Carta a Carta a

Querido Querido:

Hoy, hoy. No hace falta que no hace falta que. Porque yo siempre te he dicho: yo siempre te he dicho.

¿Tu, tu? Yo yo. Me alegro de que me alegro de que.

¿Cómo esta tu Como está tu? Espero que espero que. Será por el bien de será por el bien de.

No hay que no hay que para comer comer. Yo, yo. Y siempre y siempre, todos los todos los del año

Espero que espero que. Un abrazo para un abrazo para!
Tu tu,

Redun Dante.

PD: Posdata.

Trate de tratar.

Tres 3 trigonometricos trataron de trotar en la competencia numeral "Interlineado 1,5" organizado cada 83 de mayo en la ciudad de Ciudad de (en Avenida con A-vuelta). El resutado fue un de-sastre. Justo cuando el 7,4 realizaba un salto octogonal y adelantaba a √π, los famosos atletas de intercambio "El Tiomaleluco" y "Yojan de la Carrera", integraron la octava raíz de Tu tiatétrica y cabalgaron al son de una cancion caribeña, meneando la oreja frontal y relamiendo la solapa.

Frente a ésto, los jueces de línea declararon que una línea hecha con un plumón era más gruesa que una hecha con un portamina.

¿Hace cuanto que Hace cuanto que? declaró el ganador de dicha competencia al recivir el Tro-feo (similar a un juanete jaraquemada con masticadas de babuino)

Y para más remate, Peter Kiwaconchilalora remató como 34 veces seguidas y nunca fue gol. El portero de la porteria portaba ocho brazos de reserva y en la recta final corrio con éstas. Posteriormente luego de ver la repeticion en camara MEGA lenta (la repeticion duro como 7 años de Urano) fue descalificado por andar corriendo mano. Se le dió tarjeta red-compra y se retiró a sus aposentos sin comentar nada con la prensa, más que: "Yo siempre tuve tubos. Ahora, ¿quién osó a oso? Eso si que nadie" Simpremente, in-creible.

Volviendo a las vueltas, en la ultima curva el roñoso del "Sóplate el ojo" no pudo entrar con la suficiente fuerza en la recta final, ya que la puerta de entrada desde la curva a la recta final, estaba cerrada con llave.

Increible integracion derivada del "Teorema de Pita-Goras" lograron el equipo binominal el la prueba "Salto con raíz". La marca realizada por 0110101011101 de Fa#ºº mumutos, rompió el record anterior realizado por "Carecaca" el 23 de junio de 1987 de ocho ochos octavos.

En cuanto al "lanzamiento de la coma" y la "carrera de numeros impares tales como alfa-π" fueron suspendidos por doping positivo de los numeros "Numeros" y "7 sietes". Segun informó el equipo de Sal-ud (y tu?), los competidores estaban multiplicados por √2 e incluso algunos estaban elevados a numeros como el % y 3,888.

Para masin-formación. Sólo llame llame.

Competencia auspiciada por Chupetón Sistem.

Tutiajerarquia

En el fondo, todos sabemos que todos sabemos, si al final, todos son todos. Aunque igual hay excepciones: Mi profesor de Ronquido y Somnolencia VI me dio a leer un texto de un famoso masticador de chicle inglés titu-lado “dinámicas del sueño de la oreja y otra hierbas de papel crepé” y es por eso que quiero citar un capitulo del mismo librete. ¿Dice así?:

"Unte mantequilla en la parte lateral del pan imaginario. Recorra las 4 paredes de su casa con los pies en la pared. Diga diga diciendo diciendo. Y luego: luego
De esta forma el horno se inflará con el calor y podrá servir un exquisito “que?-que? De Horno”.
Tufa la marioneta y manufacture el tule tule. Ñamate las galletitas y coméntate los Tulemas con tu-tía-lema." (pag 625-626 editorial Urbana, 1995)

