A viso

Por instalaciones electricas de un nuevo ecualizador botanico en las empresas chupeton sistem, disculpamos los reiterados cartes "ojalisco wapetón" en los computadores durante todo este tiempo.
Si aún no obtiene un descuento en moda y urbanismo, recorte el borde de este articulo y presentelo en todas las tiendas del país (valido solo en territorio escandinabio, y canjeable solo desde 300 metros sobre la superficie del suelo en una region de 63 km cubicos) Ahí podra canjear uno de los seismil trescietos cincuenta y tres Túpates humeantes (donde podrá encontrar escondido a Tio Bob).
Cualquier falla en la boleta de canje, hagala saber en los co-menta-rios y cualquier papel boleta indagado por terceros, recobre el precio de venta suspendido en la peninsula paltatlantica.
Después de las instalaciones, seguiremos el proceso común.

¿Como usar un sopapo chupateja?

Gracias a varios estudios hemos podido conseguir un instructivo manual inflable para aficionados y usuarios del sopapo chupateja, es muy simple.



1-Retire levemente la capa posterior al empapelado primavera
2-Sopée hasta conseguir un color hipoteca
3-Remoje en agua tibia y apriete la punta del sopapo hasta conseguir un tomo de dos volumenes de “masticando almidon con hector calzado”
4-Chupe la solapa hasta agotar estock


Luego de esto, su sopapo tomará un estuco amarillento como los chupetones prefabricados. Lo extraño seria que reinventaran la coliflor en barra. Si llegase a no ocurrir, descuelgue el telefono 43 veces gritando “queso crema” por toda la casa, eso impedirá que un asaltante que dijo “voy a asaltar la casa a no ser que alguien descuelgue el telefono 43 veces y grite queso crema” entre y asalte su casa.
Agregue sal a gusto, y si no se llama Agusto, cambiese el nombre por el apellido y viceversa. Viceversa Fernández fue un gran ingeniero en aire.

Osobuco

Opinion de ex-pertos

En base a la entrevista anterior quisimos tomar algunos conceptos para llevarlos a la interpretacion Freudiana, pasando por toda la relación sinbólica de Jung (Aclarando -obviamente- que nos referimos a Carlos Freud Aravena y al Tío Chúpate "jung" Fernández). Ellos sostienen que la nueva ola mantiene aspectos bastante interesantes respecto a las melodías veraniegas, ideales para preparar chalecos a la olla y alpista de cacawate. Sobre la entrevista no dijeron nada, pero inventaron datos falsos como:

• 9 gramos de azucar sonora
• 3 litros de litro
• pi toneladas de carroña mañanera
• y un tupúcate sugareño

En estos momentos es donde nos preguntamos:

1. ¿Qué se hicieron las calcetas amargas remojadas en colafría en barra con salsa de quemar provenientes de los alpistes de av.matta con las cercanías de Bob jola-jola-jola-jola?
2. ¿Por qué reinventaron los zapatos con amarras de cerámica y cuero de jabalí entonando canciones del "puerta y sus exitos añejos"?
3. ¿Quién es el primero en rayar la puerta con el codo de James tufoamargo?

Entre-vistas

Hoy quisimos entrevistar a uno de los famosísimos escritores de piletas y tatuador de alcobas. Nada más y nada menos que Tío Mecaflo Tante. No adelantaremos anda sino que les mostraremos la interesante entrevista que tuvimos, espero que la disfruten tanto como nosotros.
- Tío MT (para los amigos), cuéntanos un poco de tu ultima obra.
Bueno, durante esta ultima picazón plantar, hemos desarrollado con mi equipo una nueva forma de digerir volcanes activos, mientras conduces un auto deportivo. Veras, TODO está en la técnica. Tres manecillas a la izquierda sin antes apretar la ceja contra el mentón, y listo. Jajajaja, parece increíble, ¿no?

- Como vacacionar en tu propia fosa séptica. Pero, ¿no te coleriza?
No, el alcohol nunca ha sido un problema para mi. Las pruebas de selección múltiple las hace Joshua.

- ¿Pelaje hogareño o incendios hoteleros?
Si, claro. Los pasajes bíblicos siempre abren mi neblina.

-¿Tres, tres dos?
Ocho, ocho! OCHO!

