Como comentar "come-on" (post inter-activo)

¡Cagaste! Si!, tú! Al leer ésto, automáticamente estás firmando un contrato en donde estás obligado a seguir las siguientes instrucciones, o el Tío Tivoyacagar Sinolohací hará su danza del Huameclón (Término acuñado por Sir. Jamhonesky Ayala: "viento huracanado que oprime al pueblo hacia abajo") en tu cromagnón favorito.
1.- Dirija el muose y haga click sobre el link de comentarios al final de este post
2.- En la ventana emergente dirijase a la casilla donde sale "Haga su comentario"
3.- Haga su comentario con la pera, hasta quedar asi
4.- Ahora complete su comentario con una pera
5.- Pero pera, si no tiene pera, hágalo con cualquier fruta a su disposición (Esto es de carácter fundamental, favor de especificar con que fruta realizó parte del comentario)
6.- Para continuar comentando, utilize las utilízimas herramientas dadas por Dios llamadas manos.
7.- Invente una palabra mezclando su color favorito y alguna variedad de ave (puede utilizar la siguiente páguina) (incluidas el ave palta, ave pimentón, aveces y ave maría)
8.- Rasquese frenéticamente la rodilla derecha y escriba la primera palabra que se le venga a la mente (si no viene ninguna palabra, mande una invitación y rásquese las veces que sea necesario) (especificar el número de veces que requirió)
9.- Para finalizar comente lo que le de la gana, como por ejemplo, su experiencia con el post
10.- Haga click donde sale publicar comentario
11.- Disfrute de los comentarios anteriores
12.- Sea libre

Como tatuarse "carajo" en la fosa nasal

1-Despliegue la solapa lateral de su trasero trasero.

2-Déje inmediatamente de entonar ese ritmo caribeño que viene repitiendo desde mayo del 72 producto de la mordida tropical del mandril de las islas islas

3-Una vez prendido el horno, apagelo simulando una fallida conexión a internet. Para evitar envergaduras enbergue duramente esperando una conexión a Decuada, hasta que decuada decúe correctamente.

4-Repita: “el proceso todas la veces que sea necesario”, hasta lograr una seria preocupación por parte de sus vecinos, con voz clara y firme, y sin cambiar de frase.

5-Con esta solución espesa y densa de saliva, cree un bollo mañanero similar al Wuano Ferrer, famoso escultor en excremento, licenciado en higiene, con mención en esófago, pulmón y caja bucal-estomacal y además recién ti-tulado en nutrición y alimen-tos(con flema)

6-Con el horno prendido luego del paso 3, y la solución liquida resultante del paso 16, introdusca la fosa nasal apoyándola cuidadosamente en los premolares de mi tia Ema Tómas Enlamuela, hasta que ella proceda con su fenomenal mordida, cual cromañon en furia se tratara, masco nocida como “la feroz mordida de orejas a eso de las 4aéme”

7-Una vez que le han mordido toda la zona del eñomañeño, deje secar frondosamente sufosa nasal, entre 10 y 15 milisegundos.

8-Completado el paso 20 y habiendo langueteado frondosamente las intrucciones del paso 23 de este manual, Tatúese “te apuesto luca que no me tatué” o en su defecto “lláme a carabineros si me vé en pelota”.

8-Si no quiere tatuarse esta ultima frase en su defecto, tatúeselo en el brazo o ¡EN LOS CO!-dos.

8-Por último, tatúese “mañamañaña” en toda la zona tropical de su tatequieto

8-Agregue sal (vador) A-gusto y sírvalo sin perder su temperatura inicial.

Felicitaciones, ya puede disfrutar de su peculiar tatuaje na-sal-de aquí inmediatamente.

Re-cortes del Di-"ario mañanero" 3 veces cada resolana octagenaria

Titular del diario: "Tutitular"
Extraños acontecimientos han abarcado el perímetro del Ministro de Pipas, don Pipeño Malagueña. Declara que a eso de las 4:66 am un osezno careca en estado de sobriedad, revolvió la tuba y creó 3 proyectos de ley que ayudaran al proceso de abrir salmones enlatados. El osezno representante del estado de "Mas que un chuseps" ha hecho la siguiente declaración: ¡Maaaaaaaaaggghhh! Horas más tarde se discutió el asunto en la cámara de fotos, concluyendo que era inimaginable el hecho que los osos tengan que practicar semejante practica retrograda de ir a cazar salmones al río y que no por carecer de pulgares tendrán que contentarse con masticar las latas de salmón y relamer la solapa de las etiquetas.


