2015: ¡DE LA NOSTALGIA A LA SISTALGIA!

                   Como si fuera un carabinero defecando chochocas y tatequietos, he aquì la maravillosa, anómala y visionaria página que marcò tendencia en las mentes de tantos, tantas, tantes y tintos. ¿¡Donde estarán aquellos viejos pacientes de este maravilloso hospital bidimensional que nos comentaban a diario!? ¿se acuerdan de esos grandes momentos? Qué será del Tufo y sus comentarios como: "cambio lavadora por lavadora" o la señora Helga cuando nos recomendaba amablemente "Dejen de jalar puerta mijos que me tienen malograda la warifaifa!!". Cómo olvidar esos comentarios del lucho que escribía: "por favor olviden este comentario" o el de mi tio Robustiano Palapa-Lanca cuando escribió: " Tatúense tetera terudianos y la corchetut-aire" (Es que mi tio Robustiano era fanatico del aire. De hecho su primer apellido tiene un recondito origen arabe y se pronuncia "al-biento": Robusti-ano al viento- pues sin duda amaba el aire intestinal mas que cualquier otra ventosa) Pero no nos vayamos por las ramas que se me va a olvidar el porqué estabamos hablando del perreo-post-nasal.

Por eso, Si usted quer-ido lector conoció este policlinico del leseo, este antro de sin-zen- tido, este palacio del abzurdo y del abdiestro, este consultorio de farmacos auditivos, comente ahora: "Checho Hirane" o "Zaca-teca del deseo" sin tocar su teclado. Y ¡Bienvenidos a la era de la Sistalgia!

El dis-curso

Estimados ustedes:
De acuerdo a la presente situación, he me de presentarme a ustedes como primer acto de este acto. Algunos de ustedes ya me conocen, pero yo no los conozco a ustedes.

La oligarquía anteriormente vivida en estos últimos años ha hecho que muchos de ustedes vivan extraños pandemónium de vestimentas extraviadas. ¡Como objetivar tales ataduras! Especialmente en tiempos de premisas idiopaticas y costumbres cloacales, hemos de jalar todos la misma calaña. De par en par, los buques holandeses siempre estarán para regañar a la tía Guapetona, al Carajo Andrade a Juanelo Pastaemuro y a otros malagueños de la solapa posterior izquierda. En caso de incendio: retirar la boquilla de su fosa nasal y defecar en el acto un maravilloso eño mañeño con sabor a fruta frutal frutícola frutifera, sin olvidar por su puesto, las fantasticas 16 claves del éxito empresarial: 
1. Vomitar desnudo la boquilla popular. 
2. Defecar pipas en el acto entonando un pésimo yingle mañanero 
3. Dar cuenta de la flatulencia mañanera con sabor a cañaveral
4. Repetir "Mofletudo Carewifa" frente a la clientela
5. Repudiar los intereses al consumo usurero
6. Cinco de cada 3 octogonales sin jalapeños
8. Colocar retoques navideños en citofonos monopolares
9. Tropezar con Johan Delacarrera y gritar "Pipa" hasta las 13:43
10. Picar la nariz de odiosas zarigüeyas
11. Calcular el Crucigrama del Domingo
12. Fortalecer grupos musculares perimetrales y sujetos a plebiscitos
13. Desenchufar el picaporte del retrete
14. El tetrapack racista
15. No hay 15
16. Y otras constumbres típicas del imperio Neoretro armamentista clásico-liberal de Atlantida
17. Después de la señal, grabe su mensaje. Para terminar marque el asterisco o solo cuelgue

Diez lukas a solo nueve noventa. Ya nos juimos toos pa juera. Yo siempre te he dicho, que wea con el carefalto.

Vayan pasando toa la platita, y también las galletitas.
Ahi viene la tia Cleta, la marmota de la villa.

Pasenme la mantequilla

Re: Care Pipa, te mandé una waripleta. Espero la dis-fruten. Atte, Aleteo, Culeta y Molien

Nuevo HIT musical: "oyeconchetumaredejalapuertita"

TODA UN REVELACIÓN ha sido el grupo musical llamado "De la puerta y otras puertas" conformado por 18 arquitectos chilenos y que la está rompiendo con su hit "oyeconchetumaredejalapuertita" grabado en increíbles sesiones acústicas y eléctricas hace algunos meses. Este pésimo hit desplazó groseramente a todos los conjuntos imberbes, anómalos y prototeluricos que sonaban en discoteques, pubes, fiestas y madrigueras.

