeten el jalaje propio y la voz del Tawa-Tawa, pues dentro de la sociedad de cartón de donde venimos, abunda la zapatilla usada. Desde papelería central los saludamos en espiral con un corrugado abrazo

Papel Valentín
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Tawa- Tawa:
Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa

Tawa-Tawa
T.W: Tawa-Tawa
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¡Úsate!
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Bruno:
Cómeme. Lápiz no se pone celoso
La mina del lapiz

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Vendo Chapas usadas para lavamanos ecuatorianos. Atiendo de 4 a 1 todos los viernes a las 3:30. Los esperamos disfrazados, remojando en punto com estamos sin uso y pedimos re-compenza.
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¡Perro! ¡Gato! ¡Perro! ¡Gato! ¡Viejo perro lobo oso!
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¡Úsate!
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¿Kaya serpala inagura ciondel tiopalta?

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Me siento indignada al tener que albergar a ese foráneo desconocido, no habla, no se mueve, no come lo que le doy, creo que su nombre es bruno
La casa
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¡Úsate! ¡Úuuuusssaaaaattteeeeee!

Violencia escolar calculada

Yo no le pego a las matemáticas...

...las matemáticas me pegan a mí!

De porqué me gusta la leche cortada

La chupeta de Tio careta se me perdió en el reventón del 53 y fue por eso, que fui donde Bruno, para preguntarle por mi nuevo dolor de muela. Quizas fue por el chile picante que comí anoche a esa de las horas del cuate artesanal. "Debes tararear ese ruido que sale de tu pared desde el 82 para aliviar tu dolor", me dijo bruno. Para ese entonces la torre de mabel ya habia sido construida por artesanos artesanales y mi nuevo sabor a muela era similar a un languetazo de morsa. Aaaahhh, nada como la tufeta mañanera de un leñador hambriento, de esos que usan el eslip bajo las extremidades y chupan todo el dia el camino de vuelta a casa. Después de eso volví al reventon del 53 y me compre a gamba (no Francisco Cienfuegos), una bebida de crocante umbilical para amortiguar la tufeta y aliviar el monicaco de diente.
7 años duró el reventon del 53, pero por temor a represalias indigenas en el tropico de capricornio (av.chupamedias.com) no le cambiamos el numero "53". De todas maneras el iva sigue aumentando y la belleza peculiar de tio bob sigue rechupando la solapa.

Bruno Presidente

Bruno fue sincero y me expresó su deseo de que nadie se ría leyendo este blog. Esta prohibido.

Asimismo, fue enfático al decir que está de acuerdo con la cincunsición de parlantes en las plasticinas de petróleo. Apoya la causa y dijo estar dispuesto a poner sus manos al jugo por ella.

Y, obvio, les mandó saludos, además de invitarlos a visitar este blog más seguido.

Es necesario empaparse de lucidez de vez en cuando.

El ladrón

Eeeeh, bueno... Me lo robaron po!

No existe límite

Un amigo me dijo: "Lo más importante en la vida es aprender a usar una calculadora. Así se puede llegar a la meta de toda la vida: calcular cuántos días quedan para la muerte."
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Y yo le dije: "Prefiero el infinito. La calculadora es una camisa de fuerza y mi vida es un elástico hacia la eternidad: la muerte no existe"

El cuentoel tio

Salí a la calle y vi a mi tío cruzando providencia. Luego me di cuenta que no habían más personas. Era mi mismo tío multiplicado miles de veces rondando por la calle. Lo mas extraño fue que cruzaba providencia, y después se devolvía como descruzándola, y todos hacían lo mismo. Conté como 347 tíos míos (el mismo) cruzando y descruzando providencia. Le pregunte ¿PARA que todo esto? Y abrió un diccionario y se fue a la letra Z. ¿para zeta? ¿A que se refería? Y se fue al centro donde había una maquina que fabricaba a puros tíos míos a partir de un molde, era de ahí de donde salieron. Luego de mostrarme la letra zeta y dirigirse al molde yo grité: ¡con que tengo que relacionar esto! Y me dijo “creto”.
¿Para que? ¿Para la letra zeta y después irse al molde relacionado con “creto”?
¿Para zeta? ¿Molde? ¿Con “creto”?
Con tanto enrredo me empezó a doler la cabeza (aunque tampoco recuerdo si me cabeceaba el dolor) así que me tome un paracetamol de concreto y se me pasó. Ahí entendí todo, aunque rondaba la siguiente pregunta:
¿Se me pasó el dolor porque en realidad entendí la relación de la situación anterior con el nombre del remedio; solo por el efecto del remedio que me hizo olvidarme del problema; por ambas dos, por ambas 3 o fue porque no me disfracé de ropa desnuda? chupense el codo y quizas sepan la respuesta