Extracto del diario Metro, pol, y Tano?
En las profundidades del Mar Ta, cerca de las costas de Palta, un bañista mientras colocaba la oreja derecha en la arena y jalaba frondosamente la marea alta (famoso ritual del sector que cada hombre tiene que pasar cada vez que use la palabra jalapeños en una oración con vocales impares y luego decir "¡Tufale!" cada vez que mire hacia la derecha) encontró en su fosa nasal izquierda lo que pareciera ser Crónicas del capitán Willyqui Enmasviene? A continuación un extracto de su contenido:
8 de Agosto de 1854 Producto de un producto nuestro barco "Las peripecias de Tía Ema" en-calló en una ladera de rocas cubiertas de wano de la famosa ave "Carétula" oriunda de estas costas. El barco quedo hecho.... un wano más.

9 de Agosto de 1567 Ya van 8 chupadas de Papagayo. Las terribles costumbres de la zona como las carreras en avestruces y el lanzamiento del Mandril acabaron de brotar mi urticaria retroocular. Según los habitantes del lugar, la langosta jaraquemada y el caracho mañanero seguirán siendo sus costumbres el 3 de mayo, aunque otros prefieran refregarse la espalda con musgo rabioso e insectos cojos.

10 de Agosto de 1942
¡Iiiiiiiiiiiwaaaaaahhhh! ¡Carakletuuuun! Petedigueña! ¡aaaaaaaaaaaaaacolchilalora!!!!!!!
¡meñañeñañameñameñamennnnnnnnnn!

11 de Otro día
¡yyyyyyyyyyyyyyyyyyyy quiwachonchilalora! ¡¡Pasate toaaaa la plataaaa!! ¡siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiweon! ¡Haer! ¡Ven pa ca po'! ¡ No no no, si yo siempre te he dicho!


Recorte del diario: "Cashalo quepaso"
El pre-sidente de la re-púbica dio su discurso a Pedro Nocacho Nihuea para que lo dijera a través de la cadena nacional ubicada en la Plaza principal de la capital, hermosa cadena de acero inoxidable. Entre otras vómicas, esto fue lo que dijo:

La oligarquía anteriormente vivida en estos últimos años ha hecho que muchos de ustedes vivan extraños pandemónium de vestimentas extraviadas. ¡Como objetivar tales ataduras! Especialmente en tiempos de premisas idiopaticas y costumbres cloacales, hemos de jalar todos la misma calaña. De par en par, los buques holandeses siempre estarán para regañar a la tía Guapetona.

La educación publica en nuestro país enfrenta el síndrome del síndrome del síndrome, un termino acuñado por el odontólogo árabe Sacam Elamuel Arrapidocon Chetumanga, que se refiere a un sinnúmero de sinnúmeros que han ocurrido en toda la educación latino-afro-disco-pop-pipa-alo?-esta grabando?-anglo-americana. En esta ocasión el odontólogo estrella habló de la educación púbica y nos dio a todos para enfrentar con elementos punzantes el dolor de muela en el aula escolar.

"Nunca es recomendable morder al profe en las parte laterales del omóplato, ni menos gritar carajo peculiar a toda voz cuando comienza la clase" y mas adelante indica: "el transtorno por deserción escolar debe su púlpito al Carajo Andrade y su séquito de Quijadas tuertas, según el senso de Enero del 2010.

En este nuevo año, tenemos que esforzarnos en romper las costumbres de cacarear el 16 de Octubre en las aulas escolares y sobreponernos a las perdidas de todo ámbito, para así poder poder, poder!

En otras no-ticias:
Epitafio Nasal, famoso constructor de lamedor retrogrado ha logrado perfeccionar el arte de arrastrar la nuca y rascarse la hipófisis al son de la canción "El caracho peculiar de tía Ema". Sus familiares dicen que la sobredosis de retrospectivas hiatales y pisadas raquimedulares han terminado pulir a Epitafio hasta su actual estado de erudición.


Re-portaje escrito por Jamón Queteloraya y colaboración de Donar Todoloquetienemarca
Otro producto aprobado por Chupeton Sistem

Decíase y dícese

Decíase
que decir bobadas reveladoras
era de importancia capital.

Decíase y argumentábase
con retórica absurdística
que Tio Pipeta
pirateó las Costa, las McKay y las Morocha.