Todo empezó una mañana en el estudio de grabación llamado: "Prohibido hacer ruido" donde los 18 arquitectos armaron silenciosamente el proyecto. Cabe destacar que fueron 4 los miembros del grupo que compusieron el hit: El guitarrista, el afinador de guitarra, el sostenedor del mango de la guitarra y el administrador de la uñeta. Los otros 14 estaban durmiendo y/o haciendo caca en el jardín del estudio ya que aún no cuenta con baño.

El grupo "De la puerta y otras puertas" lleva 12 años haciendo canciones sobre la simetría y la confección de las puertas. Discos como: "torque y movimiento", "ábreme la puerta" "el obsesivo y su toc toc toc" y "madera de puerta occidental" fueron famosos discos veraniegos que no los escuchó nadie, pero que sin duda eran un hit en si mismo. Dicen que el vocalista del grupo, cuando quedó cesante de unos proyectos arquitectónicos tuvo un desagradable romance con una puerta de pino oregón que lo inspiró a grabar "manilla y pestillo: bisagras de un amor de madera" que fue hit en el año 1995.

Hoy, este pésimo y decadente grupo de arquitectos musicales, (perdedores de "si se la sabe cante" 1998, y perdedores de "talento joven año 2005") fueron expulsados del litoral central con el hit que dejamos a continuación llamado "oyeconchetumadredelapuertita".

Con ustedes el grupo: DE LA PUERTA Y OTRAS PUERTAS y su último desagradable tema: OYECONCHETUMAREDEJALAPUERTITA.

Di-alo?go

1: Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

2: Hhhhhhh! Hhhh hh?

1: Hhhh.. Hhhhhh hhhh h, HHhhhhhh?

2: Hhh Hhh, Hhhh ........ ´´´´´´´´ } h { h ¨hhH¨ h h-h.

1: HhHhHhHhHhHhHhHhHh! Hhhh h hhhhh.

2: Hhh hh hhHhh, Hhh hh h hhhhhhhhh. Hhhh Hhhh!

1: Hhhh!

RAE

Estimado Director de la RAE don Alejandro Soplamoco Ytufo,
Mediante la presente carta le informo sobre algunas correcciones a efectuar en alguna de las definiciones de las cuales su centro se destaca, que a mi parecer, son erróneas o se encuentran con información parcial o claramente no hay información.

1.- locución. 1. ‘Acción de hablar o expresarse oralmente’: Ya no corresponde esta definición, ya que antiguos pigmeos cazamontañas al rededor del siglo XVIVXIII, tuvieron un problema en la articulación de la palabra por deficiencias genéticas múltiples, impidiéndoles pronunciar Locomoción, adecuadamente. Debido a la falta de corrección por parte del Historiador Taque Meapesta Lahistoria, quien no documentó dicho problema, la definicion persistió. Un claro ejemplo sería: "Debido a su avanzada edad ya no tenía la misma locución que antes" Refiriendose claramente a antiguos vehículos de locomoción colectiva que se cambiaron en 1850 por la reforma del movimiento oblongato.

2.- Patraña,. 1. Antigua araña medieval tetrápeda que acostumbraba a vivir entre los dedos de los pies de antiguos monjes que procuraban adorar a la reina Yatehiselatela, famosa Araña gigante que habita al sur de Uganda Coreana, en las montañas aledañas. He aqui un ejemplo: "Viejo, lávate las patrañas". 2. Conocida Piraña con patas del sur de Ohio del pacifico. Depredador natural de Patrañas (vease Patrañas)

3.- Califa. 1.- Invento de Quewea Hiceotravez, consistente en un cálifon que cuando se ocupa, resuena la nota Fa en un armonioso tono. Dicho cálifon fue prohibido por producir sordera otoñal y alumbrados ilegales de arboledas nocturnas. Veamos un ejemplo: "Pucha Juan que andai' Califa" Claramente refiriéndose a que Juan, luego de múltiples practicas vocales, había perfeccionado su emisión de una esplendida nota Fa, que en algunas ocasiones era Fa#, en donde se dice que una persona anda más que califa

4.- Paipe. 1. Famoso Pai con sabor a refinada fresa, que genera una imperativa necesidad de decir Pe repetidas veces, durante 7 horas. Un ejemplo: "Que rico esta el Páipe, ¿me das otro? Pepe?" 2.- Mal pronunciación de palabra Naipe luego de consumir Paipe en forma crónica.

