Lista de regalos

-El ultimo texto de ronquido y somnolencia III (para la prueba de mañana)
-1 o 2 barras de flatulencia petulante, ojalá nasal
-Una foto del que te turre, rayando la pared del tio tío.
-3 manualidades vomitivas del caracoqueso Fernando
-Algunos pliegos de Papel remojados en arena seca
-Lo ultimo en comida para inodoros sovieticos, o en su defecto algùn elemento cubico para tapar el agujero optico de la tia Ema.
-Yawateros faciales para el dolor de pié
-9 fotos del que te kete (mitico chupetéo del 82 en oklahoma del sur)
-47 premolares inflables, sin envolver, porfavor.
-algùn accesorio de mr.mister de la fantastica serie "yoya-teng-opalta" de 1974 (donde actuaba junto al japonés "rapemonos-yà" de 1942.)
-Algún rastro de la mordedura mañanera que suele dar la tia petulante a eso de las 2:72 AM
-Algun rastro del paradero de james tugeder, retratista de arboles.
-Palta en palta
-9 fascinantes recetas de Ojalisco wapetón, para poder preparar Madera al palo, que tanto le gusta a mi tía Logaritma Brunverskelisky
- Un decadente single retro que hable de como masticar ubres otoñales
- Alguien que se ofresca para decir 46 veces puerta cada vez que alguien diga "neumococo" y viceversa.
-Otro que se ofresca para ofrecerse para ser ofrecido.
-Uno que otro sticker de tio uva & tio ñaca-ñaca`s dream
-Un registro del paso del wamaclon en av.matta con av.Venida, al lado del almacen de tio puvis de guanajuato.
-9 fotos del veraneo constante.
-83 kilos de palta en polvo
-Tufoanada`s proyect y otros hits colaterales
-0,00001 cochayuyo tapado con sal-salfredo o en su defecto con wama-wama cremosa

Por fin llegó

Uva Marialva,
orginalmente cargado por Rodrigo G..

Después de una espera notan larga, Tío Uva arribo en las canchas del complejo de concentración deportiva Juan Pinto Durán.

Después de rascarse cada una de sus barrigas, el tío Uva preguntó 34 veces por el Tío Palta y por cuándo será la gran reunión familiar.

El paradero actual del tío Uva es desconocido. Podría aparecer hasta en tu sopa de espárragos. Quién sabe.

Quéééééé???

dubi dubi,
orginalmente cargado por cakecosas.

Yo......
Palta palta palta palta palta
palta palta
palta palta

Yo,
Palta palta palta palta palta
palta palta
palta palta

Que me palta
que me palta...
que me palta
con su inm...

Paracetamol

Paracetamol & Codeine,
orginalmente cargado por Auntie P.

Todo lo que es: echate una tableta con tai pa' race bien la carrera

Salud y estupidez

"Yo aprovechaba para pensar en cosas inútiles, método que había empezado a practicar años atrás en un hospital y que cada vez me parecía mas fecundo y necesario"

Oliveira, Rayuela.

Links erroneos para apretar

Un recondito sondeo por las mucosas de tio Jaramillo nos hizo llegar a la conclusion de que pondríamos en esta pagina una breve selección de aquellos extraños links erroneos y que no funcionen. Obteniendo asi, una navegación hacia esas clasicas paginas color coleoptero por todos conocidas.(empresas empresa, wamaclon.cl, etc)
¿Recuerdas aquella misteriosa conexion ochentera que usaban los bi-kingos (al norte de los mono-kingos y los tri-kingos) en sus cuecas a pata pelá y con la naríz tapá con un triloptero?. ¿A ese señor monoformido, con tufo monosilabo que se sentaba en la oreja del tío tío? Y pa que decir, el hit veraniego que escuchabamos todos al entrar en la lavadora que decía algo asi como:
"I wish now nhere blue, i dont palta push" "I´am bloque de concreto, urbano y coaxial".
Bueno, aqui van esos mismos links sin uso, ni camino a ninguna pagina especial y falsos.
Disfruten y den sus comentarios o Su Gerencias

La pagina de las empresas "empresa"
Automoviles sin ruedas
mi tio caratula ¿o mi tio caratula?
papel bucal (famosa por su color grisaceo)
puerta-puerta-puerta-puerta-puerta-puerta.

Siiiiiiiiiiiiiiiiii!