Hoy ya no se dice nada,
ya no se dice nada,
y con ese silencio ya no tan bobo
se dice todo,
con un callar por olvido
o un callar ya olvidado.

Entonces uno ya no sabe qué decir.

Dícese hoy
que decíase
lo que nadie dice,
lo que no cabía en el mundo.

¿Acaso cabe todo
en el absurdo mundo
que exilia lo absurdo?

Una once con el nuevo TÉ PUERTA

Con su increible sabor a puerta, té sorprenderá.
té puerh-tea: tú té

Otro producto de ChupetonSistem®

el cumpleaños de mi tia pipeta

A pesar de las extravagantes tufletas en do mayor y los constantes ronquidos del Putaquerron Cai IV, la espectacular fundadora del logaritmo en pelota, mi tia pipeta ha cumplido un año mas de vida defecando pipas y carajos andantes. Pero cabe destacar que no solo es conocida por su fenomenal tatuaje en su solpa izquierda: "muerda aqui" sino tambien por su peculiar aliento a ubre, (maniobra estomacal que ya esta a la venta en todas las farm-asias del país)
Lo mas increible es que en un con tacto telefonico pudimos tocar toda su fenomenal y popular oreja(lisco) y jalarle todo su dispositivo nasal, al tiempo que decía: "¿es-usted-el-puuu??!!..cha que lo pasamos bien mordiendo a mi tia Elsa Capica Fernandez, prima en segundo grado de mi tia pipeta y prima en grados celsius del destacado catador bucal de destacadores fosforesentes: Mr.Mister. Esque en realidad ¿Quien no empapeló su pies-a con la foto de aquel destacado compositor de los mejores silencios para poner la mesa, que incluye el famoso (mi)HIT(o): "coloca la cuchara conchitumanga" cual todos en algun minuto la bailamos, y en especial ahora que celebramos a la tia pipeta. Como no recordar nuestras lenguas pegadas por horas al refrigerador mientras cantabamos en la cocina:

coloca la cuchara conchitumanga
coloca la cuchara conchitumanga
pasa el billetito, pasalo toíto
muerde mi solapa, tio turri, tio bob
muerde mi solapa tio turri, tio bob

Todo lo bailabamos, aunque los mas osados, por traer un par hembra de aquellos gigantescos osos canadiendes hicieron que mas de alguno resultara con fracturas escoloide nasal, esofago meñique y conección tripode en el higado grueso, al lado del corazón pulgar, entre la rodilla y el Ester Non, (prostituta de madera que solía quemarse aló Gonzo, como te va?, que te tatuaste "tatuaste"? que te dicen el turri? que tu tufo peculiar monocromo y nasal? Álo? álooo? se cortó. se corteira. se corturri.

Si bien mi tia pipeta se encontraba en av.teapuestolucaquechocai, perpendicular a av.coperasteconelautoconchilalora, se le pueden dejar los mejores des-eos en los comentarios. (Todos los eos que le dejabamos los años pasados se reitaron del rubro y se fueron al extremo negat-i-vó). Esperando que esperen, les deseamos que deseen y felicidades a la tia atawalpa pipeta del caracter guz-mán.

Suben los precios en las farmacias

El decadente tufo a pipa de mi tio James Caratula, fue el causante de la creación de una nueva asociaron inglesa de farmacias conocida como V.I.V.A.N L.A.S P.U.E.R.T.A.S (Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles). Esta asociación ha propuesto una nueva medida al con greso para subir los precios de los me-di:camentos. Estas medidas pretenden detener la caida del camello, resforzar la fuerza civil y llamar al publico a una divertida perdida de plata, las cuales finalmente son:

1-Vomitar en casa evitando esa excesiva manía de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias.

2-No diga “casa por ningún motivo. Ni cuando le embarguen la casa, ni al masticar los asientos del cine ni al gritar “gritar” en la plaza publca, ni cuando lo interrogen para la compra y venta de supositorios”. No son tan altas las posibilidades de decir esa gran frase, asi que el riesgo es bajo.

3-Olvidese de olvidarse y estornude por la boca izquierda: esto aumenta la posibilidad de contagio con Tagio. Famoso escritor desnudo que trabajó para V.I.V.A.N.L.A.S.P.U.E.R.T.A.S, dibujando con el tufo en las ventanas y webiando a las oficinistas con sabanitas cortas en la silla, tapando los baños, langüetando la pantalla del computador y asustando a los clientes con fantasticos gritos como “caca” y “puerta”.