Este gran teórico de la somnolencia teórica nos cuestiona con las siguientes cuestiones cuestionantes cuestionadotas: ¿Añama tu ñama? Esto es interesante en cuanto a en cuanto, porque: por-ke, especialmente esas telúricas tardes de verano cuando llega tu-tía-jerarquía y te incumbe todo su tufo mañanero, petulante y con saborizante axilar. Mmmmm que rico remplazar recuerdos redondos redundantes y relamidos.
Rotundas rotulas ríen recurrentemente ruin y rumiantemente.
Por eso es necesario llevar la reflexión, en base a la cita anterior, a las siguientes conclusiones: ¿cuantos malogrado´s dreams abundan en TUCLO-set?. Si al final somos todos un closet. A ver, quien no es closet!, a ver po, pasa la plata, No, pásala toda.
Eso en relación con el texto “dinámicas del sueño de la oreja y otra hierbas de papel crepé”. En el próximo capitulo veremos “tutoveate los chalecos y manufactúrate el tule-tule: dos propuestas colindantes que nos asaltan en alemán antiguo”. Esperamos contar con lapre. Si, Lapre- sencia de todos ustedes: Ich, Arturo, Ricardo, Sofi, Javilina, Jemba, tío pubis y el ñaca-ñaca. Ahora la pregunta es para ustedes* (*se ruega no escribir otra letra que no sea la P en los comentarios, queremos respuestas abundantes y con-con Tenido)

¿Abunda la guardia vieja en tuclo- set? Y si así fuera: ¿y si así fuera?

Recueeeeeeerdos

Remar rusticamente comiendo orsuelos de orsuelos

Recuerda aquel carcomido y estupefacto ñama-tu-ñama?

necesita un nese-citaun-NÉ- cesitaun?

Olvidó la crem-ayer-a las doce del dia cuando el relojete me marcaba las dosen-punto?

Entonces: entonces, la unica pomada de aire prefabricado hecho en av.avenida con psje.el pasaje llegando a llegando y saliendo por sal y endo. ¿Como llegar?, facil, cuando veas un arbol con tronco y que no usa los parpados para tele-transportarse, doblas ahí, justo a la derecha de tu izquierda, (pero mirado desde el punto de vista del espectador que esta a tu derecha* (*del auto que estará a tu izquierda))
Con esta pomada podra hacer lo que por tanto tiempo esperó, remar rusticamente comiendo orsuelos de orsuelos. Pero no solo eso, con esta pomada usted usted usted ustéd, y eso no es todo, por 4 de cada 4 de cada 4 usted se lleva unus-tedsélleva. ¿no lo necesitaba tanto para el closet?
Si, si, lo que yo nunca quice...remolienda estomacal, calsoncillo para el water, tufo-a-lema colegial, cromaida mañosa, turbo humedo y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Y y y y y y y y y
¿¡¡¿¿¿¿Y???!!!?

------------>

=...

como comer cometas

Mmmmm, otro logaritmo artesanal para compartir con el tío tío. Y como si fuera poco, un fenomenal oyejo de ñama-ñama. aqui va la receta:

1-Rapece al cero disfrazado de avextruz
2-Chupe la pared con la oreja meñique mordiendose el oxipital y tarareando "mi stupid box" de Alvaro Callado
3-Muerda la pagina 73 de su tesis hasta que salga olor a logaritmo
4-deje remojando a fuego lento
5-Fuege dejando a lento remojado
6-Un vez trastocada la con-ciencia bata la crema y untela sobre el fuego lento señalado en el punto 18 y espera al invitado sentado en oklahoma y con la lengua adherida entre el auto y el suelo.

Esta operacion devería repetirla 42 veces sin saltar del suelo pero sin tampoco separar las plantas del suelo. Con el aromo se puede hacer una ecepcion por ser una planta curva y llena de hienas llenas.
y tú ¿y tú?

