Isla de Pas-cuac

¿Pelechando cerilla de la oreja? ¿Secreciones intramusculares? ¿Ha pensado que alguna vez los parpadps fueron utilizados por nómades polinesios para moldear enormes moles de piedra de invaluable invaluable?

Estas y otras preguntas fueron formuladas por Misster Esa Lepericno quien en 1722 junto al navegante holandés Roggeven, descubrieron la isla de Pas-cuac ( y no de navidad) cerca del territorio Chileno. Este impresionante arte Polinesio deja a relucir su impetuosa majestad ante los navegadores que se iban de juerga y paseaban por las loca-lidades.

Según estudios forenses de Misster Esa Lepericno, los ciudadanos de esta misteriosa isla presentan una hiperplasia (aumento de numero de células) e hipertrofia (aumento del tamaño de las células) musculares del párpado, siendo capases de levantar hasta treinta veces su peso corporal solamente con sus párpados. Misster Esa Lepericno, presentó su hipótesis diciendo, "hmmm... estos parpados deben de ser por la constante dieta de jalapeños y peleas de quien desvía antes la mirada que tenían los habitantes, como rito de celebración cada 4 Trora, del año Huijoreto, hora local" Pero luego su babuino salvaje positrónico, propuso una hipótesis más creíble, que era a causa de que como moldeaban estas inmensas moles con los párpado, la arena producía irritación de estos, produciendo un aumento de volumen.

Y así, cada vez que vayan al baño, recuerden que el cepillo de dientes fue el arma de guerra predilecta y más ocupada por los invasores tuertos, quienes por ser de Gresia, no tubieron la oportunidad de iniciar rumbo en barcas, modelo trapesoide.

Y usted ¿Sabia que en la isla de Pas-cuac, enormes patos monopedos pasifistas y de pelaje humedo, habitan sus costas y expresan irrelebantes grafitis en las zonas axilares de las tremendas moles, continuando una tradicion monomerica iniciada por gorilas madrugadores, ya extintos en la zona por irremediable canibalismo?

Vino en caja

La baja de entradas en paracetamol de concreto es considerantemente policródata, anómala y coaxial, tanto así que debimos recurrir a la yuxtaposición de caracteres urbanos cromaticamente alterados. No por eso estamos excedentes de industrias paralizadas, implementos manufacturados, ni sopapos estomacales, suplemento alimenticio insípido para la comunicación laboral, la reestructuración de los sariwemas y la desontixicación del amenabar negro, caracteristico de la region del norte austrio-germano.
Salimos a laca a pregun que era los que estaba pasan con paracet. y la gen nos dijon lo siguien:

A que cree que se debe la considerable baja en paracetamoldeconcreto?
Yo siempre te digo, la reestructuración fonémica del poliéster plastico que pusieron en la portada de mi casa le da un toque kitch, rococó y afónico a mi puerta.

Cuando fue la ultima vez que visito nuestro sitio?
En enero de 1989 luego de la revolución de los sopletes semifreneticos, la tuba fonetica, el languetazo de tio bob y todas esas en Tradas. Invitaba a Lave Sin a, a remojar la chupleta, manufacturar la solapa y chupetear la pared humeda.

y cree que fueron esos animales los causantes de su desaparición?
No. Si..no si no no deme un kilo de pan, dos cebollas, 3 peras peladas y la cuenta por favor

como no?
no, coma fruta en caja, caja en fruta, cruta en faja y crufa en jafa y jafa en fruca. 232-?¿-*/-*/sim. loc.ERROR

Na-vida-d

Hace algo de tiempo ha ocurrido el fenómeno que ocurre una vez al año y que pasamos por alto en este blog. Si señor!, el asalto monotemático de los bolsillos! Este extraño suceso, ocurre dentro de los días anteriores al 24 de Diciembre y tradicionalmente, como si estuviera predispuesto genéticamente, las personas se programan para reunirse en locales masivos y llevarse a casa extraños y misteriosos objetos, recubiertos por papeles coloridos y cintas decorativas, similares a la ropa interior del tio Bob en su despedida de casado. Tanto es así, que para observar este extraño suceso, nuestro equipo investiga-tivo, compró numerosos flotadores y botes para navegar en el mar de gente.