4-Asociece con asociados de la industria del papel hipocalorico y lavese las manos después manipular las muelas de alerce, la lengua del tucán y la lengua del tu-can. Y la lengua del tú-puedes tambien.

5-Compre en farmacias regionales que posean credito que no haya sido supervisado por super-vizado, aquel monotono superhéroe amigo de excarabineros. Tipico de cantinas públicas y de locales de completos. Super-visado trabaja solo los miércoles en la tarde entre las calles Leandro carepipa y av.avenida. Ha trabajado años cerca de las farmacias asique algo sabe sobre el tema. Sería bueno consultar estos aumentos de precios en las farmacias con él.

Estas son solo 5 medidas que pueden hacer rendir nuestro ball- si, yo?.. si tu?. No pero yo no he hecho nada. Te fuiste pa dentro nomás. Álo? Esperamos informarles mas medidas ante esta nueva alza de precios en los medicamentos que ha hecho eco en todo el país y en la Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles. Cualquier medicamento no analizado aquí que no se haya dicho es aceptado en Losco mentarios.

Rasquese usted también su ceacheí from time tu time

Porque tu tía siempre te dijo

Organizador(a):	Paracetamoldeconcreto
Tipo:	Música/Arte - Sesión improvisada

Hora de inicio:	el miércoles, 20 de mayo de 2009 a las 22:00
Hora de finalización:	el Sábado, 20 de junio de 2009 a las 22:00
Lugar:	Suca

Teléfono:	09123
Dirección de correo electrónico:	ah!me_roban!@arrobal.com

Descripción

Tu merluza freída y todos sus aminalitos te invitan coordiarlmente al privado evento "Rasquese usted también su ceacheí from time tu time".

Para esto, sólo introduzca su introducción en el punctum de su zapato y repita conmigo "repita conmigo" hasta que se le comunique por el interno.

A continuación interne su introducción en el interno de más abajo y comunique su experiencia. No olvide presionar el botón comentar, para evitar pérdida de material significante. Recuerde que aquí cabe todo lo que no quepa en el mundo.

tutatatetutéa

A $10.000 el Paracetamol!

Como se indica en el sector inferior derecho de Paracetamol de Concreto, el valor del producto que se ofrece en el este blog ha ascendido al petulante precio de $10.000.- (Diez mil pesos), que antes no iba incluído.
La empresa se reserva las razones de esta alza, y descarta cualquier colusión de precios con la competencia.
Cualquier reclamo, dirigirse aquí.

La Direrección

Extra extra!

Estremecedores elefantes esporadicos estan enmarcando escritos en hebreo. Esto es elemental en el hemisferio élfico, en Ecuador, en estocolmo, en estonia!

Hector Efemérides, el escritor ecuatoriano estrella, expresó: "Es excelente¡, hemos encontrado especies en extincion: Estos hechos existen especialmente en estas épocas. Entonces... es elemental escribirlo!!".

Estos errantes elefantes esporadicos, especies en, especificamente "extrema extinción" , están emigrando economicamente en el este ecuatoriano (equinoxio-este) en etapas ecepcionalmente efímeras. El elenco elejido en estos elefantes es, exclusivamente, experto en evacuar exitosamente. Eso estaría explicado hermosamente en esta especie.
En esta especialidad, Eugenio Eusebio Hernandes Hediondo, experto en excremento, exclamo:

"estoy exahustivamente en estado experimental. Estos elefantes estan hechos especialmente en eficiencia..en exitosa eficiencia. Esto es excelente"

En esto esperamos encontrar ediciones escritas en el hebreo élfico, en especial hechas en elementos enormemente extraños: herraduras enanas, helados elefantisticos, emures emos, etcetera. Entonces, esta edicion estaría, en extrema "excelente explicacion", enunció epilogicamente el herrero Eugenio eusebio hernandez ediondo, (heladero entendido en excesos hepáticos, especialmente en elefantes) explicando hermeticamente el episodio efectuado en estos extraños elefantes esporadicos.
Entonces.... ¿es evidente el estreñimiento?

Exprésese!

Laca-rrera

yyyyyyyyyyyyyyyyyy partieron!!!!! Las apuestas están ocho petardos suizos contra sólo un pelo ocular! Ocho competidores se quedaron dormidos en la partida por tener una caña que ni te cuento! Y eso que vienen llegando de pescar sariguellas en hong-kong del norte. Y pa' que hablar del tufo a sariguella, peculiar de islas carátula.