Si!, estaba en el más hermoso prado. Habían habichuelas mágicas plantadas por todos lados y de todos colores, como color aire, color textura y hasta color rayos UV. Las montañas bailaban de felicidad y el sol tomaba un baño en el mar. "Asegúrate de jabonarte bien esos cráteres" le dije al sol, a lo que me responde: "No hay problema, ya que..." MACK! MACK! MACK! El despertador no tuvo compasión. Saco inmediatamente su AK-47 y ametralló mis tímpanos como quien limpia una olla con una virutilla incrustada con vidrios.
Encendí la televisión y al momento de prenderla suena el timbre. Me asombro la coordinación con que el timbre, con sonido a túnel aéreo, y el encender de mi televisión sonaron cuando apreté el botón "power" del control remoto. Tendré que arreglarlo, sus circuitos deben de estar interfiriendo con los del timbre. De igual modo fui a ver el timbre, una gota de sudor recorría mi axila. Esa gota sabía lo que me esperaba detrás de la puerta. Abro la puerta y ¡Buenos días, le presento la innovadora lava-corcheteras® que jamás ha visto en su vida! ¡Paf! Cerré la puerta antes de que ocurriera lo peor. ¡Quién necesitaría un lava-corcheteras®! No iba a comprar una estupidez como esa, además ya tengo 83 en mi escritorio.
Me dispongo a vestirme cuando me doy cuenta de lo peor. Trato de oler bien mis pies y me doy cuenta de que me faltaba un calcetín. ¡Zumm! Tres flash back acaban de pasar por mi cabeza. Dos de ellos me recordaban que no había tirado la cadena del baño anoche, pero el otro era el más importante. Ayer me agarre el medio resfriado, por lo cual tengo todo el lado derecho resfriado. Cuando me vuelvo a mirar los pies me doy cuenta de que me había puesto los dos calcetines en el lado derecho para que no me enfriara en la noche.
Claro, ahora todo tiene sentido. Y pensar que la gente creía que los curas curaban a los curados con un parche curita. No señor, el papa es el papá de las papas en la papada.

PD: Lava-corcheteras® fue auspiciado por Chupetón Sistem, la única marca que yo siempre te he dicho!.

Isla de Pas-cuac

¿Pelechando cerilla de la oreja? ¿Secreciones intramusculares? ¿Ha pensado que alguna vez los parpadps fueron utilizados por nómades polinesios para moldear enormes moles de piedra de invaluable invaluable?

Estas y otras preguntas fueron formuladas por Misster Esa Lepericno quien en 1722 junto al navegante holandés Roggeven, descubrieron la isla de Pas-cuac ( y no de navidad) cerca del territorio Chileno. Este impresionante arte Polinesio deja a relucir su impetuosa majestad ante los navegadores que se iban de juerga y paseaban por las loca-lidades.

Según estudios forenses de Misster Esa Lepericno, los ciudadanos de esta misteriosa isla presentan una hiperplasia (aumento de numero de células) e hipertrofia (aumento del tamaño de las células) musculares del párpado, siendo capases de levantar hasta treinta veces su peso corporal solamente con sus párpados. Misster Esa Lepericno, presentó su hipótesis diciendo, "hmmm... estos parpados deben de ser por la constante dieta de jalapeños y peleas de quien desvía antes la mirada que tenían los habitantes, como rito de celebración cada 4 Trora, del año Huijoreto, hora local" Pero luego su babuino salvaje positrónico, propuso una hipótesis más creíble, que era a causa de que como moldeaban estas inmensas moles con los párpado, la arena producía irritación de estos, produciendo un aumento de volumen.

Y así, cada vez que vayan al baño, recuerden que el cepillo de dientes fue el arma de guerra predilecta y más ocupada por los invasores tuertos, quienes por ser de Gresia, no tubieron la oportunidad de iniciar rumbo en barcas, modelo trapesoide.

Y usted ¿Sabia que en la isla de Pas-cuac, enormes patos monopedos pasifistas y de pelaje humedo, habitan sus costas y expresan irrelebantes grafitis en las zonas axilares de las tremendas moles, continuando una tradicion monomerica iniciada por gorilas madrugadores, ya extintos en la zona por irremediable canibalismo?