De cuando teniamos té-ni-amos

No! Pero, haber. ¿Quien no le ha dicho Juanelo Pasta-e-muro al Tio Paprica? En esos tiempos donde la Pap era rica y a la gente que tenia salmonela se le confundía por una intolerancia hacia las morenas, en donde se le apodaron a éstas personas como las sal-morena, y consecuencia de la tradición oral, esta fue desfigurándose hasta quedar actualmente en Ojalisco Wapetón, famosa celebridad de la farándula.

Cómo no recordarlo en películas como: "Yo siempre te he dicho" y "Yo ya te dije, el regreso". O aquellas como "Te lo seguiré diciendo" y "pa' que te lo voy a decir de nuevo", donde inter-pretó a Tutía, en la es-cena en donde realizó el baile del Mamut, similar al que hoy conocemos como el baile de del koala, pero debido a que las proporciones cambiaban, se cambio el animal. Lástima que a la otra persona se le recogió con espátula del piso. Fue en la e-poca ▲n dond▲ ▲s lanzó a la v▲nta la nu▲va pasta d▲ di▲nt▲s con olor a TUFO, para qu▲ nunca s▲pan cuando andas con mal ali▲nto.

Nota del Auto-r (7.0): Por efecto de la e-poca, se reemplazo la "e" por ▲

Hablando de hablando de hablando de hablando de hablando de hablando de aaaaaa... blando! Como cuando Tío Bob estacionó el auto en la piscina, para bajarle un poco las revoluciones. Pero ¿han visto la nueva película de Ojalisco? ¿es en la que tiene que bucear en bus?

Diga "diga" en solo 3 dias¡¡

A pesar de mi desenfrenado gusto y pasión por la leche de pavimento y los helados de peluche, hoydía decidí vestirme de negro con un congrio desnudo en la cabeza, para pro-tejer chalecos de ule y omoplatos de bronce. Sí, porque lo que traía Robinson majamama en uno de sus bolsillos eran precisamente eso, chupetes manufacturados recubiertos en wamaclón. De hecho, increíbles promociones mañaneras a solo 9 con 99 llam-ando con el numero que aparece en pantalla, lo decían. Lo ando trayendo pegado desde la fiesta del tío Uva, que se dedico toda la noche a moler palta de 7pm a 6de la mañana mientras pelaba al tío Palta en la cocine:

(Cocine*: maravilloso espacio-aparato reproductor de películas gastronómicas inventado por arquitectos búlgaro-japoneses surrealistas para deleitar ricos platos y guisos de la historia del cine, y preparar alimenticias cintas de cereal proyectable en pantalla plana)

Desde ahí que nos proveemos de alimento ocular y de ricos helados blandos(oldenburg), talco-mo lo mencionábamos anteriormente. Es que yo siempre te digo, pasa la plata y plata la palta.
Y ahora tú ¿Cómo te llevas con esa tía ema que todos tenemos en el closet?

Lista de regalos

-El ultimo texto de ronquido y somnolencia III (para la prueba de mañana)
-1 o 2 barras de flatulencia petulante, ojalá nasal
-Una foto del que te turre, rayando la pared del tio tío.
-3 manualidades vomitivas del caracoqueso Fernando
-Algunos pliegos de Papel remojados en arena seca
-Lo ultimo en comida para inodoros sovieticos, o en su defecto algùn elemento cubico para tapar el agujero optico de la tia Ema.
-Yawateros faciales para el dolor de pié
-9 fotos del que te kete (mitico chupetéo del 82 en oklahoma del sur)
-47 premolares inflables, sin envolver, porfavor.
-algùn accesorio de mr.mister de la fantastica serie "yoya-teng-opalta" de 1974 (donde actuaba junto al japonés "rapemonos-yà" de 1942.)
-Algún rastro de la mordedura mañanera que suele dar la tia petulante a eso de las 2:72 AM
-Algun rastro del paradero de james tugeder, retratista de arboles.
-Palta en palta
-9 fascinantes recetas de Ojalisco wapetón, para poder preparar Madera al palo, que tanto le gusta a mi tía Logaritma Brunverskelisky
- Un decadente single retro que hable de como masticar ubres otoñales
- Alguien que se ofresca para decir 46 veces puerta cada vez que alguien diga "neumococo" y viceversa.
-Otro que se ofresca para ofrecerse para ser ofrecido.
-Uno que otro sticker de tio uva & tio ñaca-ñaca`s dream
-Un registro del paso del wamaclon en av.matta con av.Venida, al lado del almacen de tio puvis de guanajuato.
-9 fotos del veraneo constante.
-83 kilos de palta en polvo
-Tufoanada`s proyect y otros hits colaterales
-0,00001 cochayuyo tapado con sal-salfredo o en su defecto con wama-wama cremosa