Aleteo nasal va a la cabeza. Lo siguen, pisándole la nalga derecha, Culetazo espinal y Remolienda 3x2. Sólo tres barbillas húngaras atrás viene a toda velocidad Jálate esta lapa junto a Saborea la tetera y en los dos últimos lugares, Perdedor empedernido y Te apuesto a que te no gano que se esfuerzan por ver quien sale último. Eduardo de la peña lanza un canasto artesanal y Culetazo espinal no lo duda y voltea la cabeza 3 veces en señal de ataque. Jálate esta lapa entendió perfectamente aquella señal debido a sus profundos estudios en monohibridismo semántico y se adelanta por la curva superior con una impresionante acrobacia! Caramba Marcos! No lo veía desde 1854, la maniobra del pelaje chapoteador no la realizaban desde que James Tugueder se fracturo la lengua tratado de adelantar en zig-zag inverso. ¿no te parece increíble eso Paco? En sólo dos vueltas, el cuadrúpedo "dos vueltas" le lleva dos vueltas de ventaja a "dos vueltas de ventaja". Increíble, y eso que seis de 42 jinetes cuadrúpedos no saben conducir en pistas de pipeño.

Pasando ya la segunda curva un espectador aprovecha de echarse un gas! Si! el que tiene polera verde con rayas blancas y esta sentado en la segunda fila! Aquiles Traigo Unobueno, se llama. Vino junto a su madre, japonesa también. La señora: Chu Takeai Japo Neseseneles Tadio. Su tía Elsa, en segundo lugar, le mastica la oreja y el caballero de atrás le jala frondosamente la cabellera antes de la tercera vuelta. El vendedor de maní dice "pipa" mientras se acerca a la curva, al tiempo que "Remolienda 3x2" defeca en frondosas cantidades!! Mmm.. que maravilla Marcos!

Empieza la última gran vuelta, pero Saborea la tetera se tropieza con su propia oreja y cae! Que lastima, Le faltaban sólo 3 afeitadas de cancha completa y se jubilaba en marketing!. De esta forma lo adelantan "culetazo espinal", "aleteo nasal" y "y-mi-caballo?" que evita a toda costa encontrarse con Perdedor empedernido quien va en reversa y que ya va por la vuelta -15.

Entramos a la recta final y Probablemente ver-emos el triunfo de "Jálate esta lapa" desen-diente de los más finos caballos de agua: "Jalando puerta", "Jalaste pipa" y "Jalisco Jalisco" su abuelo paterno, veloz corredor de propiedades. Jálate esta lapa va a la cabeza, si señor, directo a la cabeza de culetazo espinal y le masca la oreja tres veces. Aleteo nasal se une a esta gran final, el trío dinámico compiten por el oro. Aleteo nasal pasa a culetazo espinal, culetazo espinal adelanta a aleteo nasal, aleteo nasal sobrepasa a culetazo espinal y culetazo espinal deja atrás a culetazo espinallllllllllllllll! Ésto está color de hormiga Marcos! Un tono entre café y negro! Caramba Paco, eso es porque tienes tus lentes de sol puestos!

Se acercan a la recta final pero los tres competidores están muy pegados! Ésto lo decidirá el fotofinish! Yyyyyyy! Ahí lo tienen! Que buena fotografía Macros! Ésta es de cuando fuimos a Australia Irlandesa. Si Paco que buenas vacaciones.

Tenemos un contacto con los competidores! Escuchemos a Johan de la Carrera:
Si, aquí estoy con Pedro Equinodermo, el jinete de Culetazo espinal, ¿quién crees que gano?
“Si, bueno. He estado en Francia en 3 ocasiones y los reflejos tacaños son costumbre en el equinoccio de otoño”
Mucha gracias!

Aquí estamos de vuelta con el resultado fina. Y el ganador es ALETEO NASAL, Si Señor! Con medio moco de ventaja, aleteo nasal cruzó la línea de meta con un reluciente y consistente moco de 3 centímetros! Que emocionante!
Muchas gracias por acompañarnos y nos vemos en la próxima ca-rrera!

Esta carrera fue traída a usted gracias a Chupetón Sistem.