Color alfombra

La última vez que visité al viejo felpudo, traía puestas las mismas letras de siempre "Welcome". Le gustaba que lo llamaran así. Traía más polvo que nunca y parecía que su pelaje café-rojizo, rebosaba el límite de lo polvoriento. Tenía polvo de todos lados, él ya era un experto y podía reconocer cualquiera fuese su procedencia. Aún quedaban restos de barro en una esquina, de aquel día lluvioso en el que mi hermano me pregunto que pasaría si en vez de comer en platos lo hiciéramos en cajas. "¿A quien le toca lavar las cajas?", diríamos. También veía un trozo de rama incrustada en la letra E final, de aquel comerciante que una vez fue a parar ahí. Vendía latas que contenían lo infinito y faisanes dorados buenos para la digestión si se había comido 3 panquecas de queso de jirafa.

Lo importante es que el vestíbulo ya no estaba pintado con acuarela sino que el aire había dejado un color afranelado y un olor a catalejo de capitán Astrohúngaro. Las especies sobran cuando se sabe saltar dos veces antes de tocar el suelo.

Plantao

El otro día es-peraba mi persona a un manojo de sujetos que habrían quedado de tocar el timbre de mi humirde hogar, pisar el felpudo, pasar al living y disfrutar de una a-mena re-unión algo circular.
Ocurrió -siempre de súbito- que tras 2 horas de es-pera no llegó nadie. Nisiquiera Nadie llegó. Fue frustrante. ¿De qué iban a servir ahora las calculadoras con-fitadas que les había pre-parado a esta tropa de geo-métricos seres cuadra-dos pero redon-dos?

Experiencia Jembaláctico

Como ya lo mencionó Meneses, las pastillas de vacio de concreto provocan adenoides. Por esta razón fui al colegio médico de providencia que queda en macul 3444, ahí en Vitacura con Apoquindo, para investigar sobre las adenoides y aprovechar de hacerme unos exámenes a la retícula (en ellos no me fué muy bien, me saqué un 3,8 y un 1000,2).
Sobre el adenoides me informé que la mitad de los chilenos padece de hidrolitis y 10 de cada 10 chilenos ha sido encuestado alguna vez, (ya que de la muestra de 100 personas encuestadas, todas fueron encuestadas).
Volví a mi casa con un dolor de muralla potente, tanto así que casi me llevan preso por portar dolor mural en plena vía pública, y llegando a ella abrí la inmensa caja y tomé el gigantesco paracetamol de concreto, cual mordí con fuerza, como quien no chupa la pared.

Discurso discursivo

Estimados estimados:
Por medio de esta introducción, introdusco el curso introductorio, en el cual tendrán la tendencia a interesarse en sus intereses de alumno, de este alumnado. El curso cursará desde los fundamentos de los fundamentos introductorios, abarcando las visiones visionarias en donde se ha intentado demostrar un demostrativo, hasta fines del término del semestre semestral. A continuacion les presento un esquema general de curso:

Si al término del término sobra tiempo, repasaremos el repaso para la evaluación evaluativa. Así concluyo el término de la introducción del curso introductorio. ¿Alguna pregunta?...

Higiene

Hoy me afeité el reloj

Paracetamol de Concreto

Frotaba mi persona su cabeza contra la muralla. Era el objetivo traspasarle mi jaqueca a ésta. Aquélla, a cambio, me regalaba su dolor. En mí estaba la muralla. Es como rascarse el sillón.

El problema era que ya no me dolía la cabeza, sino que me dolía la Muralla. Para solucionarlo, hube de tomarme un remedio para la Muralla. Tragar aquel suculento, seco y arenoso bloque de concreto, inhalando su olor a pintura gris. Paracetamol de Concreto.