5.- A la Huaite. 1.- Referido a algo relacionado con el estomago. "El asado me cayó mal a la huaite", "En la playa me quedé a la huaite al sol".

6.- Cuático. 1.- Famoso grito de guerra impuesto por Sir Wacho Brigido, en la batalla de las calamidades silvestres, en 1568. Dice la leyenda que cuando Grito por primera vez, su flatulenta armaduras de plata relució cegando al enemigo. 2.- Variedad de Pato Afro-Afgano cuyo nombre viene de su peculiar graznido: "Cuack-tico".

7.- Epíflate. 1.- Supra Flato, emitido por monjes flateros, de las montañas Flatín y Eructo. Los últimos estudios demostraron la intensidad de dichos flatos, alcanzaron más de 140 db.

8.- Cañaléptica. 1.- Estado de estupor en donde la persona permanece con los ojos abiertos, mirada fija y sin emitir movimiento alguno ni sonido alguno durante más de 10 segundos, luego de despertar con la media caña.

Estaré en contacto para nuevas palabras.

Atentamente,
Caracter Cuasimañanero Carepífia

¿Qué es del tio mierda?

Mi tía treta, defecando un suculento eño-mañeño-navideño, nos prohibió a toda costa repetir 7 palabras prohibidas dentro de la casa, argumentando que la pronunciación de éstas producía desagradables ondas sonoras que serían ácidas a nuestros infantiles oídos. Tales palabras eran: mañaña, chucha, carajo petulante y donde-chucha-dejaste-la-puerta-cabro´e moledera!?. Esta teoría fue descubierta en 1983, mientras nuestro tío mierda vomitó en pleno almuerzo familiar. Nosotros eramos unos niños de tan solo entre 0 y 89 años y todos los domingos almorzábamos en familia. Ese día, el ingrato tío mierda había comido tantas galletitas de leche en polvo pre-pegadas al paladar, que su fluido intestinal eructó verticalmente acompañado de un desagradable ruido estomacal, cual bañó nuestros retocados cabellos ochenteros con una asquerosa salsa alfredo. En el acto, mi tía treta dijo: "hombre paco, ¡que parece que perece, paco!" argumentando que las 7 palabras anteriormente descritas en esta entrada (entrada o ensalada, como usted deseé introducir el almuerzo) tenían efectos cola-terales. si esta bebida no satisface tus necesidades, puedes remplazarla por cola-líder.

2 años después, luego de un preocupante romance con una puerta, encontramos al tío mierda escribiendo "el manual de palabras prohibidas para leer y decir" el cual constaba de 162 ejemplos que resultaron ser totalmente falsos, porque nosotros, sus sobrinos, a modo de ven-ganza, soltamos a los gansos hembras y las llamamos para que vinieran hacia nosotros, pero de forma singular a cada gansa. Esto enfureció tanto al tío mierda que hoy, probablemente, 3 de cada 8 cebras no usan televisión digital. Las 5 restantes tampoco usan TV digital.

El que sí te ve, y si nos vió ese dia fue nuestro tio mierda. Quedó tan preocupado por las relaciónes entre el estomago y las galletitas; entre estados unidos y uniones estatales; entre las palabras y el ácido estomacál que decidió fundar la asociación de asociaciones asociadas a asociarse, conocida como a.a.a.a.a.a.a.a o "aaaaahhh conchetumanga!!" como le decían sus amigos, o "aaaaaahh tio mierda convidese galletita poh tio" como le decíamos los familiarers.

Hoy el tio mierda es el presidente de la A.A.A.A.A.A.A.A.. Trabaja para una extensa red flácida que fue tensa pero ya no lo es, y anda repartiendo tatecuaques por monton a petulante peripecia que vea o crea ver en el fondo de su wc personal. Y tú(rri) ¿Que recuerdas de aquel tío licenciado en cara-palida-en-plena-carretera con mencion en churrete-sobre-el-pavimento en hardvard?