Carta a los Tios. El que no fue sensurado a nivel misional pero fue entendido por cocos, es decir pocos

Tío Carácter:
Gracias por la peripecía popular y por el recóndito sondeo nasal por las mucosas de Tío Jalapeño, juntémonos juntando monos en avenida "Ave nida" con pasaje "conpasaje".
Saludos desde Ohio del Norte
Tío Flatulencia

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Tio Bob:
Tu silueta de mamut con tufo a uña, revela que los bailes del sur no siempre producen indigestión
Tío Bob

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Tío Palta:
¿Cuantas veces te he dicho, te he dicho?
Tus constantes danzas axilares terminarán por almacenar demasiados chupetazos oculares y wapetazos en el día martes 8 de Octubre de 1988.
La danza del pingüino nasal sigue siendo mi favorita, favor de no sazonarla con mucha solapa
Tío Chupetón

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Marioneta Imberbe:
Cuando recuerdo tu faceta pienso inevitablemente en "tufazeta". Recuerdo con car-iño tu salpicón del Niagara, la mascada de reojo, el sobajeo estelar y la bien ponderada carátula coleóptera.
Salu-¿Dos?

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RASCALE JALISCO!!

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Elpo-Ema 2:
Oooh! Wamacleta Demencial! Tus caracteres impares y tu raspado de oreja fue similar al vómito anacrónico característico de James Tugueder.
Tatuémonos "cremallera" en el premolar nasal homenajeando al flato del Pipa Malagueña.
Siempre tuyo, tu-yo.

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Julio:
Cuando te ví, "tévi, tevíte". Teví tévi, y te ví de nuevo. Tévi, tetevíte, vístete, tevítete. Te ví ¿viste? Te. Café. Cáfe. Feca cácaca. cacáca cáca. ¿ќe?

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Eño-Mañeño:
Eño-Mañemañe Mañe... Mañeño.
Eño ñeño, Mañe Eño, Mañe Mañe, Mañe Eño.
Eño Eño, mañe Eño.
Mañe-Mañe-Mañe-Mañe,
Mañe-Mañe Eño.
(Leer lento esta parte)
EÑO-MAÑEÑO...
(ahora leer normal)
Ñañe mañe, Ñañe Ñañe Eño.

Eño-Mañe,
Eño Mañeño
Eñ: Eño-Mañeño

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Es Usted el Pu....!


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Bea:
Todo lo que a usted le interesa

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RASCALE JALISCO!!

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Caricia Retro-ocular

Caricia Retro-ocular es un vino que rinde honor al más puro y re-nombrado elixir. Pre-parado de la más selecta cosecha de uvas silvestres, de los prados de Dacota del norte, en donde las uvas salvajes galopan al compás de las corrientes áereas matutinas. Su exótico color turquesa y su fragancia a melocotón raudo, te invita a quedar en el más profundo estado Yaes tayhe chobolsa.

Según cuenta la leyenda, se puede ver a Wajardo en las lejanías, por lo que sentirás unas irreprochables ganas de llamarlo, para su mutuo encuentro. De ahí el nombre a nuestro vino, Galopazo guapetón, de la más fina y mejor cosecha de la historia de la viña James Togueder, la cosecha del 2034 ideal para acompañar a sus platos de ensalada de carne o helado a la parmesana, a ir al cine para ver películas de bajo presupuesto en donde el protagonista sólo pueda decir la palabra "pa-que-te-ría".

Este vino fue cuidadosamente destilado y aviejado encima de un roble. Si presta la suficiente atención, notará que su cuerpo (no el suyo, el del vino), se presenta de una forma vacía, ausente, ya que como es liquido no tiene cuerpo.

Esta obra maestra, Kilometraje 70, fue creada por el famoso Japonés Pasaelbi Yetito, acompañado de su mascota: Ytambien toalasga Yetitas un Iguanodonte muy simpático, quien por sus axilas secreta el componente principal de este suculento brebaje.

Cuando lo pruebe, no podrá olvidar jamás su nombre. "Caracter Tejano, un vino para paladares conocedores" ...de la caca

Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

La delincuencia submarina, el ministerio de ministerios, y la ley de prohibición de leyes prohibitivas parecen ser las nuevas propuestas del más intelectual, anómalo, tutelar y fenomenal can-didato a presentarse en las próximas elecciones municipales. Nacido y criado en nacidoycriadoen (IV región) el mismo Bruno, lanzó esta mañana su postulación a alcalde. Incluso él mismo dijo:

"Lancé la can-paña desde el segundo piso del cuarto de mi tía Elsa y como los libros pesaban entre dos y tres kilos, recorrieron una gran distancia al ser lanzados. Sin embargo la campaña no se podía lanzar a medias, así que tiré también la tele, la ropa del invierno, la carátulas en desuso de james tugeder y miles de papeles que no me servían. También lancé, a todo volumen, un par de gritos al aire como: “Viva el estado de Luis XV” y “devuélvanme la plata!!”