Por fin llegó

Uva Marialva,
orginalmente cargado por Rodrigo G..

Después de una espera notan larga, Tío Uva arribo en las canchas del complejo de concentración deportiva Juan Pinto Durán.

Después de rascarse cada una de sus barrigas, el tío Uva preguntó 34 veces por el Tío Palta y por cuándo será la gran reunión familiar.

El paradero actual del tío Uva es desconocido. Podría aparecer hasta en tu sopa de espárragos. Quién sabe.

Quéééééé???

dubi dubi,
orginalmente cargado por cakecosas.

Yo......
Palta palta palta palta palta
palta palta
palta palta

Yo,
Palta palta palta palta palta
palta palta
palta palta

Que me palta
que me palta...
que me palta
con su inm...

Paracetamol

Paracetamol & Codeine,
orginalmente cargado por Auntie P.

Todo lo que es: echate una tableta con tai pa' race bien la carrera

Salud y estupidez

"Yo aprovechaba para pensar en cosas inútiles, método que había empezado a practicar años atrás en un hospital y que cada vez me parecía mas fecundo y necesario"

Oliveira, Rayuela.

Links erroneos para apretar

Un recondito sondeo por las mucosas de tio Jaramillo nos hizo llegar a la conclusion de que pondríamos en esta pagina una breve selección de aquellos extraños links erroneos y que no funcionen. Obteniendo asi, una navegación hacia esas clasicas paginas color coleoptero por todos conocidas.(empresas empresa, wamaclon.cl, etc)
¿Recuerdas aquella misteriosa conexion ochentera que usaban los bi-kingos (al norte de los mono-kingos y los tri-kingos) en sus cuecas a pata pelá y con la naríz tapá con un triloptero?. ¿A ese señor monoformido, con tufo monosilabo que se sentaba en la oreja del tío tío? Y pa que decir, el hit veraniego que escuchabamos todos al entrar en la lavadora que decía algo asi como:
"I wish now nhere blue, i dont palta push" "I´am bloque de concreto, urbano y coaxial".
Bueno, aqui van esos mismos links sin uso, ni camino a ninguna pagina especial y falsos.
Disfruten y den sus comentarios o Su Gerencias

La pagina de las empresas "empresa"
Automoviles sin ruedas
mi tio caratula ¿o mi tio caratula?
papel bucal (famosa por su color grisaceo)
puerta-puerta-puerta-puerta-puerta-puerta.

Siiiiiiiiiiiiiiiiii!