Vino en caja

La baja de entradas en paracetamol de concreto es considerantemente policródata, anómala y coaxial, tanto así que debimos recurrir a la yuxtaposición de caracteres urbanos cromaticamente alterados. No por eso estamos excedentes de industrias paralizadas, implementos manufacturados, ni sopapos estomacales, suplemento alimenticio insípido para la comunicación laboral, la reestructuración de los sariwemas y la desontixicación del amenabar negro, caracteristico de la region del norte austrio-germano.
Salimos a laca a pregun que era los que estaba pasan con paracet. y la gen nos dijon lo siguien:

A que cree que se debe la considerable baja en paracetamoldeconcreto?
Yo siempre te digo, la reestructuración fonémica del poliéster plastico que pusieron en la portada de mi casa le da un toque kitch, rococó y afónico a mi puerta.

Cuando fue la ultima vez que visito nuestro sitio?
En enero de 1989 luego de la revolución de los sopletes semifreneticos, la tuba fonetica, el languetazo de tio bob y todas esas en Tradas. Invitaba a Lave Sin a, a remojar la chupleta, manufacturar la solapa y chupetear la pared humeda.

y cree que fueron esos animales los causantes de su desaparición?
No. Si..no si no no deme un kilo de pan, dos cebollas, 3 peras peladas y la cuenta por favor

como no?
no, coma fruta en caja, caja en fruta, cruta en faja y crufa en jafa y jafa en fruca. 232-?¿-*/-*/sim. loc.ERROR

Na-vida-d

Hace algo de tiempo ha ocurrido el fenómeno que ocurre una vez al año y que pasamos por alto en este blog. Si señor!, el asalto monotemático de los bolsillos! Este extraño suceso, ocurre dentro de los días anteriores al 24 de Diciembre y tradicionalmente, como si estuviera predispuesto genéticamente, las personas se programan para reunirse en locales masivos y llevarse a casa extraños y misteriosos objetos, recubiertos por papeles coloridos y cintas decorativas, similares a la ropa interior del tio Bob en su despedida de casado. Tanto es así, que para observar este extraño suceso, nuestro equipo investiga-tivo, compró numerosos flotadores y botes para navegar en el mar de gente.

Tuvimos que ser horriblemente cautelosos, revisándonos detrás de las orejas cada 5 masticadas de paladar, para revisar que nuestro dineral no fuera hurtado por caníbales nativos de la zona.

Este extraño suceso, lo manifiestan estas extrañas criaturas llamadas seres humanos, quienes atribuyen la racionalidad dentro de su sistema de vida, y aun así, muestran comportamientos como estos. Tan grave es la situación, que cuando ya acabo la obtención de estos objetos, las personas van de casa en casa, seleccionadas con una familiaridad impresionante, a intentar de obtener mas de estos objetos, produciéndose una suerte de trueque entre las personas visitantes y las personas visitadas. Esto produce un aumento de tráfico nocturno manteniéndose hasta altas horas de la madrugada. Habiendo cumplido esto, y haber visitado varias casas, regresan a sus hogares, con cara de satisfacción al haber saciado completamente este instinto milenario de esta extraña especie.
Ahora, ¿Que produce este extraño comportamiento? Nuestro equipo no ha logrado descifrar tales tradiciones, pero creemos que algún día lograremos acercarnos a este. Hasta entonces, seguiremos observando el absurdo mundo del ser humano.

Su traquea está en trueque

Ultimamente me he visto inmerso en problemas ergonómicos. Hace alguns días me levanté, abrí el periódico del día y me encontré con una noticia más o menos así:

"Su traquea está en trueque"

Me asusté. Me toqué la garganta intentando encontrar mi tráquea.

Casi con espanto, descubrí un tímido pero profundo orificio en mi garganta, del porte de una peéta.

Sin embargo, pronto lo entendí:
La tecnologización de nuetra sociedad había producido cambios genéticos cyborgs que regalaron a la condición humana un puerto USB gratis. Sí, totalmente gratis! Y, cuando habla la genética, hay que escuchar!

Ahora podré caminar por la calle escuchando mi iPod en mi estómago, sin peligro de que me lo roben.

PD: Saludos a Don Miguel. Pionero en la tecnología auto-móvil.

sobre las entradas

las entradas han disminuido no-table-mente, a tal punto que tuvimos que preparar pure de diccionario sovietico y mesclarlo a la olla o al pil pil de camarón. Yo siempre me rapo al cero los 3 de mayo de 1953, todos los dias. Sin embargo ¿quien ha dicho carabinero colegial disfrasado de paracetamol compulsivo?. ¿recuerdas tus anacronicos vomitos nasales producidos por esa increible serie mañanera llamada "where is the palta makena and the incredibel waricromo ferrér"?. Re-cuerdelo, Waricromo Ferrér recomienda reir retorcijón.

