la solemne

Ya me lo advirtieron los perros del jardín la mañana del martes luego de mi larga ducha, diciéndome: “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa”. Pero como no los entendí no les hice caso y me dirigí a la prueba sol-emne suspendida por exceso de nubes. Llegaba entonces con mi lápiz a pasta molida de pezuña de cebra a rendir aquella temida prueba de álgebra XVIII de los creadores de “Jasón enhorabuena” y “Bob Agarralapuerta”. Ahí llego mi ayudante de ronquido y somnolencia a vigilar que no me pusiera a limpiar el techo, hasta que se puso a gritar “Flan de oxido petrificado” por toda la sala, cual seria la señal de que era hora de introducir nuestros documentos en el oído interno de nuestro compañero mas cercano, invitándolo cordialmente a participar de un estúpido concurso típico donde el mas parecido a si mismo raya la pared adjudicándose la solapa. Ahí me acordé de mis perros del jardín y mas tarde de que estaba nublado, por lo tanto, la solemne se suspendería. Le informé al profesor, quien lucia un fenomenal traje de almeja cromañon, pidiéndole aspirina, panadol, sol-ven, luna-ándate o estrellas quédense aquí un rato. Al final me dio una pomada sueca hecha en pleno renacimiento industrial y me dijo que me fuera por haberse suspendido la solemne. Entonces despertó mi ayudante de ronquido y somnolencia III (que por lo general suele esconderse detrás de los pianos de cola) y me pidió que lo llevara a su casa. Por problemas anatómicos, mi oreja interpreto esa petición como que le invirtiera muelas en la bolsa de comercio estadounidense, por lo que le dije: “claro no hay problema” y empecé los tramites con la bolsa mientras miraba el cielo nublado, el profesor que se retiraba, los perros de mi jardín que dormían y yo que guardaba la pomada sueca que me pasó el profesor cuando le pedí los remedios. El ayudante me ayudaba mientras yo agarraba firmemente el alicate para invertir en la bolsa, regresar a mi casa y escuchar a mis perros del jardín diciéndome “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa” como me lo dijeron en lama-ñana nublada.

En-tendi-miendo del Ci-ne

Como no recordar aquella pelicula de Horror Ti-tulada "Escases de epitafios 2entes", en la cual Teflada de Guano, su protagonista, realizaba movimientos pelvicos similares a la fractura de oreja y peristaltismo del bello facial. Que bella metáfora de observar a una roca enervar un hilo. Me recuerda aquellos ticks nerviosos pre-escolares de rascarle euforicamente el canino a un canino.
Ahora, el epitafio co-protagonista decia lo siguiente: "Rodael Ogete R.e.p: ¿Adas Ilar Tnecno i ccafe laca?". Curiosa frace con faltas ortograficas y falta de ilativos para poner en un epitafio, ya que cuando una persona fallece, se deveria poner R.I.P y no R.E.P, como la mayoría de la gente piensa.
El famosísimo urgueteador de ojos, Don Rodael Ogete no fue quien dijo esa pregunta, sino que más bien el se dedicó a investigar los efectos de la caída del pelo en desastres cataclísmicos al otro lado del globo terráqueo. Quien dijo eso fue Don Cal Sondeabuela y el no tenía las uñas encarnadas, luego no tenía problemas de flatulencia.
Veamos, el verdadero significado de R.e.p es "Repita estidentemente pero-al-revez* ( *= palabra compuesta de cañuflas [derivado de cañuflientos = cañerias con mal aliento] y lomo afeitado, vease en Eles pejo). Es decir que si leemos el nombre al revez estridentemente se lee: Per Etego Leador, que quiere decir, "Perrete Goleador" (Arisco hamster de Alaska), conosido por hacer numerosos goles de puerta a puerta (de ahi su apellido gole a Dor* [*=puerta en ingles] y gole por ser descendiente Italia-no). Ahora la pregunta leida al revez seria: ¿Acal Efacc I Oncent Rali Sada? reordenando: ¿A calefaccion centralizada?... ¡Tracendental pregunta en años de escasez de ordeñadores de madera!. Ya que un incremento en calefacciones centralizadas traería a la escasez aun más ordeñadores de madera, ya que el trabajo trae horrendas astillas en la pupila y otras partes manoseables. El famoso Hamster reclamaba que las toallas de cactus no remolcaran sus piruetas mañaneras. Y es por eso que en la escena 56, justo antes que Floca (flor alocada) mastique su rodillera, aparece un cartel que dice: "No al negativismo"

Elpo Ema

Estábamos en el momento mas romántico cuando tratando de conquistarla de la forma mas galán posible y con una flor roja extraida de las islas chúpate, le dije:

"Oh wamacleta demencial, portadora de caracteres impares y asquerosidades carrasquiales, que estúpidos son los bordes de tus paredes que se deshacen con guacamole cocido, porque así se perderá la belleza del coliflor tallado en mármol. Regálame un tulema Andrade (prefabricado en av.ojo) para reírme de tus besos, como lo hacíamos con Álvaro Cayado"

Y abriendo de par en par los ojos me miró de forma extraña, se paró y se fue, mientras yo entristecido me pregunté ¿dije algo con el papel craft que se impresiono tanto?

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