Si!, estaba en el más hermoso prado. Habían habichuelas mágicas plantadas por todos lados y de todos colores, como color aire, color textura y hasta color rayos UV. Las montañas bailaban de felicidad y el sol tomaba un baño en el mar. "Asegúrate de jabonarte bien esos cráteres" le dije al sol, a lo que me responde: "No hay problema, ya que..." MACK! MACK! MACK! El despertador no tuvo compasión. Saco inmediatamente su AK-47 y ametralló mis tímpanos como quien limpia una olla con una virutilla incrustada con vidrios.
Encendí la televisión y al momento de prenderla suena el timbre. Me asombro la coordinación con que el timbre, con sonido a túnel aéreo, y el encender de mi televisión sonaron cuando apreté el botón "power" del control remoto. Tendré que arreglarlo, sus circuitos deben de estar interfiriendo con los del timbre. De igual modo fui a ver el timbre, una gota de sudor recorría mi axila. Esa gota sabía lo que me esperaba detrás de la puerta. Abro la puerta y ¡Buenos días, le presento la innovadora lava-corcheteras® que jamás ha visto en su vida! ¡Paf! Cerré la puerta antes de que ocurriera lo peor. ¡Quién necesitaría un lava-corcheteras®! No iba a comprar una estupidez como esa, además ya tengo 83 en mi escritorio.
Me dispongo a vestirme cuando me doy cuenta de lo peor. Trato de oler bien mis pies y me doy cuenta de que me faltaba un calcetín. ¡Zumm! Tres flash back acaban de pasar por mi cabeza. Dos de ellos me recordaban que no había tirado la cadena del baño anoche, pero el otro era el más importante. Ayer me agarre el medio resfriado, por lo cual tengo todo el lado derecho resfriado. Cuando me vuelvo a mirar los pies me doy cuenta de que me había puesto los dos calcetines en el lado derecho para que no me enfriara en la noche.
Claro, ahora todo tiene sentido. Y pensar que la gente creía que los curas curaban a los curados con un parche curita. No señor, el papa es el papá de las papas en la papada.

PD: Lava-corcheteras® fue auspiciado por Chupetón Sistem, la única marca que yo siempre te he dicho!.

Isla de Pas-cuac

¿Pelechando cerilla de la oreja? ¿Secreciones intramusculares? ¿Ha pensado que alguna vez los parpadps fueron utilizados por nómades polinesios para moldear enormes moles de piedra de invaluable invaluable?

Estas y otras preguntas fueron formuladas por Misster Esa Lepericno quien en 1722 junto al navegante holandés Roggeven, descubrieron la isla de Pas-cuac ( y no de navidad) cerca del territorio Chileno. Este impresionante arte Polinesio deja a relucir su impetuosa majestad ante los navegadores que se iban de juerga y paseaban por las loca-lidades.

Según estudios forenses de Misster Esa Lepericno, los ciudadanos de esta misteriosa isla presentan una hiperplasia (aumento de numero de células) e hipertrofia (aumento del tamaño de las células) musculares del párpado, siendo capases de levantar hasta treinta veces su peso corporal solamente con sus párpados. Misster Esa Lepericno, presentó su hipótesis diciendo, "hmmm... estos parpados deben de ser por la constante dieta de jalapeños y peleas de quien desvía antes la mirada que tenían los habitantes, como rito de celebración cada 4 Trora, del año Huijoreto, hora local" Pero luego su babuino salvaje positrónico, propuso una hipótesis más creíble, que era a causa de que como moldeaban estas inmensas moles con los párpado, la arena producía irritación de estos, produciendo un aumento de volumen.

Y así, cada vez que vayan al baño, recuerden que el cepillo de dientes fue el arma de guerra predilecta y más ocupada por los invasores tuertos, quienes por ser de Gresia, no tubieron la oportunidad de iniciar rumbo en barcas, modelo trapesoide.

Y usted ¿Sabia que en la isla de Pas-cuac, enormes patos monopedos pasifistas y de pelaje humedo, habitan sus costas y expresan irrelebantes grafitis en las zonas axilares de las tremendas moles, continuando una tradicion monomerica iniciada por gorilas madrugadores, ya extintos en la zona por irremediable canibalismo?