Algunas conclusiones

Hemos llegado a la conclusion de que cada 7 minutos, un reloj en islas fidji avanza 7 minutos,vale decir que si allá son las 4pm, 7 minutos despues aqui en Chile podriamos adivinar que el reloj de el otro lado del mundo avanzó 7 minutos. Cada 7 minutos un reloj avanza 7 minutos.
Esto lo logramos investigando los links más introspectivamente audiovisuales creados a mediados de la época de la internet barroca, cuando el rey luisXIIXVXXI decidió poner fin al flujo de descargas de paginas webs no solicitadas a fines del siglo 18. Re-cordemos que el estado de Francia tuvo acceso satelital recien luego de la invasion de la arroba rococó debido a los hackers de la corte del imperio, a finales del siglo 2563487875. Aunque niguno del equipo de produccion se a tatuado palta en la oreja en la oreja, en la oreja. Y tú
¿haz mascado relojes en el dia oficial del clip monofónico?

Con Versación hipotetica

Suelo morder los omoplatos de Jason Rapamen-Tero y enjuaguarme los sopletes con sariwuellas de chupetas. Por algo cuando iba saliendo de mi clase de anatomia canina-felina-canina tuve la siguiente con-versación:

Yo: No..no..yo nunca te he dicho
Versación: haber, aqui el unico que a dicho pipeño almacenado es Elso Tugeder
Yo: ¿El primo urbano del mismisimo y pulento James tugeder?
Versación: dicen que parece que quizás podria ser
Yo: mira, yo que tú, mo yoquetúo
(y entonces abrí el diccionario para saber que fue lo que le dije, y entendí mi error)

[*Yoquetuar:(adj-adv)Implantar muelas en la parte frontal del cuero cabelludo, preguntando insistentemente por los arboles del jardín durante 6 horas.]

Y así estuve todo el dia asistiendo al proceso y a lama-nipulación a la que fui sometido luego de la con-versación. Ahora disfruto de una increible cabellera que lusco de lunes a lunes de 3:27 a 8:446 de la noche solar.

Dog water

Para que buscar más? Aqui estan lo que siempre estaba esperando. Ni se imaginan la cantidad de usos que se le puede dar. Corra de inmediato y rapese la cabeza al cero, baile la cucaracha y remuelase la charusca. Tres por tres no siempre son nueve, has veces en las que es un triciclo todo terreno! Que espera! Llame por cobro revertido y rasquese esa vertebra que siempre le molestó, ahi en donde no brilla el sol, y las corrientes de aire superan los 20 km por languetazo estomacal.
Transaccion gracias a Chupeton Sistem

A viso

Por instalaciones electricas de un nuevo ecualizador botanico en las empresas chupeton sistem, disculpamos los reiterados cartes "ojalisco wapetón" en los computadores durante todo este tiempo.
Si aún no obtiene un descuento en moda y urbanismo, recorte el borde de este articulo y presentelo en todas las tiendas del país (valido solo en territorio escandinabio, y canjeable solo desde 300 metros sobre la superficie del suelo en una region de 63 km cubicos) Ahí podra canjear uno de los seismil trescietos cincuenta y tres Túpates humeantes (donde podrá encontrar escondido a Tio Bob).
Cualquier falla en la boleta de canje, hagala saber en los co-menta-rios y cualquier papel boleta indagado por terceros, recobre el precio de venta suspendido en la peninsula paltatlantica.
Después de las instalaciones, seguiremos el proceso común.

¿Como usar un sopapo chupateja?

Gracias a varios estudios hemos podido conseguir un instructivo manual inflable para aficionados y usuarios del sopapo chupateja, es muy simple.



1-Retire levemente la capa posterior al empapelado primavera
2-Sopée hasta conseguir un color hipoteca
3-Remoje en agua tibia y apriete la punta del sopapo hasta conseguir un tomo de dos volumenes de “masticando almidon con hector calzado”
4-Chupe la solapa hasta agotar estock


Luego de esto, su sopapo tomará un estuco amarillento como los chupetones prefabricados. Lo extraño seria que reinventaran la coliflor en barra. Si llegase a no ocurrir, descuelgue el telefono 43 veces gritando “queso crema” por toda la casa, eso impedirá que un asaltante que dijo “voy a asaltar la casa a no ser que alguien descuelgue el telefono 43 veces y grite queso crema” entre y asalte su casa.
Agregue sal a gusto, y si no se llama Agusto, cambiese el nombre por el apellido y viceversa. Viceversa Fernández fue un gran ingeniero en aire.