Timbre Malo

Le Pasó al amigo de un amigo

Pipa, luego existo

El disco del mes: Abdulah Jarudhi Abusleme Astarud Carmona Quezada Quezada- "Jalatelateta"

Todos sabemos que Zig-zagear en Do menor las ubres mañaneras fue siempre el pasatiempo preferido del tio Eñomañeño, icono de la musica submarina. Sin embargo desde medio-oriente se seleccionó cual fue elegido el disco del mes en paracetamoldeconcreto. Ganador del vomito de mimbre otorgado a Hermogenes de la puta en 1982, presentamos al gran musico afgano: Abdulah Jarudhi Abusleme Astarud Carmona Quezada Quezada nacido y criado en Coyaique pero con toda una vida en medio-oriente, (como a tres cuadras de oriente-un-cuarto, entre el bar "co-pirata" y el almacen "tacerrao?") Entre sus discos se encuentran "baja la jaula, 1972", "defecando a mr.caquita, 1986", "como chucha le ponemos?, 1532" "baja la jaula weono te dije!, 2008" y su Hit de hoy "Jalatelateta, 2010".

Un aporte curtural de chupetón sistem ®

Tatuaje agrícola

R-Me hice el tonto tatuaje en la oreja
F-¿en serio? ¿y que dice?

R-Debido al aumento de las unidades de fomento del bono agricola y a la mordedura anal de Jason jaraquemada, el re-curso campe:si(no!) para la agricultura en el país de siria ha sufrido una seria serie siria de cambios serios en serie. En serio. Ese bono antes era de 900 UF (unidad de fomento). Ahora el bono es medido con una nueva medida que se inventó en la agricultura argentina llamada: "Unidades de Fomento Unitaria Trancisional AgropecuariaQuorum Unidas, En Transicion A Enfoques De Invernaderos, Ovejeros, Negociantes De Occidente En Los Buitres, Aguilas, Ñandúes, y Osos Carroñeros, Aplicables a Buen Ritmo Interior Terminado y Organizado", que tambien se conoce con las siglas: UF,UTA.QUE.TA.EDIONDO.EL.BAÑO.CABRITO. Cuando Argentina trató de incorporar este sistema de medición a los campos chilenos, el resultado en la agricultura fue un fracaso. Tanto así que Chile creó su propio modelo de medición de unidades de fomento llamado: "Yunque de Valor Occidental Con Agregado Ganadero, Agricola, Investigativo Con Opciones Nuevas, Oportunidades, Lideres, Ofertas Reales Al Remunerado O Segmento Agricola.?.!." conocido como: Y.VO.CAGAI.CON.OLOR.A.ROSA?!Los lideres de tales pro-puestas, (expertos en pro-sacadas tambien), decidieron firmar un pacto con el famoso agricultor facial Don Dedejé Loreja y su red agricola, para poder trabajar en conjunto en los distintos campos y poder negociar las transacciones agricolas, tanto argentinas como chilenas, formando por fin una nueva empresa agropecuaria que hoy argentinos y chilenos crearon mutuamente y en donde Donde Don Dedejé Loreja pasó a ser el presidente, llamada:"Yunque Beneficio Unido Social Chileno Argentino Sudamericano Transatlatico En La Agricultura Occidental Rentable Espeperando Juntar Acciones En NuevasEmpresas Lideres Bicentenarias A Ñandúes Organizados ?" conocida como Y.BUSCASTE.LA.OREJA.EN.EL.BAÑO.? que está pronta a unirse con la nueva sociedad agricola: Comisión Obrera Nueva CHilena Iberoamericana Trans Unidas Mayoristas A Nuevos Grupos Agricolas. Esperamos a final de mes poder obtener los resultados de ambas empresas fusionadas y que, trabajando en serie y seriamente en siria, puedan producir nuevpos cambios bajo el nombre de: Y.BUSCASTE.LA.OREJA.EN.EL.BAÑO.CONCHITUMANGA.?! Cual representa un serio desafío y misterio a descifrar para el mismo dueño don Don dedejé Loreja. Esperamos que no hayan nuevos aumentos agricolas, agripatas o/y/u/o/u/a/r/pipa/álo?/o agrihocicos. De ser así (tan-especial-te-dedicamoh-esta-can...) les informaremos a la Brevedad Fernandes: prostituta imaginaria. Para mayor información lame al 8888888 o muerda acá.