Vino en caja

La baja de entradas en paracetamol de concreto es considerantemente policródata, anómala y coaxial, tanto así que debimos recurrir a la yuxtaposición de caracteres urbanos cromaticamente alterados. No por eso estamos excedentes de industrias paralizadas, implementos manufacturados, ni sopapos estomacales, suplemento alimenticio insípido para la comunicación laboral, la reestructuración de los sariwemas y la desontixicación del amenabar negro, caracteristico de la region del norte austrio-germano.
Salimos a laca a pregun que era los que estaba pasan con paracet. y la gen nos dijon lo siguien:

A que cree que se debe la considerable baja en paracetamoldeconcreto?
Yo siempre te digo, la reestructuración fonémica del poliéster plastico que pusieron en la portada de mi casa le da un toque kitch, rococó y afónico a mi puerta.

Cuando fue la ultima vez que visito nuestro sitio?
En enero de 1989 luego de la revolución de los sopletes semifreneticos, la tuba fonetica, el languetazo de tio bob y todas esas en Tradas. Invitaba a Lave Sin a, a remojar la chupleta, manufacturar la solapa y chupetear la pared humeda.

y cree que fueron esos animales los causantes de su desaparición?
No. Si..no si no no deme un kilo de pan, dos cebollas, 3 peras peladas y la cuenta por favor

como no?
no, coma fruta en caja, caja en fruta, cruta en faja y crufa en jafa y jafa en fruca. 232-?¿-*/-*/sim. loc.ERROR

Na-vida-d

Hace algo de tiempo ha ocurrido el fenómeno que ocurre una vez al año y que pasamos por alto en este blog. Si señor!, el asalto monotemático de los bolsillos! Este extraño suceso, ocurre dentro de los días anteriores al 24 de Diciembre y tradicionalmente, como si estuviera predispuesto genéticamente, las personas se programan para reunirse en locales masivos y llevarse a casa extraños y misteriosos objetos, recubiertos por papeles coloridos y cintas decorativas, similares a la ropa interior del tio Bob en su despedida de casado. Tanto es así, que para observar este extraño suceso, nuestro equipo investiga-tivo, compró numerosos flotadores y botes para navegar en el mar de gente.

Tuvimos que ser horriblemente cautelosos, revisándonos detrás de las orejas cada 5 masticadas de paladar, para revisar que nuestro dineral no fuera hurtado por caníbales nativos de la zona.

Este extraño suceso, lo manifiestan estas extrañas criaturas llamadas seres humanos, quienes atribuyen la racionalidad dentro de su sistema de vida, y aun así, muestran comportamientos como estos. Tan grave es la situación, que cuando ya acabo la obtención de estos objetos, las personas van de casa en casa, seleccionadas con una familiaridad impresionante, a intentar de obtener mas de estos objetos, produciéndose una suerte de trueque entre las personas visitantes y las personas visitadas. Esto produce un aumento de tráfico nocturno manteniéndose hasta altas horas de la madrugada. Habiendo cumplido esto, y haber visitado varias casas, regresan a sus hogares, con cara de satisfacción al haber saciado completamente este instinto milenario de esta extraña especie.
Ahora, ¿Que produce este extraño comportamiento? Nuestro equipo no ha logrado descifrar tales tradiciones, pero creemos que algún día lograremos acercarnos a este. Hasta entonces, seguiremos observando el absurdo mundo del ser humano.

Su traquea está en trueque

Ultimamente me he visto inmerso en problemas ergonómicos. Hace alguns días me levanté, abrí el periódico del día y me encontré con una noticia más o menos así:

"Su traquea está en trueque"

Me asusté. Me toqué la garganta intentando encontrar mi tráquea.

Casi con espanto, descubrí un tímido pero profundo orificio en mi garganta, del porte de una peéta.

Sin embargo, pronto lo entendí:
La tecnologización de nuetra sociedad había producido cambios genéticos cyborgs que regalaron a la condición humana un puerto USB gratis. Sí, totalmente gratis! Y, cuando habla la genética, hay que escuchar!

Ahora podré caminar por la calle escuchando mi iPod en mi estómago, sin peligro de que me lo roben.

PD: Saludos a Don Miguel. Pionero en la tecnología auto-móvil.