La fama de tufoameca

La vara nos quedo alta con el fabuloso éxito de Tufoameca, y eso lo comprobé mientras veraneaba en islas bastroicov (al norte de Rusia) donde se da una excelente nieve tropical en plena playa polar. Yo estaba con mi guayabera de piel oso cuando Juanovic paraltavic me quebró la oreja de 2 mordidas y me habló fríamente de que necesitaba un Tufoameca para su mujer, la cual pensaba moler hoja de palmera congelada para hacer de su ropa interior un alimento más crocante para sus polillas amaestradas.

¿Y a cambiado la comunicación con tu perro últimamente?- le pregunté.

Claro -me dijo- antiguamente me iba todos los 43 de mayo a jalar de su pelaje húmedo con una malteada de leche añeja a pasar la tarde, pero hoy las cosas son distintas. -siguió- El me muerde el esófago mientras yo cito a Foucalt.

¿Pero no se te enfría la nariz de tanto chupetón carrasco? -le respondí sorprendido.

Tú sabes - respondió- que nunca fue verdad el mito del pájaro volador, así que ¿Por qué preocuparse?

Le conté además que entre mis planes estaban decir “falacia” y retratar desnudos a los árboles del jardín. Con esto último Juanovic se enojó por mi constante muletilla de decir “ya no necesito tragar piezas de ajedrez hechas puré” y me quebró la otra oreja (esta vez con los dedos). Fue una experiencia tropical, donde pude conocer más del reggae ruso, del merengue soviético y sobre todo del manjar que hacen en ojállo. Por último le escribí a la madre de mi vecino contándole del éxito de Tufoameca e imitando con los codos el grito que hacen las ballenas arácnidas que hay en estas islas.
Por que si es Tufoameca, es Tufoameca

Llame Ya!!!

¿Sarpullido en el retrete? ¿Mucha ventilación en el closet? ¿Acostumbra a cerrar los ojos para dormir? Ya no más, diga adiós a esas incomodidades de la vida diaria y salude al nuevo y revolucionario invento de la sociedad (pos)moderna:

La "Tuba fonética americana e californiana"

Pero si le complica mucho el nombre aquí esta la abreviación para su comodidad:

TU-FO-AM-E-CA

Sólo recuérdelo, Tufoameca es la solución para usted y toda su familia. Dígale adiós a todos esos productos que venden los cereales y salude a Tufoameca:

...
- Aló?
- Aló, eh ¿está Tufoameca?
- Si habla con él
- Hola Tufoameca ¿cómo estas?
...

Y si llama dentro de los próximos Eclipses Solares, exija de regalo un yugoslavo de peluche y un set completo de Afeitadoras de relojes, con repuesto antioxidante, para que no se le atore en la hora del almuerzo.
Escuchemos a un feliz comprador:
Hola soy Luís Luís Luís Luís y he probado todos los productos del mercado como "Lengüetazo de vaca" y "Soplete Semifrenético", pero nada me ha dado los resultados que me dio Tufoameca. La otra vez le pregunté si 2+2 era igual a 4, pero luego me dijo que era 5. Yo no lo podía creer, inmediatamente llamé a mis hijos y les dije que los quería mucho. Les compraré guantes de boxeo, pensaba y luego salí a dar vuelta el auto.

¡Usted mismo lo escucho! ¡Esto es increíble! ¡Tanto que hasta casi yo no lo creo! ¡Llame ya, al número que aparece en su premolar izqiuerdo! Nuestras operadoras están operando un cordero, pero ya le atenderán. Sólo esperen con nuestra música de fondo que dura 43 mascadas de codo.

Otro producto de Chupetón-Sistem

Oferta posmoderna

Por cambio de identidad,

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vendo superyó.

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POCO USO

¿Me estas pescando?

Al fin, las faldas de jabalí se pusieron de moda. Valió la pena comprarla 10 años antes en la feria de las pul-gas (nueva marca de gas-licuado), además encontré el cupón que había guardado en el bolsillo de la falda que dice: "Combo gratis por cada combo gratis". Lo cobraré ayer. Y con esto queda listo mi traje de pesca: Sombrero de pelo de camaleón, zapatos de pezuñas de culebra, falda de jabalí y camisa de sarro dental de pato almizclero. Tambien es tiempo de probar mi nueva caña de pescar (luego del reventón de 53') e hilo de un curado (es que tenia el medio carrete). Pero como todos saben, nada como un buen anzuelo, tres sartenes y una olla. Nadie se resiste a mi estofado de hielo.
Además para probar que pescaré al "gran Gran" (pez gato montes de las altas cumbres de Australia), llevo conmigo esta cámara audiográfica para sordos y un retratista ingles que me enseñará a construir un dispensador de bolígrafos color hojalata, con los pies atados y un chicle en el ojo. Nunca se sabe, hay que estar preparado y por eso siempre uso cinturón de seguridad.
Pero de todas mangueras, será una experiencia que la olvidaré para el resto de mi vida, la detallaré en una bitácora que esconderé en un lugar inconfundible, cerca del monumento a Don Qui-el-jote de la mancha en la cara, pues este monumento tiene una pequeña marca en sobaco izquierdo sale una flecha que apunta el lugar del entierro. Espero llegar a tiempo porque ya compre las flores y mi terno negro esta en la tintorería tomándose un café con la camisa del lunes. Eeemm, la cuenta por favor.