F-¿Y te costó muy caro?
R-puta como luca.

Estudio de terapia retroalimentativa v/s espectros monopolares en pacientes con Saboracoccus Lactoflamencus

La entrevista mundialera!!

A pocos dias de empezar el mundial el equipo de Paracetamol de concreto entrevistó al ex-futbolista y director tecnico de la selección chilena de Ajedrez en parapente: Mar(se lo ví) El Sa(lero), llegando a in-té-res,antes con clusiones concluyentes gracias a la entrevista.

Señor Mar: tenemos entendido que el dolor de muela que te han provocado los jugadores de la s-elección ha sido de proporciones bucales. A pesar de la lesión de oreja del Chupete Jaraquemada, falso jugador de goma: ¿A quien piensas poner en el medio campo?
Para pensar en el medio campo asociarse con la agricultura es siempre un buen re-curso. Vacas inflables fueron las reinas del medio campo en la era glaciar, donde se daban unos recursos re-repetitivos y re-plasticos ché viste(te)!! De hecho, con esos re-cursos yo repetí de curso debido a mi intolerancia al helio en las prueblas globales. En especial la prueba de Anatamía del globo y serpentina II con el profesor Mef uídecarr Etecabros, y su ayudante Hoynoa Iclases. Con ellos si que aprendí del medio-campo, especialmente a diseccionar en dos el ojo del buey.

¿O sea, dejaras de lado a jugadores japoneses de ajedrés como Chuch Ametraguéun Apieza y Tevoya Comerte Latorre?
Francia e Ingleterra tienen muy buen futbol y eso, por ende, impide que crescan arboles entre medio de los dedos inferiores de los pies de quienes juegan en esos paises. Esta comprobado que de cada 50 jugadores de futbol, 0,01 crean optimas condiciones entremedio de sus dedos para que crescan variedades de arboles. La velocidad de crecimiento de estos vegetales es muy diferente a la velocidad de movimiento del pié de los jugadores de fútbol en una cancha y la dificultad que tienen los arboles para captar la luz a traves del toperól (o botín) es extremadamente dificultosa. Grupos ecologistas han protestado contra las selecciones de francia, Inglaterra y hola-nda, por no dejar crecer seres vivos y han llamado energitamente a reducir la velocidad de movimiento del empeine en apoyo de la botanica. Así es como buscan la expulsión del toperól de los piés y han creado su grupo botanico llamado: BOTA?-NICA!

Y a proposito de grupos ecologistas ¿como crees que se desarrollarán los encuentros en los cuartos de final de este mundial?
Esque yo no soy muy bueno pal dulce. O sea me gusta la torta, pero prefiero acompañarle de un vino tinto, o remojarla en agua hasta que quede una especie de caquita. Ésta misma es la que unto lentamente sobre mi cabello y así lo nutre y le dá todos los componentes para un cabezazo goleadór. Dicen que el delantero de la selección ruso Soypesimov Palapelotavic que jugó el 92 contra España la usaba en los cuartos de final. El único problema de esos cuartos, esque tenían las cortinas muy sucias, las camas eran un poco duras y no tenían velador. Los cuartos de final del mundial de Mexico fueron mucho mas emocionantes: buena iluminación, baños, calefacción y cama de dos plazas (con juegos y todo). Lo locos se iban a tomar a la plaza igual en la noche y eso era medio incomodo para dormir. Siempre quedaba la almoada pasá a chela o alguien vomitaba adentro de la frazáda.

Ah, ¿mañanero mañaneuque chupetázo chupetón?
pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.

¿Caquita?
álo??