Osobuco

Opinion de ex-pertos

En base a la entrevista anterior quisimos tomar algunos conceptos para llevarlos a la interpretacion Freudiana, pasando por toda la relación sinbólica de Jung (Aclarando -obviamente- que nos referimos a Carlos Freud Aravena y al Tío Chúpate "jung" Fernández). Ellos sostienen que la nueva ola mantiene aspectos bastante interesantes respecto a las melodías veraniegas, ideales para preparar chalecos a la olla y alpista de cacawate. Sobre la entrevista no dijeron nada, pero inventaron datos falsos como:

• 9 gramos de azucar sonora
• 3 litros de litro
• pi toneladas de carroña mañanera
• y un tupúcate sugareño

En estos momentos es donde nos preguntamos:

1. ¿Qué se hicieron las calcetas amargas remojadas en colafría en barra con salsa de quemar provenientes de los alpistes de av.matta con las cercanías de Bob jola-jola-jola-jola?
2. ¿Por qué reinventaron los zapatos con amarras de cerámica y cuero de jabalí entonando canciones del "puerta y sus exitos añejos"?
3. ¿Quién es el primero en rayar la puerta con el codo de James tufoamargo?

Entre-vistas

Hoy quisimos entrevistar a uno de los famosísimos escritores de piletas y tatuador de alcobas. Nada más y nada menos que Tío Mecaflo Tante. No adelantaremos anda sino que les mostraremos la interesante entrevista que tuvimos, espero que la disfruten tanto como nosotros.
- Tío MT (para los amigos), cuéntanos un poco de tu ultima obra.
Bueno, durante esta ultima picazón plantar, hemos desarrollado con mi equipo una nueva forma de digerir volcanes activos, mientras conduces un auto deportivo. Veras, TODO está en la técnica. Tres manecillas a la izquierda sin antes apretar la ceja contra el mentón, y listo. Jajajaja, parece increíble, ¿no?

- Como vacacionar en tu propia fosa séptica. Pero, ¿no te coleriza?
No, el alcohol nunca ha sido un problema para mi. Las pruebas de selección múltiple las hace Joshua.

- ¿Pelaje hogareño o incendios hoteleros?
Si, claro. Los pasajes bíblicos siempre abren mi neblina.

-¿Tres, tres dos?
Ocho, ocho! OCHO!

- El impuesto desvaforitista, ¿no tiene colección madrigal?
Los tapetes de marranos ensucian mi cordura. Los manantiales silvestres cabalgan sin pepas en la sandia. A veces juego a ser fábrica de Ñandúes.

-Es decir que Don Regala Telépata, ¿nunca ha mordisqueado una llanta?
Depende de donde lo vea. Yo tengo presbicie desde el reventón del 45' en donde las enfermedades oculares se contagiaban como pan caliente.

FLETA! PIPA!

-¿Camina con torso desnudo o con camiseta lingual?
Flamantes añoranzas iniciaron mi carrera, estaba en la misma clase de "Movimiento palomar" con Tío Bob. En esos tiempos Bruno ya era ayudante y nos mandaba tareas complicadísimas a cerca del que hacer dental de los monjes jamones.

-¿Comida favorita?
Gromeral mongoliano con sal-sa, sin mucho Glomeral y con masticadas rencorosas.

-¿Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalta?
No me hable de las exportaciones en plena remojada de rodilla.

-¿Nombre de últimos papeles leídos?
Papel Confort doble hoja; 359 Av Kilombo, psje. Los perros, No paso por Av. Las Condes, Ni por Irarrasabal, te dejo donde tu abuela, 380 normal 120 escolar; 15: 89 pm; ¿Como conduzco con la oreja? llame al: w w w. succiona el calcetín mañanero. olor.754390; Revisión técnica: vale otro

-¿Canción favorita?
"Oh, misteriosa cuneta, tu pronunciación de la palabra fregadero, hace zumbar mi brazo izquierdo cuando levanto una lana" del celebre compositor Jaimeca Gón

-¿Alérgico a algo?
Poliéster poli-cromado

-¿Grupo sanguíneo?
Todavía no me afilio a ninguno. Me ponen nervioso estas cosas de la mafia.

Eso seria todo, por el momento. Muchas gracias por compartir con nosotros, y nos vemos la próxima.

Auspiciado por Chupeton-Sistem