Correo de Bruno (el que fué censurado a nivel misional)

Mujeres de la pieza de hombres:
Paren de prender la luz de la pieza 8 porque ayer Juan De se tubo que afeitar el reloj por tanto zapateo, además siguen y siguen llegando rumores primaverales. ¿Qué con la humedad húmeda?
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Sabe ud. Lo que pasó después de la guerra del ‘42 mientras finalizaba el siglo 9 en Sudamérica Central?
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Tallarín de Palta:
Desde que te vi sin orejas, me cautivó tu olor a papel usado, rastrillo de campo y choclo de desuso. Aliméntate de cereal natural para que podamos estar juntos tatuándonos “samotracia”. Sin más explicaciones.
Karla Brotsinvergerinatennseni
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¡Úsate!
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Tablero de Ajedrez:
Especies de las más altas alcurnias, no fueron sazonadas adecuadamente. La televisión no fomenta las costumbres y visiones coladas
Alfombra
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Protesta 3:
Dos representantes de los nuestros ya han salido a la luz desde esta caja. El ultimo de ellos nos habla claramente de la belleza de los soquetes usados y del movimiento chupetón sistem.
Respeten el jalaje propio y la voz del Tawa-Tawa, pues dentro de la sociedad de cartón de donde venimos, abunda la zapatilla usada. Desde papelería central los saludamos en espiral con un corrugado abrazo

Papel Valentín
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Tawa- Tawa:
Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa- Tawa-Tawa

Tawa-Tawa
T.W: Tawa-Tawa
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¡Úsate!
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Bruno:
Cómeme. Lápiz no se pone celoso
La mina del lapiz

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Vendo Chapas usadas para lavamanos ecuatorianos. Atiendo de 4 a 1 todos los viernes a las 3:30. Los esperamos disfrazados, remojando en punto com estamos sin uso y pedimos re-compenza.
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¡Perro! ¡Gato! ¡Perro! ¡Gato! ¡Viejo perro lobo oso!
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¡Úsate!
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¿Kaya serpala inagura ciondel tiopalta?

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Me siento indignada al tener que albergar a ese foráneo desconocido, no habla, no se mueve, no come lo que le doy, creo que su nombre es bruno
La casa
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¡Úsate! ¡Úuuuusssaaaaattteeeeee!

Violencia escolar calculada

Yo no le pego a las matemáticas...

...las matemáticas me pegan a mí!

De porqué me gusta la leche cortada

La chupeta de Tio careta se me perdió en el reventón del 53 y fue por eso, que fui donde Bruno, para preguntarle por mi nuevo dolor de muela. Quizas fue por el chile picante que comí anoche a esa de las horas del cuate artesanal. "Debes tararear ese ruido que sale de tu pared desde el 82 para aliviar tu dolor", me dijo bruno. Para ese entonces la torre de mabel ya habia sido construida por artesanos artesanales y mi nuevo sabor a muela era similar a un languetazo de morsa. Aaaahhh, nada como la tufeta mañanera de un leñador hambriento, de esos que usan el eslip bajo las extremidades y chupan todo el dia el camino de vuelta a casa. Después de eso volví al reventon del 53 y me compre a gamba (no Francisco Cienfuegos), una bebida de crocante umbilical para amortiguar la tufeta y aliviar el monicaco de diente.
7 años duró el reventon del 53, pero por temor a represalias indigenas en el tropico de capricornio (av.chupamedias.com) no le cambiamos el numero "53". De todas maneras el iva sigue aumentando y la belleza peculiar de tio bob sigue rechupando la solapa.

Bruno Presidente

Bruno fue sincero y me expresó su deseo de que nadie se ría leyendo este blog. Esta prohibido.

Asimismo, fue enfático al decir que está de acuerdo con la cincunsición de parlantes en las plasticinas de petróleo. Apoya la causa y dijo estar dispuesto a poner sus manos al jugo por ella.

Y, obvio, les mandó saludos, además de invitarlos a visitar este blog más seguido.

Es necesario empaparse de lucidez de vez en cuando.

El ladrón

Eeeeh, bueno... Me lo robaron po!