- El impuesto desvaforitista, ¿no tiene colección madrigal?
Los tapetes de marranos ensucian mi cordura. Los manantiales silvestres cabalgan sin pepas en la sandia. A veces juego a ser fábrica de Ñandúes.

-Es decir que Don Regala Telépata, ¿nunca ha mordisqueado una llanta?
Depende de donde lo vea. Yo tengo presbicie desde el reventón del 45' en donde las enfermedades oculares se contagiaban como pan caliente.

FLETA! PIPA!

-¿Camina con torso desnudo o con camiseta lingual?
Flamantes añoranzas iniciaron mi carrera, estaba en la misma clase de "Movimiento palomar" con Tío Bob. En esos tiempos Bruno ya era ayudante y nos mandaba tareas complicadísimas a cerca del que hacer dental de los monjes jamones.

-¿Comida favorita?
Gromeral mongoliano con sal-sa, sin mucho Glomeral y con masticadas rencorosas.

-¿Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalta?
No me hable de las exportaciones en plena remojada de rodilla.

-¿Nombre de últimos papeles leídos?
Papel Confort doble hoja; 359 Av Kilombo, psje. Los perros, No paso por Av. Las Condes, Ni por Irarrasabal, te dejo donde tu abuela, 380 normal 120 escolar; 15: 89 pm; ¿Como conduzco con la oreja? llame al: w w w. succiona el calcetín mañanero. olor.754390; Revisión técnica: vale otro

-¿Canción favorita?
"Oh, misteriosa cuneta, tu pronunciación de la palabra fregadero, hace zumbar mi brazo izquierdo cuando levanto una lana" del celebre compositor Jaimeca Gón

-¿Alérgico a algo?
Poliéster poli-cromado

-¿Grupo sanguíneo?
Todavía no me afilio a ninguno. Me ponen nervioso estas cosas de la mafia.

Eso seria todo, por el momento. Muchas gracias por compartir con nosotros, y nos vemos la próxima.

Auspiciado por Chupeton-Sistem

Usurpador de tamawate

Los calcetines de urmeneta siempre se sortean los 29 de febrero el 6 de agosto de 1953, en pleno siglo xv y entrando en crisis la recolucion africana. Eso es clave para entender el post anterior, donde vimos como se debatio el porque del color de las uñas y el donde es mas conveniente hacer un asado de documentos mojados. Ricardo nos propuso indagar interesantemente en las nuevas proposisiciones que él planteaba recomendandonos eficientemente una nueva propuesta interesante. Yoshua de la carrera, en cambio, nos sugirió indagar en el campo mencionado por él mismo de una manera interestelar. Y a proposito de ajedres de mayo, no dejen que se les acerquen los perros a sus asados de nubes, porque cuando se acerca la fiesta nacional de la solapa con ketchup, es común que los caninos salgan de sus cuevas y se pongan a merodear en los medios de comunicacion: diarios partidos por la mitad, televisores 50% factibles, radios a medias, e internet-es partidas en dos. Por eso amarre a su mascota y evite el contacto del shampo con la suela artesanal. En caso de incendio llame a la operadora y utilice escaleras para subirlas por ascensor. Si posee un canino en sus hombros y alguno que otro aderido fuertemente a su tobillo lateral izquierdo, apretele el occipetal en do mayor de richard strauss, sonata para piano y tambien para escucharla. Este abrira la boca y podra usted mover el pie en 18 direcciones. Es tan rico el helado de fresa que soñe que todos en la calle gritaban muralla.
Lo unico que falta es que en nuestro almuerzo de germen, aparescan los medios de comunicacion por la mitad hablando de los perros, loh gatos, loh perroh.
¿quien ha comido solapa?

Añúcate!

Nunca sobra plástico fundido en las cenas de los 3 de Agosto!

Bodas de Palta

Estaba todo dispuesto. Las sillas para los hambrientos invitados, la mesa principal con todos los utensiliosnecsarios , el cocinero con un (no) smoking blanco y la alfombra roja para los protagonistas del verde evento: El Sr. y la Sra Palta Chupetón.

Resultaba difícil aguantarse las ganas de masticar el aceitoso y oscuro vegetal que nos había sido entregado, uno a cada uno. Pero creo que 25 años de casados es lo suficiente como para darse el lujo de comprar 1000 paltas y ordenar que te las arrojen con suavidad al entrar al recinto de la ceremonia. Después de todo, las Bodas de Palta sólo se celebran una vez en la vida, y son un hito importante en la historia flanmiliar. Después vienen las Bodas del mOro, donde ya es tradición repartir narices postizas y turbas de colores para todos.