Y la última pregunta, en relacíon con la defensa: ¿que selección crees que morderá más el travesaño?
El area chica es siempre lo más peligroso. Ya me lo dijo mi tia Elsa Capica Sakapica (mitad china, mitad mitad): "Valla a comprarme un kilo de pan a la farm-asia y no olvide cabro e´miechica que entre el ojo y la oreja existen mas de 850 caratulas en deshuso". Esto hace que obviamente los jugadores intenten aplaudir con el paladar antes de empezar partidos dificiles, como pasó en Francia 98, antes de Italia-melipilla y en Mexico 78 antes de Kazajistán-calama-francia. Estos últimos se metieron en la mitad del partido disfrazados de arbitros y empezaron a empapelar a los jugadores en papel craft. Sin Duda que ahora, en Suda-frica, la marraqueta va a soltar su mejor sudor. Haremos el mejor esfuerzo para ver a nuestra selección ganar este mundial

Y para terminar(te) ¿que otra cosa te decía tu tia Elsa?
"mira cabro´e moledera si no chupai toa la pared no hay postre" y su infaltable frase antes de las semifinales de la selección "Ya cabro e moledera vende(me) la tele antes quempiece el partío". Por eso le deseo la mejor de las suertes a nuestra gran se-lección que sin duda sabemos que tiene gran ta-lento en la cancha, y mas aún en este mun,di:"al", o di "pipa" o "pipeño", o "pipeta". álo?.Qué?. Exacto.

Y ahora tú(teta):
¿Cual es tu combinación ideal en la can-cha?

Como comentar "come-on" (post inter-activo)

¡Cagaste! Si!, tú! Al leer ésto, automáticamente estás firmando un contrato en donde estás obligado a seguir las siguientes instrucciones, o el Tío Tivoyacagar Sinolohací hará su danza del Huameclón (Término acuñado por Sir. Jamhonesky Ayala: "viento huracanado que oprime al pueblo hacia abajo") en tu cromagnón favorito.
1.- Dirija el muose y haga click sobre el link de comentarios al final de este post
2.- En la ventana emergente dirijase a la casilla donde sale "Haga su comentario"
3.- Haga su comentario con la pera, hasta quedar asi
4.- Ahora complete su comentario con una pera
5.- Pero pera, si no tiene pera, hágalo con cualquier fruta a su disposición (Esto es de carácter fundamental, favor de especificar con que fruta realizó parte del comentario)
6.- Para continuar comentando, utilize las utilízimas herramientas dadas por Dios llamadas manos.
7.- Invente una palabra mezclando su color favorito y alguna variedad de ave (puede utilizar la siguiente páguina) (incluidas el ave palta, ave pimentón, aveces y ave maría)
8.- Rasquese frenéticamente la rodilla derecha y escriba la primera palabra que se le venga a la mente (si no viene ninguna palabra, mande una invitación y rásquese las veces que sea necesario) (especificar el número de veces que requirió)
9.- Para finalizar comente lo que le de la gana, como por ejemplo, su experiencia con el post
10.- Haga click donde sale publicar comentario
11.- Disfrute de los comentarios anteriores
12.- Sea libre

Como tatuarse "carajo" en la fosa nasal

1-Despliegue la solapa lateral de su trasero trasero.

2-Déje inmediatamente de entonar ese ritmo caribeño que viene repitiendo desde mayo del 72 producto de la mordida tropical del mandril de las islas islas

3-Una vez prendido el horno, apagelo simulando una fallida conexión a internet. Para evitar envergaduras enbergue duramente esperando una conexión a Decuada, hasta que decuada decúe correctamente.

4-Repita: “el proceso todas la veces que sea necesario”, hasta lograr una seria preocupación por parte de sus vecinos, con voz clara y firme, y sin cambiar de frase.

5-Con esta solución espesa y densa de saliva, cree un bollo mañanero similar al Wuano Ferrer, famoso escultor en excremento, licenciado en higiene, con mención en esófago, pulmón y caja bucal-estomacal y además recién ti-tulado en nutrición y alimen-tos(con flema)

6-Con el horno prendido luego del paso 3, y la solución liquida resultante del paso 16, introdusca la fosa nasal apoyándola cuidadosamente en los premolares de mi tia Ema Tómas Enlamuela, hasta que ella proceda con su fenomenal mordida, cual cromañon en furia se tratara, masco nocida como “la feroz mordida de orejas a eso de las 4aéme”

7-Una vez que le han mordido toda la zona del eñomañeño, deje secar frondosamente sufosa nasal, entre 10 y 15 milisegundos.

8-Completado el paso 20 y habiendo langueteado frondosamente las intrucciones del paso 23 de este manual, Tatúese “te apuesto luca que no me tatué” o en su defecto “lláme a carabineros si me vé en pelota”.

8-Si no quiere tatuarse esta ultima frase en su defecto, tatúeselo en el brazo o ¡EN LOS CO!-dos.