No existe límite

Un amigo me dijo: "Lo más importante en la vida es aprender a usar una calculadora. Así se puede llegar a la meta de toda la vida: calcular cuántos días quedan para la muerte."
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Y yo le dije: "Prefiero el infinito. La calculadora es una camisa de fuerza y mi vida es un elástico hacia la eternidad: la muerte no existe"

El cuentoel tio

Salí a la calle y vi a mi tío cruzando providencia. Luego me di cuenta que no habían más personas. Era mi mismo tío multiplicado miles de veces rondando por la calle. Lo mas extraño fue que cruzaba providencia, y después se devolvía como descruzándola, y todos hacían lo mismo. Conté como 347 tíos míos (el mismo) cruzando y descruzando providencia. Le pregunte ¿PARA que todo esto? Y abrió un diccionario y se fue a la letra Z. ¿para zeta? ¿A que se refería? Y se fue al centro donde había una maquina que fabricaba a puros tíos míos a partir de un molde, era de ahí de donde salieron. Luego de mostrarme la letra zeta y dirigirse al molde yo grité: ¡con que tengo que relacionar esto! Y me dijo “creto”.
¿Para que? ¿Para la letra zeta y después irse al molde relacionado con “creto”?
¿Para zeta? ¿Molde? ¿Con “creto”?
Con tanto enrredo me empezó a doler la cabeza (aunque tampoco recuerdo si me cabeceaba el dolor) así que me tome un paracetamol de concreto y se me pasó. Ahí entendí todo, aunque rondaba la siguiente pregunta:
¿Se me pasó el dolor porque en realidad entendí la relación de la situación anterior con el nombre del remedio; solo por el efecto del remedio que me hizo olvidarme del problema; por ambas dos, por ambas 3 o fue porque no me disfracé de ropa desnuda? chupense el codo y quizas sepan la respuesta

Color alfombra

La última vez que visité al viejo felpudo, traía puestas las mismas letras de siempre "Welcome". Le gustaba que lo llamaran así. Traía más polvo que nunca y parecía que su pelaje café-rojizo, rebosaba el límite de lo polvoriento. Tenía polvo de todos lados, él ya era un experto y podía reconocer cualquiera fuese su procedencia. Aún quedaban restos de barro en una esquina, de aquel día lluvioso en el que mi hermano me pregunto que pasaría si en vez de comer en platos lo hiciéramos en cajas. "¿A quien le toca lavar las cajas?", diríamos. También veía un trozo de rama incrustada en la letra E final, de aquel comerciante que una vez fue a parar ahí. Vendía latas que contenían lo infinito y faisanes dorados buenos para la digestión si se había comido 3 panquecas de queso de jirafa.

Lo importante es que el vestíbulo ya no estaba pintado con acuarela sino que el aire había dejado un color afranelado y un olor a catalejo de capitán Astrohúngaro. Las especies sobran cuando se sabe saltar dos veces antes de tocar el suelo.

Plantao

El otro día es-peraba mi persona a un manojo de sujetos que habrían quedado de tocar el timbre de mi humirde hogar, pisar el felpudo, pasar al living y disfrutar de una a-mena re-unión algo circular.
Ocurrió -siempre de súbito- que tras 2 horas de es-pera no llegó nadie. Nisiquiera Nadie llegó. Fue frustrante. ¿De qué iban a servir ahora las calculadoras con-fitadas que les había pre-parado a esta tropa de geo-métricos seres cuadra-dos pero redon-dos?

Experiencia Jembaláctico

Como ya lo mencionó Meneses, las pastillas de vacio de concreto provocan adenoides. Por esta razón fui al colegio médico de providencia que queda en macul 3444, ahí en Vitacura con Apoquindo, para investigar sobre las adenoides y aprovechar de hacerme unos exámenes a la retícula (en ellos no me fué muy bien, me saqué un 3,8 y un 1000,2).
Sobre el adenoides me informé que la mitad de los chilenos padece de hidrolitis y 10 de cada 10 chilenos ha sido encuestado alguna vez, (ya que de la muestra de 100 personas encuestadas, todas fueron encuestadas).
Volví a mi casa con un dolor de muralla potente, tanto así que casi me llevan preso por portar dolor mural en plena vía pública, y llegando a ella abrí la inmensa caja y tomé el gigantesco paracetamol de concreto, cual mordí con fuerza, como quien no chupa la pared.

Discurso discursivo

Estimados estimados:
Por medio de esta introducción, introdusco el curso introductorio, en el cual tendrán la tendencia a interesarse en sus intereses de alumno, de este alumnado. El curso cursará desde los fundamentos de los fundamentos introductorios, abarcando las visiones visionarias en donde se ha intentado demostrar un demostrativo, hasta fines del término del semestre semestral. A continuacion les presento un esquema general de curso:

Si al término del término sobra tiempo, repasaremos el repaso para la evaluación evaluativa. Así concluyo el término de la introducción del curso introductorio. ¿Alguna pregunta?...

Higiene

Hoy me afeité el reloj

Paracetamol de Concreto

Frotaba mi persona su cabeza contra la muralla. Era el objetivo traspasarle mi jaqueca a ésta. Aquélla, a cambio, me regalaba su dolor. En mí estaba la muralla. Es como rascarse el sillón.

El problema era que ya no me dolía la cabeza, sino que me dolía la Muralla. Para solucionarlo, hube de tomarme un remedio para la Muralla. Tragar aquel suculento, seco y arenoso bloque de concreto, inhalando su olor a pintura gris. Paracetamol de Concreto.