RE: Ayala, mándeme su tesis inmediatamente o lo expulso de la Universidad!

Tesis de Ingeniería en aire transparente

Benjamín Ayala Aristía
Universidad del Chupetón

Profesor: Yojan de la Carrera (nose como se escribe su apellido)

Bueno, em, pucha, igual la tesis como que consiste maomeno en tratar un poco de empezar a relatar maomeno una síntesis hipoverbal, que si bien no se lo que es, no importa, pues el síntoma hogareño suma la raiz del viento de la comuna, de la altura fallaron porque la formula no fue efectiva. Esto tampoco sé lo que es, pero lo bueno es que estoy siendo honesto en lo que escribo, y a propósito de honesto, estoy ocupando una letra grande para ocupar más espacio, así maomeno, como pa’ que crea usted (distinguísimo profesor Yojan) que cacho caleta y que tengo algo importante que decir.

Espero que me pongai un siete, porque, pucha, igual me demoré en escribir esto (el esfuerzo de apretar el botón para prender el computador es bastante estresante, por decirlo menos, así como esperar a que la pantalla se prenda).

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¿Haz jugado Airfutbol?

Este novedoso deporte exclusivo para leñadores tiene da-tos bastante interesantes pues tiene varias variantes variadas que varían del fútbol clásico.

Cada avioneta lanza los números de jugadores que se necesiten con sus paracaídas necesarios y la pelota se la tiene que conseguir alguno de ellos en la casa del vecino.

El número de jugadores depende de la densidad del aire del momento para hacer más parejo los partidos, por ejemplo en Birlandia se jugó un partido con 468 jugadores por lado por la alta densidad, a diferencia del partido de Oklahoma el 92, donde se jugaron 0,5 por lado y el árbitro cayo detrás de una antigua colina con su paracaídas.

Los goles valen 100 puntos si los haces con una empanada en la mano, 50 si tienes el paracaídas cerrado, 25 si en el colegio te decían “el zarigüeya”, 20 si al fondo ves el puente James y 10 si debajo de tus pies estuvieron pastando vacas mientras te llegaba el pase.

Cuando el arbitro toca el pito 5 veces seguidas significa que se acerca una bandada de tucanes que acostumbran a alimentarse de pequeños organelos que adquiere la pelota con el aire. Si se acercan vientos nortes, el árbitro hará una señal con la ceja y los jugadores deberán recuperar la posición vertical y el sentido de la gravedad.

3 jueces de línea planearán sobre las nubes laterales para prevenir que la pelota no se deshaga en la estratosfera y/o que los cascos de los jugadores no sean succionados por los aviones comerciales

Los cordones de los zapatos tendrán un código de seguridad cuidando de no ser robados por el famoso personaje francés “Paj Arodel Pasteldech Oclo”, misterioso ser aéreo que ronda por esas amplias canchas abiertas.

ayer habia amarillo

Ave amarillenta ha apartado ambas alas hasta alcanzar alturas aledañas a av.apoquindo. Aunque anteriormente habiase ausentado aquel hambriento aplicado, ahora avistamos ausencia avícola, auto-preguntándonos ¿ha accedido a abstenerse auto-acordando “hacer altos” aprovechando aptitudes asociadas a amigos al hacer alocados anuncios absurdos?
Antes andaba acostumbrado a avistar artículos asociados al Ave: hambrientos artículos, Asociaciones arbitrarias, Abreviaciones, amebas, atc
¿Hasta adonde apreciaremos ausentes aquellas alocadas asociaciones agrícolas (ave-almíbar, ajo-árbol, amermelao-alimento)?
¿Ave amarilla: acaso haz ausentadote?

Siempre y cuando los cojines sal-gan a pasear

Unos días atrás, fue el día de botar los percheros a la basura. Este famoso día fue instaurado por el famoso batidor del café con leche Ludwig Van-Alapiscina, por haber realizado por primera vez en la historia un diseño sobre una aproximación a las construcciones aleatorias. Ustedes se preguntarán: ¿Cuál es la relación entre esa espectacular obra con el día del perchero? Muy simple. En el año 1010, don "Felpu dopasado Awather" o como le llamaban sus compañeros "Tulapasa Lcantarilla", reinicio las pescas de suricatas en las cumbres del lago "Mus-cular" y el arr-oyo "Exuberantes" o más conocido como "Se me chorrea el tajo". Esto produjo una indignación en el comité arborícola y decidieron mandar a los castores con zampoña, a pedir un re-embolso (es que con una bolsa se rompe) del trafico de leños. Ya que, según los demandantes, las astillas estaban produciendo exceso de pelaje axilar y enrollamiento de sus colas que luego confundían con exquisitos tacos del "Taco Bell". Sin dudarlo un segundo, zamarrean violentamente 3 frascos de deposito cloacal y vendajes usados en heridas dentales, produciendo un estruendo en la calle av. Pasaje, altura de la intersección con el ayuntamiento neo-escoses.
Es por eso que siempre tienen que recordar de dejar junto al perchero de la basura, una crema de afeitar y una rasuradora. Así, a la mañana siguiente encontraran lo que siempre estuvieron buscando, ¡Pelo axilar de castor zampóñeros! Y podrá hacerse esos implantes axilares que siempre soñó para lucirlos con sus amigos en la playa y que le digan que su masculinidad ha incrementado un cuatro cientos mil por ciento.
Advertencia: La irritación puede producir caca excesiva.

Turre lacíon con las hojuelas

¿Aún recuerdas el hollejo carcomido de James Tugeder? ¿Malograste tu infección estomacal por dulces de jalapeño? Entonces no te preocupes. Al tío Remolienda le paso lo mismo por desconectar el cable central de su tetera sistémica, esas que solo suenan en noviembre y que fueron diseñadas para zurdos de oreja. Mi tía Elsa Ojuelo Carcomido Quezada era zurda de oreja. Pero dejemos eso de lado y volvamos al tema. 9 de cada 2 teteras sistémicas no se reproducen por constitución publica sino por depredación verbal ¿y como consiguen eso?, es fácil e ideal para hacerlo en casa con TODA la familia, incluyendo al bis-yerno sobrino nieto exiliado en republica checa desde el año 1945. Si no tienes su teléfono te lo damos aquí, toma lápiz y papel y anota todos los números 58 que puedas sin levantar el lápiz. Luego tomas a la hoja, la masticas brutalmente para sacarle los residuos industriales y exhalas lentamente hasta conseguir ese peinado retro que tanto nos pedías. Al salir a las calles con ese fabuloso peinado, 53 hombres de grisáceo color te lanzarán piedras que chocaran con un el auto del representante legal de una industria de tiendas para perros. Enojado por el hecho, el dueño se bajará del auto y te insultará en alemán antiguo. Las ultimas dos frases que te diga deberás traducirlas al neoniponés oriental y traspasarla a números según el alfabeto occidental. Como serán 46 números, solo marcas los primeros 92 dígitos con un teléfono que en lo posible se encuentre al lado de una tetera sistémica.
¿Ahora te acordaste del decadente hojuelo monotematico?