Tuvimos que ser horriblemente cautelosos, revisándonos detrás de las orejas cada 5 masticadas de paladar, para revisar que nuestro dineral no fuera hurtado por caníbales nativos de la zona.

Este extraño suceso, lo manifiestan estas extrañas criaturas llamadas seres humanos, quienes atribuyen la racionalidad dentro de su sistema de vida, y aun así, muestran comportamientos como estos. Tan grave es la situación, que cuando ya acabo la obtención de estos objetos, las personas van de casa en casa, seleccionadas con una familiaridad impresionante, a intentar de obtener mas de estos objetos, produciéndose una suerte de trueque entre las personas visitantes y las personas visitadas. Esto produce un aumento de tráfico nocturno manteniéndose hasta altas horas de la madrugada. Habiendo cumplido esto, y haber visitado varias casas, regresan a sus hogares, con cara de satisfacción al haber saciado completamente este instinto milenario de esta extraña especie.
Ahora, ¿Que produce este extraño comportamiento? Nuestro equipo no ha logrado descifrar tales tradiciones, pero creemos que algún día lograremos acercarnos a este. Hasta entonces, seguiremos observando el absurdo mundo del ser humano.

Su traquea está en trueque

Ultimamente me he visto inmerso en problemas ergonómicos. Hace alguns días me levanté, abrí el periódico del día y me encontré con una noticia más o menos así:

"Su traquea está en trueque"

Me asusté. Me toqué la garganta intentando encontrar mi tráquea.

Casi con espanto, descubrí un tímido pero profundo orificio en mi garganta, del porte de una peéta.

Sin embargo, pronto lo entendí:
La tecnologización de nuetra sociedad había producido cambios genéticos cyborgs que regalaron a la condición humana un puerto USB gratis. Sí, totalmente gratis! Y, cuando habla la genética, hay que escuchar!

Ahora podré caminar por la calle escuchando mi iPod en mi estómago, sin peligro de que me lo roben.

PD: Saludos a Don Miguel. Pionero en la tecnología auto-móvil.

sobre las entradas

las entradas han disminuido no-table-mente, a tal punto que tuvimos que preparar pure de diccionario sovietico y mesclarlo a la olla o al pil pil de camarón. Yo siempre me rapo al cero los 3 de mayo de 1953, todos los dias. Sin embargo ¿quien ha dicho carabinero colegial disfrasado de paracetamol compulsivo?. ¿recuerdas tus anacronicos vomitos nasales producidos por esa increible serie mañanera llamada "where is the palta makena and the incredibel waricromo ferrér"?. Re-cuerdelo, Waricromo Ferrér recomienda reir retorcijón.

Algunas conclusiones

Hemos llegado a la conclusion de que cada 7 minutos, un reloj en islas fidji avanza 7 minutos,vale decir que si allá son las 4pm, 7 minutos despues aqui en Chile podriamos adivinar que el reloj de el otro lado del mundo avanzó 7 minutos. Cada 7 minutos un reloj avanza 7 minutos.
Esto lo logramos investigando los links más introspectivamente audiovisuales creados a mediados de la época de la internet barroca, cuando el rey luisXIIXVXXI decidió poner fin al flujo de descargas de paginas webs no solicitadas a fines del siglo 18. Re-cordemos que el estado de Francia tuvo acceso satelital recien luego de la invasion de la arroba rococó debido a los hackers de la corte del imperio, a finales del siglo 2563487875. Aunque niguno del equipo de produccion se a tatuado palta en la oreja en la oreja, en la oreja. Y tú
¿haz mascado relojes en el dia oficial del clip monofónico?