Pero lo más impresionante es la percepción plástica que tiene Bruno del congreso, ya que insiste en insistir insistentemente la insistencia de que siempre es bueno insistir insistentemente en la insistencia. Además aseguró, mientras se sacaba los calcetines, que el micro tráfico debe retomarse con ejecuciones públicas, iniciativas privadas, ministerios lúdicos y bajo una propuesta monetaria que incremente la inflación del dólar. Igual dice que se consiguió unos dólares de plástico que se inflan con agua con solo meterlos 20 minutos al refrigerador, a fuego lento, y que son muy piolas. Sobre la ley de intransigencia capital dijo:

"Todo alcalde, al menos una vez en su vida suelta a los leones del zoológico en av.matta con makiver, y como no quiero ser la ecepcion, prometo a mi pueblo, prometerle promesas que prometan nuevas promesas prometedoras, ¡se los prometo!"

Por eso mismo, se espera que Bruno y su equipo administrativo continúen levantando esta campaña recién lanzada, que se dice, ira en beneficio de la dueña de casa, de la casa del dueño, de la dueña del caso y de la cuesa del daña. Sus carteles publicitarios ya se están enterrando a 300 metros de profundidad y a total oscuridad en toda la península rusa-croata bajo el lema: Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

Esperamos que todo Chile los vea, se informe y que corra rápidamente a las urnas a sacar su ticket, ponerse su traje de agua, cantar ese idiota yingle mañanero y que haciendo un estupido show detrás de la cortina marque y grite: Bruno...Un alcalde…¡¡¿¿un alcalde??!!

la perra

Como preparar pastel de jalapeño

Ingre-Dientes:
azucar

Pre-paracion:
-Decida parase mientras permanece en la silla
-Luego agite suca-bello de manera frondosa y haciendo
hezagonos en 150º grados celsius en Do menor
-Do-menoréese
-Confunda la funda con la funda.
-Tutéate a tu tia tatuandote atawalpa tariwaipa
-Una vez que hierva, hierba la yerba
-Deje reposar por 10 minutos a fuego veloz
-Guarde todo en la despensa
-Saquelo todo denuevo
-Guardelo todo denuevo.
-Mezcle la mescla mesclada mesclandola con la mescla.
-Mezcle a fuego lento
-Fuege a lento mezclo
-Una vez que sacó todo de la despensa, saque harina del fondo de la despensa
-Dé vuelta el kilo de harina sobre la pasta, re-vuelva con su familia y aplique lentamente la solucion sobre su cabello
-Una vez esté dentro de la olla (usted), agregue a Cé y té
-Revuelvase
-Sirvalo sobre sus ventanas con con Fianza

mmmm que rico ahora disfrutar de un rico pastel de jalapeño.
muerda a sus amigos y sirvalo a temperatura exacta.

¿Alguna con Sulta?

Vacaciones de invierno

El 34 de junio fue publicado en el diario mensual, que sale cada año, un articulo realizado por nuestro es-timado columnista oriental (estudios realizados en la facultad de medicina en columna vertebral) Tay Pa Lacagá, sobre algunos trucos para pasar las vacaciones de invierno.

Dentro de los diferentes panoramas se encuentra una entretenidisima y educativa estadía en un refugio "anti bombas nucleares" en el cerro Colo-rado, en donde podrán pasar un infernal fin de semana, en las peores condiciones y comiendo comida enlatada! Además por una módica suma extra, podrán lanzar una bomba nuclear fuera del refugio para comprobar su efectividad y preparar a toda su familia, en especial a los más pequeños, a una catástrofe nuclear inminente. Así que vaya preparando su oreja favorita para tal festival de sonidos! Y por si eso fuera poco, el refugio les proporcionará armas de fuego para matar animales mutantes sobrevivientes de la radiación.

También puede quedarse flojeando en un Helado, Ir a ver una cama o comerse un Cine. Hay tantos panoramas que cuesta elegir!