Nota personal: El Tío Bruno siempre me advirtió:

"No jueges con la comida, te puede producir cirrosis ocular"

Pero nunca he sido muy asiduo a los peluches trasatlánticos, así que creo que - por ahora- ingoraré la advertencia. Es mejor. Además, no me quería perder estas Bodas de Palta. La verdad, me muero de hambre, y deseo con fervor que toda la gente lanze los frutos para poder recogerlos con el saco de harina vacío que tengo bajo el smoking verde. Y traje un pelador de The Open Market (as seen on TV), para no perder tiempo sacándo cáscaras que podría mascar con rabia. Hay que cuidar la próstata, por cierto.

Achiquitere

ZÓCALO!

la solemne

Ya me lo advirtieron los perros del jardín la mañana del martes luego de mi larga ducha, diciéndome: “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa”. Pero como no los entendí no les hice caso y me dirigí a la prueba sol-emne suspendida por exceso de nubes. Llegaba entonces con mi lápiz a pasta molida de pezuña de cebra a rendir aquella temida prueba de álgebra XVIII de los creadores de “Jasón enhorabuena” y “Bob Agarralapuerta”. Ahí llego mi ayudante de ronquido y somnolencia a vigilar que no me pusiera a limpiar el techo, hasta que se puso a gritar “Flan de oxido petrificado” por toda la sala, cual seria la señal de que era hora de introducir nuestros documentos en el oído interno de nuestro compañero mas cercano, invitándolo cordialmente a participar de un estúpido concurso típico donde el mas parecido a si mismo raya la pared adjudicándose la solapa. Ahí me acordé de mis perros del jardín y mas tarde de que estaba nublado, por lo tanto, la solemne se suspendería. Le informé al profesor, quien lucia un fenomenal traje de almeja cromañon, pidiéndole aspirina, panadol, sol-ven, luna-ándate o estrellas quédense aquí un rato. Al final me dio una pomada sueca hecha en pleno renacimiento industrial y me dijo que me fuera por haberse suspendido la solemne. Entonces despertó mi ayudante de ronquido y somnolencia III (que por lo general suele esconderse detrás de los pianos de cola) y me pidió que lo llevara a su casa. Por problemas anatómicos, mi oreja interpreto esa petición como que le invirtiera muelas en la bolsa de comercio estadounidense, por lo que le dije: “claro no hay problema” y empecé los tramites con la bolsa mientras miraba el cielo nublado, el profesor que se retiraba, los perros de mi jardín que dormían y yo que guardaba la pomada sueca que me pasó el profesor cuando le pedí los remedios. El ayudante me ayudaba mientras yo agarraba firmemente el alicate para invertir en la bolsa, regresar a mi casa y escuchar a mis perros del jardín diciéndome “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa” como me lo dijeron en lama-ñana nublada.

En-tendi-miendo del Ci-ne

Como no recordar aquella pelicula de Horror Ti-tulada "Escases de epitafios 2entes", en la cual Teflada de Guano, su protagonista, realizaba movimientos pelvicos similares a la fractura de oreja y peristaltismo del bello facial. Que bella metáfora de observar a una roca enervar un hilo. Me recuerda aquellos ticks nerviosos pre-escolares de rascarle euforicamente el canino a un canino.
Ahora, el epitafio co-protagonista decia lo siguiente: "Rodael Ogete R.e.p: ¿Adas Ilar Tnecno i ccafe laca?". Curiosa frace con faltas ortograficas y falta de ilativos para poner en un epitafio, ya que cuando una persona fallece, se deveria poner R.I.P y no R.E.P, como la mayoría de la gente piensa.
El famosísimo urgueteador de ojos, Don Rodael Ogete no fue quien dijo esa pregunta, sino que más bien el se dedicó a investigar los efectos de la caída del pelo en desastres cataclísmicos al otro lado del globo terráqueo. Quien dijo eso fue Don Cal Sondeabuela y el no tenía las uñas encarnadas, luego no tenía problemas de flatulencia.
Veamos, el verdadero significado de R.e.p es "Repita estidentemente pero-al-revez* ( *= palabra compuesta de cañuflas [derivado de cañuflientos = cañerias con mal aliento] y lomo afeitado, vease en Eles pejo). Es decir que si leemos el nombre al revez estridentemente se lee: Per Etego Leador, que quiere decir, "Perrete Goleador" (Arisco hamster de Alaska), conosido por hacer numerosos goles de puerta a puerta (de ahi su apellido gole a Dor* [*=puerta en ingles] y gole por ser descendiente Italia-no). Ahora la pregunta leida al revez seria: ¿Acal Efacc I Oncent Rali Sada? reordenando: ¿A calefaccion centralizada?... ¡Tracendental pregunta en años de escasez de ordeñadores de madera!. Ya que un incremento en calefacciones centralizadas traería a la escasez aun más ordeñadores de madera, ya que el trabajo trae horrendas astillas en la pupila y otras partes manoseables. El famoso Hamster reclamaba que las toallas de cactus no remolcaran sus piruetas mañaneras. Y es por eso que en la escena 56, justo antes que Floca (flor alocada) mastique su rodillera, aparece un cartel que dice: "No al negativismo"