Con Versación hipotetica

Suelo morder los omoplatos de Jason Rapamen-Tero y enjuaguarme los sopletes con sariwuellas de chupetas. Por algo cuando iba saliendo de mi clase de anatomia canina-felina-canina tuve la siguiente con-versación:

Yo: No..no..yo nunca te he dicho
Versación: haber, aqui el unico que a dicho pipeño almacenado es Elso Tugeder
Yo: ¿El primo urbano del mismisimo y pulento James tugeder?
Versación: dicen que parece que quizás podria ser
Yo: mira, yo que tú, mo yoquetúo
(y entonces abrí el diccionario para saber que fue lo que le dije, y entendí mi error)

[*Yoquetuar:(adj-adv)Implantar muelas en la parte frontal del cuero cabelludo, preguntando insistentemente por los arboles del jardín durante 6 horas.]

Y así estuve todo el dia asistiendo al proceso y a lama-nipulación a la que fui sometido luego de la con-versación. Ahora disfruto de una increible cabellera que lusco de lunes a lunes de 3:27 a 8:446 de la noche solar.

Dog water

Para que buscar más? Aqui estan lo que siempre estaba esperando. Ni se imaginan la cantidad de usos que se le puede dar. Corra de inmediato y rapese la cabeza al cero, baile la cucaracha y remuelase la charusca. Tres por tres no siempre son nueve, has veces en las que es un triciclo todo terreno! Que espera! Llame por cobro revertido y rasquese esa vertebra que siempre le molestó, ahi en donde no brilla el sol, y las corrientes de aire superan los 20 km por languetazo estomacal.
Transaccion gracias a Chupeton Sistem

A viso

Por instalaciones electricas de un nuevo ecualizador botanico en las empresas chupeton sistem, disculpamos los reiterados cartes "ojalisco wapetón" en los computadores durante todo este tiempo.
Si aún no obtiene un descuento en moda y urbanismo, recorte el borde de este articulo y presentelo en todas las tiendas del país (valido solo en territorio escandinabio, y canjeable solo desde 300 metros sobre la superficie del suelo en una region de 63 km cubicos) Ahí podra canjear uno de los seismil trescietos cincuenta y tres Túpates humeantes (donde podrá encontrar escondido a Tio Bob).
Cualquier falla en la boleta de canje, hagala saber en los co-menta-rios y cualquier papel boleta indagado por terceros, recobre el precio de venta suspendido en la peninsula paltatlantica.
Después de las instalaciones, seguiremos el proceso común.

¿Como usar un sopapo chupateja?

Gracias a varios estudios hemos podido conseguir un instructivo manual inflable para aficionados y usuarios del sopapo chupateja, es muy simple.



1-Retire levemente la capa posterior al empapelado primavera
2-Sopée hasta conseguir un color hipoteca
3-Remoje en agua tibia y apriete la punta del sopapo hasta conseguir un tomo de dos volumenes de “masticando almidon con hector calzado”
4-Chupe la solapa hasta agotar estock


Luego de esto, su sopapo tomará un estuco amarillento como los chupetones prefabricados. Lo extraño seria que reinventaran la coliflor en barra. Si llegase a no ocurrir, descuelgue el telefono 43 veces gritando “queso crema” por toda la casa, eso impedirá que un asaltante que dijo “voy a asaltar la casa a no ser que alguien descuelgue el telefono 43 veces y grite queso crema” entre y asalte su casa.
Agregue sal a gusto, y si no se llama Agusto, cambiese el nombre por el apellido y viceversa. Viceversa Fernández fue un gran ingeniero en aire.

Osobuco

Opinion de ex-pertos

En base a la entrevista anterior quisimos tomar algunos conceptos para llevarlos a la interpretacion Freudiana, pasando por toda la relación sinbólica de Jung (Aclarando -obviamente- que nos referimos a Carlos Freud Aravena y al Tío Chúpate "jung" Fernández). Ellos sostienen que la nueva ola mantiene aspectos bastante interesantes respecto a las melodías veraniegas, ideales para preparar chalecos a la olla y alpista de cacawate. Sobre la entrevista no dijeron nada, pero inventaron datos falsos como:

• 9 gramos de azucar sonora
• 3 litros de litro
• pi toneladas de carroña mañanera
• y un tupúcate sugareño

En estos momentos es donde nos preguntamos:

1. ¿Qué se hicieron las calcetas amargas remojadas en colafría en barra con salsa de quemar provenientes de los alpistes de av.matta con las cercanías de Bob jola-jola-jola-jola?
2. ¿Por qué reinventaron los zapatos con amarras de cerámica y cuero de jabalí entonando canciones del "puerta y sus exitos añejos"?
3. ¿Quién es el primero en rayar la puerta con el codo de James tufoamargo?