8-Por último, tatúese “mañamañaña” en toda la zona tropical de su tatequieto

8-Agregue sal (vador) A-gusto y sírvalo sin perder su temperatura inicial.

Felicitaciones, ya puede disfrutar de su peculiar tatuaje na-sal-de aquí inmediatamente.

Re-cortes del Di-"ario mañanero" 3 veces cada resolana octagenaria

Titular del diario: "Tutitular"
Extraños acontecimientos han abarcado el perímetro del Ministro de Pipas, don Pipeño Malagueña. Declara que a eso de las 4:66 am un osezno careca en estado de sobriedad, revolvió la tuba y creó 3 proyectos de ley que ayudaran al proceso de abrir salmones enlatados. El osezno representante del estado de "Mas que un chuseps" ha hecho la siguiente declaración: ¡Maaaaaaaaaggghhh! Horas más tarde se discutió el asunto en la cámara de fotos, concluyendo que era inimaginable el hecho que los osos tengan que practicar semejante practica retrograda de ir a cazar salmones al río y que no por carecer de pulgares tendrán que contentarse con masticar las latas de salmón y relamer la solapa de las etiquetas.


Extracto del diario Metro, pol, y Tano?
En las profundidades del Mar Ta, cerca de las costas de Palta, un bañista mientras colocaba la oreja derecha en la arena y jalaba frondosamente la marea alta (famoso ritual del sector que cada hombre tiene que pasar cada vez que use la palabra jalapeños en una oración con vocales impares y luego decir "¡Tufale!" cada vez que mire hacia la derecha) encontró en su fosa nasal izquierda lo que pareciera ser Crónicas del capitán Willyqui Enmasviene? A continuación un extracto de su contenido:
8 de Agosto de 1854 Producto de un producto nuestro barco "Las peripecias de Tía Ema" en-calló en una ladera de rocas cubiertas de wano de la famosa ave "Carétula" oriunda de estas costas. El barco quedo hecho.... un wano más.

9 de Agosto de 1567 Ya van 8 chupadas de Papagayo. Las terribles costumbres de la zona como las carreras en avestruces y el lanzamiento del Mandril acabaron de brotar mi urticaria retroocular. Según los habitantes del lugar, la langosta jaraquemada y el caracho mañanero seguirán siendo sus costumbres el 3 de mayo, aunque otros prefieran refregarse la espalda con musgo rabioso e insectos cojos.

10 de Agosto de 1942
¡Iiiiiiiiiiiwaaaaaahhhh! ¡Carakletuuuun! Petedigueña! ¡aaaaaaaaaaaaaacolchilalora!!!!!!!
¡meñañeñañameñameñamennnnnnnnnn!

11 de Otro día
¡yyyyyyyyyyyyyyyyyyyy quiwachonchilalora! ¡¡Pasate toaaaa la plataaaa!! ¡siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiweon! ¡Haer! ¡Ven pa ca po'! ¡ No no no, si yo siempre te he dicho!


Recorte del diario: "Cashalo quepaso"
El pre-sidente de la re-púbica dio su discurso a Pedro Nocacho Nihuea para que lo dijera a través de la cadena nacional ubicada en la Plaza principal de la capital, hermosa cadena de acero inoxidable. Entre otras vómicas, esto fue lo que dijo:

La oligarquía anteriormente vivida en estos últimos años ha hecho que muchos de ustedes vivan extraños pandemónium de vestimentas extraviadas. ¡Como objetivar tales ataduras! Especialmente en tiempos de premisas idiopaticas y costumbres cloacales, hemos de jalar todos la misma calaña. De par en par, los buques holandeses siempre estarán para regañar a la tía Guapetona.

La educación publica en nuestro país enfrenta el síndrome del síndrome del síndrome, un termino acuñado por el odontólogo árabe Sacam Elamuel Arrapidocon Chetumanga, que se refiere a un sinnúmero de sinnúmeros que han ocurrido en toda la educación latino-afro-disco-pop-pipa-alo?-esta grabando?-anglo-americana. En esta ocasión el odontólogo estrella habló de la educación púbica y nos dio a todos para enfrentar con elementos punzantes el dolor de muela en el aula escolar.