Lo único que hay que tener cuidado es que está prohibida la temporada de rascadas de cornea, Aleteo nasal en plena via pública y venta de repuestos axilares. Así que preparese y compre su pack invernal, con Sopapo chupateja, un Sandwich perfecto y Tufoameca, para que no le falte nada en este invierno. Les recordamos que el Guanaco monopedo esta en veda, por presentar diarrea nasal.

Como siempre proponemos también el clásico paseo al territorio costero de la XI región. Aaaaaah! Nada como tomar el escaso sol de la época y bañarse con unos agradables -4ºC, lluvias torrenciales y vientos de hasta 80 km/h. No olvide llevar su tabla de Surf, para Sur-fear en las olas del sur, ya que la competencia anual de la mejor Sur-feada se acerca cada vez más. Asi que prepare el caracho para su mejor cara fea al Sur-fear y domar las violentas y destructivas olas de la época. Este año también se realizará el concurso de "el piel de gallina", esperando un nuevo vencedor del ganador del año anterior, el gallo Claudio.

Aun así el truco más popular en este invierno sigue siendo x2 + ∆ + O + R2 + L1 + "boton off del play". Asegura Tay Pa Lacagá.

No olvide que este año hay una "gira mundial de Godzilla", asi que será recurrente encontrarnos con él en las diferentes ciudades del mundo. Y no olvide el viejo dicho "anillo alrededor de la luna, godzilla seguro"

Medidas del con-Greso politico

Relevantes caracoquesos tutelares oriundos de avenida ave-nida están provocando molestos dolores a la muela nasal y a todo su sistema óptico cer-cano. Por esto, y por toda la flatulencia petulante manifestada en la galletita, el presidente de la republica de la presidencia maní-festó:

“2 tazas de azúcar, 3 camellos lúdicos, 1 un y 9 nueves. Todos Tatúense tatecuaque hoy y eviten comer comida pre-comida. En caso dencaso: dencasen”

Lógicamente, ante tales polémicas palabras, la oposición política del gobierno no dejo pasar la oportunidad para ponerse a vender papel confitado al verse provocado con la propuesta presidencial. Este partido declaró expresamente:

“Yo siempre te he, ¿siempre te he é?”

Pero el conflicto continúa ya que esto a su vez hizo reaccionar al ministerio de ministerios, y es más, en la carta que el presidiente rechazó por dolor bucal, se mencionaban estos mismos aciertos públicos y 19 medidas para la renovación pública y contemplación política de rinocerontes húmedos instalados en la plaza de armas de la capital. Este partido político, y por consiguiente, sus conciudadanos, en respuesta a la carta, respondieron el martes pasado a todo este conflicto haciendo alusión al presidente de la siguiente forma:

“Consideramos una grave ofensa a la law (lo), morderle el codo a la educación, vomitar en el transporte publico, masticar la orilla del gobierno y lamer las paredes del con Greso. Porque sin Greso no podremos administrar la economía nací-o-nal”

Y mas adelante, la misma carta declaraba:

"I signing in the rain… I signing in the rain… I signing in the rain,
wow my tears of pipa yeah”

Dejando mas que claro la función del helicóptero en el progreso de la guardia civil.

Estaremos al tanto de la mordedura mañanera que debe darnos el presidente bajo el omoplato a cada uno de los conciudadanos de la ciudad de Laciudadde y ver si este aprueba o no la ley del orejazo en la muela cada 3 de mayo. Sabemos de las consecuencias de el wamaclón en los chupamedias en los últimos su-sesos públicos.
Solo falta esperar el latigazo en la cornea y la respuesta del presidente, lo que nos hace pos y pre-guntarnos

Si se decidiera tomar la decisión decisiva de decidir decidiendo decisivamente ¿Qué decidiríamos decididamente? ¿Quizás quizás? ¿O puede que puedeque?

Carta a Carta a

Querido Querido:

Hoy, hoy. No hace falta que no hace falta que. Porque yo siempre te he dicho: yo siempre te he dicho.

¿Tu, tu? Yo yo. Me alegro de que me alegro de que.

¿Cómo esta tu Como está tu? Espero que espero que. Será por el bien de será por el bien de.

No hay que no hay que para comer comer. Yo, yo. Y siempre y siempre, todos los todos los del año

Espero que espero que. Un abrazo para un abrazo para!
Tu tu,

Redun Dante.

PD: Posdata.