Entre-vistas

Hoy quisimos entrevistar a uno de los famosísimos escritores de piletas y tatuador de alcobas. Nada más y nada menos que Tío Mecaflo Tante. No adelantaremos anda sino que les mostraremos la interesante entrevista que tuvimos, espero que la disfruten tanto como nosotros.
- Tío MT (para los amigos), cuéntanos un poco de tu ultima obra.
Bueno, durante esta ultima picazón plantar, hemos desarrollado con mi equipo una nueva forma de digerir volcanes activos, mientras conduces un auto deportivo. Veras, TODO está en la técnica. Tres manecillas a la izquierda sin antes apretar la ceja contra el mentón, y listo. Jajajaja, parece increíble, ¿no?

- Como vacacionar en tu propia fosa séptica. Pero, ¿no te coleriza?
No, el alcohol nunca ha sido un problema para mi. Las pruebas de selección múltiple las hace Joshua.

- ¿Pelaje hogareño o incendios hoteleros?
Si, claro. Los pasajes bíblicos siempre abren mi neblina.

-¿Tres, tres dos?
Ocho, ocho! OCHO!

- El impuesto desvaforitista, ¿no tiene colección madrigal?
Los tapetes de marranos ensucian mi cordura. Los manantiales silvestres cabalgan sin pepas en la sandia. A veces juego a ser fábrica de Ñandúes.

-Es decir que Don Regala Telépata, ¿nunca ha mordisqueado una llanta?
Depende de donde lo vea. Yo tengo presbicie desde el reventón del 45' en donde las enfermedades oculares se contagiaban como pan caliente.

FLETA! PIPA!

-¿Camina con torso desnudo o con camiseta lingual?
Flamantes añoranzas iniciaron mi carrera, estaba en la misma clase de "Movimiento palomar" con Tío Bob. En esos tiempos Bruno ya era ayudante y nos mandaba tareas complicadísimas a cerca del que hacer dental de los monjes jamones.

-¿Comida favorita?
Gromeral mongoliano con sal-sa, sin mucho Glomeral y con masticadas rencorosas.

-¿Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalta?
No me hable de las exportaciones en plena remojada de rodilla.

-¿Nombre de últimos papeles leídos?
Papel Confort doble hoja; 359 Av Kilombo, psje. Los perros, No paso por Av. Las Condes, Ni por Irarrasabal, te dejo donde tu abuela, 380 normal 120 escolar; 15: 89 pm; ¿Como conduzco con la oreja? llame al: w w w. succiona el calcetín mañanero. olor.754390; Revisión técnica: vale otro

-¿Canción favorita?
"Oh, misteriosa cuneta, tu pronunciación de la palabra fregadero, hace zumbar mi brazo izquierdo cuando levanto una lana" del celebre compositor Jaimeca Gón

-¿Alérgico a algo?
Poliéster poli-cromado

-¿Grupo sanguíneo?
Todavía no me afilio a ninguno. Me ponen nervioso estas cosas de la mafia.

Eso seria todo, por el momento. Muchas gracias por compartir con nosotros, y nos vemos la próxima.