"Nunca es recomendable morder al profe en las parte laterales del omóplato, ni menos gritar carajo peculiar a toda voz cuando comienza la clase" y mas adelante indica: "el transtorno por deserción escolar debe su púlpito al Carajo Andrade y su séquito de Quijadas tuertas, según el senso de Enero del 2010.

En este nuevo año, tenemos que esforzarnos en romper las costumbres de cacarear el 16 de Octubre en las aulas escolares y sobreponernos a las perdidas de todo ámbito, para así poder poder, poder!

En otras no-ticias:
Epitafio Nasal, famoso constructor de lamedor retrogrado ha logrado perfeccionar el arte de arrastrar la nuca y rascarse la hipófisis al son de la canción "El caracho peculiar de tía Ema". Sus familiares dicen que la sobredosis de retrospectivas hiatales y pisadas raquimedulares han terminado pulir a Epitafio hasta su actual estado de erudición.


Re-portaje escrito por Jamón Queteloraya y colaboración de Donar Todoloquetienemarca
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Decíase y dícese

Decíase
que decir bobadas reveladoras
era de importancia capital.

Decíase y argumentábase
con retórica absurdística
que Tio Pipeta
pirateó las Costa, las McKay y las Morocha.

Hoy ya no se dice nada,
ya no se dice nada,
y con ese silencio ya no tan bobo
se dice todo,
con un callar por olvido
o un callar ya olvidado.

Entonces uno ya no sabe qué decir.

Dícese hoy
que decíase
lo que nadie dice,
lo que no cabía en el mundo.

¿Acaso cabe todo
en el absurdo mundo
que exilia lo absurdo?

Una once con el nuevo TÉ PUERTA

Con su increible sabor a puerta, té sorprenderá.
té puerh-tea: tú té

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el cumpleaños de mi tia pipeta

A pesar de las extravagantes tufletas en do mayor y los constantes ronquidos del Putaquerron Cai IV, la espectacular fundadora del logaritmo en pelota, mi tia pipeta ha cumplido un año mas de vida defecando pipas y carajos andantes. Pero cabe destacar que no solo es conocida por su fenomenal tatuaje en su solpa izquierda: "muerda aqui" sino tambien por su peculiar aliento a ubre, (maniobra estomacal que ya esta a la venta en todas las farm-asias del país)
Lo mas increible es que en un con tacto telefonico pudimos tocar toda su fenomenal y popular oreja(lisco) y jalarle todo su dispositivo nasal, al tiempo que decía: "¿es-usted-el-puuu??!!..cha que lo pasamos bien mordiendo a mi tia Elsa Capica Fernandez, prima en segundo grado de mi tia pipeta y prima en grados celsius del destacado catador bucal de destacadores fosforesentes: Mr.Mister. Esque en realidad ¿Quien no empapeló su pies-a con la foto de aquel destacado compositor de los mejores silencios para poner la mesa, que incluye el famoso (mi)HIT(o): "coloca la cuchara conchitumanga" cual todos en algun minuto la bailamos, y en especial ahora que celebramos a la tia pipeta. Como no recordar nuestras lenguas pegadas por horas al refrigerador mientras cantabamos en la cocina:

coloca la cuchara conchitumanga
coloca la cuchara conchitumanga
pasa el billetito, pasalo toíto
muerde mi solapa, tio turri, tio bob
muerde mi solapa tio turri, tio bob

Todo lo bailabamos, aunque los mas osados, por traer un par hembra de aquellos gigantescos osos canadiendes hicieron que mas de alguno resultara con fracturas escoloide nasal, esofago meñique y conección tripode en el higado grueso, al lado del corazón pulgar, entre la rodilla y el Ester Non, (prostituta de madera que solía quemarse aló Gonzo, como te va?, que te tatuaste "tatuaste"? que te dicen el turri? que tu tufo peculiar monocromo y nasal? Álo? álooo? se cortó. se corteira. se corturri.

Si bien mi tia pipeta se encontraba en av.teapuestolucaquechocai, perpendicular a av.coperasteconelautoconchilalora, se le pueden dejar los mejores des-eos en los comentarios. (Todos los eos que le dejabamos los años pasados se reitaron del rubro y se fueron al extremo negat-i-vó). Esperando que esperen, les deseamos que deseen y felicidades a la tia atawalpa pipeta del caracter guz-mán.