Auspiciado por Chupeton-Sistem

Usurpador de tamawate

Los calcetines de urmeneta siempre se sortean los 29 de febrero el 6 de agosto de 1953, en pleno siglo xv y entrando en crisis la recolucion africana. Eso es clave para entender el post anterior, donde vimos como se debatio el porque del color de las uñas y el donde es mas conveniente hacer un asado de documentos mojados. Ricardo nos propuso indagar interesantemente en las nuevas proposisiciones que él planteaba recomendandonos eficientemente una nueva propuesta interesante. Yoshua de la carrera, en cambio, nos sugirió indagar en el campo mencionado por él mismo de una manera interestelar. Y a proposito de ajedres de mayo, no dejen que se les acerquen los perros a sus asados de nubes, porque cuando se acerca la fiesta nacional de la solapa con ketchup, es común que los caninos salgan de sus cuevas y se pongan a merodear en los medios de comunicacion: diarios partidos por la mitad, televisores 50% factibles, radios a medias, e internet-es partidas en dos. Por eso amarre a su mascota y evite el contacto del shampo con la suela artesanal. En caso de incendio llame a la operadora y utilice escaleras para subirlas por ascensor. Si posee un canino en sus hombros y alguno que otro aderido fuertemente a su tobillo lateral izquierdo, apretele el occipetal en do mayor de richard strauss, sonata para piano y tambien para escucharla. Este abrira la boca y podra usted mover el pie en 18 direcciones. Es tan rico el helado de fresa que soñe que todos en la calle gritaban muralla.
Lo unico que falta es que en nuestro almuerzo de germen, aparescan los medios de comunicacion por la mitad hablando de los perros, loh gatos, loh perroh.
¿quien ha comido solapa?

Añúcate!

Nunca sobra plástico fundido en las cenas de los 3 de Agosto!

Bodas de Palta

Estaba todo dispuesto. Las sillas para los hambrientos invitados, la mesa principal con todos los utensiliosnecsarios , el cocinero con un (no) smoking blanco y la alfombra roja para los protagonistas del verde evento: El Sr. y la Sra Palta Chupetón.

Resultaba difícil aguantarse las ganas de masticar el aceitoso y oscuro vegetal que nos había sido entregado, uno a cada uno. Pero creo que 25 años de casados es lo suficiente como para darse el lujo de comprar 1000 paltas y ordenar que te las arrojen con suavidad al entrar al recinto de la ceremonia. Después de todo, las Bodas de Palta sólo se celebran una vez en la vida, y son un hito importante en la historia flanmiliar. Después vienen las Bodas del mOro, donde ya es tradición repartir narices postizas y turbas de colores para todos.

Nota personal: El Tío Bruno siempre me advirtió:

"No jueges con la comida, te puede producir cirrosis ocular"

Pero nunca he sido muy asiduo a los peluches trasatlánticos, así que creo que - por ahora- ingoraré la advertencia. Es mejor. Además, no me quería perder estas Bodas de Palta. La verdad, me muero de hambre, y deseo con fervor que toda la gente lanze los frutos para poder recogerlos con el saco de harina vacío que tengo bajo el smoking verde. Y traje un pelador de The Open Market (as seen on TV), para no perder tiempo sacándo cáscaras que podría mascar con rabia. Hay que cuidar la próstata, por cierto.

Achiquitere

ZÓCALO!

la solemne

Ya me lo advirtieron los perros del jardín la mañana del martes luego de mi larga ducha, diciéndome: “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa”. Pero como no los entendí no les hice caso y me dirigí a la prueba sol-emne suspendida por exceso de nubes. Llegaba entonces con mi lápiz a pasta molida de pezuña de cebra a rendir aquella temida prueba de álgebra XVIII de los creadores de “Jasón enhorabuena” y “Bob Agarralapuerta”. Ahí llego mi ayudante de ronquido y somnolencia a vigilar que no me pusiera a limpiar el techo, hasta que se puso a gritar “Flan de oxido petrificado” por toda la sala, cual seria la señal de que era hora de introducir nuestros documentos en el oído interno de nuestro compañero mas cercano, invitándolo cordialmente a participar de un estúpido concurso típico donde el mas parecido a si mismo raya la pared adjudicándose la solapa. Ahí me acordé de mis perros del jardín y mas tarde de que estaba nublado, por lo tanto, la solemne se suspendería. Le informé al profesor, quien lucia un fenomenal traje de almeja cromañon, pidiéndole aspirina, panadol, sol-ven, luna-ándate o estrellas quédense aquí un rato. Al final me dio una pomada sueca hecha en pleno renacimiento industrial y me dijo que me fuera por haberse suspendido la solemne. Entonces despertó mi ayudante de ronquido y somnolencia III (que por lo general suele esconderse detrás de los pianos de cola) y me pidió que lo llevara a su casa. Por problemas anatómicos, mi oreja interpreto esa petición como que le invirtiera muelas en la bolsa de comercio estadounidense, por lo que le dije: “claro no hay problema” y empecé los tramites con la bolsa mientras miraba el cielo nublado, el profesor que se retiraba, los perros de mi jardín que dormían y yo que guardaba la pomada sueca que me pasó el profesor cuando le pedí los remedios. El ayudante me ayudaba mientras yo agarraba firmemente el alicate para invertir en la bolsa, regresar a mi casa y escuchar a mis perros del jardín diciéndome “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa” como me lo dijeron en lama-ñana nublada.

En-tendi-miendo del Ci-ne

Como no recordar aquella pelicula de Horror Ti-tulada "Escases de epitafios 2entes", en la cual Teflada de Guano, su protagonista, realizaba movimientos pelvicos similares a la fractura de oreja y peristaltismo del bello facial. Que bella metáfora de observar a una roca enervar un hilo. Me recuerda aquellos ticks nerviosos pre-escolares de rascarle euforicamente el canino a un canino.
Ahora, el epitafio co-protagonista decia lo siguiente: "Rodael Ogete R.e.p: ¿Adas Ilar Tnecno i ccafe laca?". Curiosa frace con faltas ortograficas y falta de ilativos para poner en un epitafio, ya que cuando una persona fallece, se deveria poner R.I.P y no R.E.P, como la mayoría de la gente piensa.
El famosísimo urgueteador de ojos, Don Rodael Ogete no fue quien dijo esa pregunta, sino que más bien el se dedicó a investigar los efectos de la caída del pelo en desastres cataclísmicos al otro lado del globo terráqueo. Quien dijo eso fue Don Cal Sondeabuela y el no tenía las uñas encarnadas, luego no tenía problemas de flatulencia.
Veamos, el verdadero significado de R.e.p es "Repita estidentemente pero-al-revez* ( *= palabra compuesta de cañuflas [derivado de cañuflientos = cañerias con mal aliento] y lomo afeitado, vease en Eles pejo). Es decir que si leemos el nombre al revez estridentemente se lee: Per Etego Leador, que quiere decir, "Perrete Goleador" (Arisco hamster de Alaska), conosido por hacer numerosos goles de puerta a puerta (de ahi su apellido gole a Dor* [*=puerta en ingles] y gole por ser descendiente Italia-no). Ahora la pregunta leida al revez seria: ¿Acal Efacc I Oncent Rali Sada? reordenando: ¿A calefaccion centralizada?... ¡Tracendental pregunta en años de escasez de ordeñadores de madera!. Ya que un incremento en calefacciones centralizadas traería a la escasez aun más ordeñadores de madera, ya que el trabajo trae horrendas astillas en la pupila y otras partes manoseables. El famoso Hamster reclamaba que las toallas de cactus no remolcaran sus piruetas mañaneras. Y es por eso que en la escena 56, justo antes que Floca (flor alocada) mastique su rodillera, aparece un cartel que dice: "No al negativismo"

Elpo Ema

Estábamos en el momento mas romántico cuando tratando de conquistarla de la forma mas galán posible y con una flor roja extraida de las islas chúpate, le dije:

"Oh wamacleta demencial, portadora de caracteres impares y asquerosidades carrasquiales, que estúpidos son los bordes de tus paredes que se deshacen con guacamole cocido, porque así se perderá la belleza del coliflor tallado en mármol. Regálame un tulema Andrade (prefabricado en av.ojo) para reírme de tus besos, como lo hacíamos con Álvaro Cayado"

Y abriendo de par en par los ojos me miró de forma extraña, se paró y se fue, mientras yo entristecido me pregunté ¿dije algo con el papel craft que se impresiono tanto?