Elpo Ema

Estábamos en el momento mas romántico cuando tratando de conquistarla de la forma mas galán posible y con una flor roja extraida de las islas chúpate, le dije:

"Oh wamacleta demencial, portadora de caracteres impares y asquerosidades carrasquiales, que estúpidos son los bordes de tus paredes que se deshacen con guacamole cocido, porque así se perderá la belleza del coliflor tallado en mármol. Regálame un tulema Andrade (prefabricado en av.ojo) para reírme de tus besos, como lo hacíamos con Álvaro Cayado"

Y abriendo de par en par los ojos me miró de forma extraña, se paró y se fue, mientras yo entristecido me pregunté ¿dije algo con el papel craft que se impresiono tanto?

AhorroDeEspacio

LlendoalacasademiTioTartarabueloBudindeCueranga,diviséun
anunciopublicitarioquepromocionabaelrenuevoshampoocon
acondicionador,peromepercatéquenoerasimilaral
aireacondicionadosinoquemasqueéso,eralaclasicahipoteca
carrileradelastretassocialesenlasqueteobliganasubirtealamicro
unavezquepagasteelvoleto.Ahoraconelcambiodehorariodelpase
escolarmepreguntoquepasarácuandoletoquehacerturnodenoche,
porquenoseadaptabienaloscambiosdehorario.Todoelpaísestá
comentandoquesucedeconlagentequepagaynosesube,perolomás
graveesqueestagentenosabeloquelosmicreroshacenconlaplata
quelepasanparaelpasajequenoreciven.Éstosacostumbranaguardar
lasmonedasenunrecipientedevidrioconlasinscripciones
"tratohecho"y"vamosganando",tradicionheredadadeculturas
aborigenestalescomolos"Singenesdebori"o
"Borinoeselpadre".Luegocuandollenanelrecipiente,los
ocultanalfinaldecadaarcoiris,causandomultiplesescabacionesno
autorizadasquesoncastigadas,esdeciradaspertenecientesala
familiadeloscastig,similaraloscastingsquesehacenenlos
programasdetelevisión.Soloparaquelorecuerdenylotenganen
cuentacadavezqueencuentrenestospreciadostesorosdebajodel
arcodeliris.

Tortaso´s dream

Desde el siglo 18 que llevo raspando uña de choclo. Todo empezó por esa extraña costumbre de hacer frenar el metro con los dientes en el piso que me enseño mi tía. Ella lo hacia todas las tardes vistiendo un fenomenal traje de romadizo intestinal similar al color que queda en el plato después de preparar prolijidades urbanas. Pero yo, en cambio, gracias a un apetente apelmazado de concreto, visto decadentes pantaletas del siglo neopop.
Ese mismo año, recurrí al psiquiatra nasal para tratar mi problema de varices en las puertas, y me dijo que si seguía empastando las murallas con cremallera candente se me inflamarían las cárdenas mulares, por lo que ahora dejando la costumbre premolar, tarareo fenomenales melodías húngaro-húngaras criadas en isla de Maipo, que aunque no lo crean, permitirá ablandar la zona del leñador ser-cana al tufo a puerta.
Re-comendaría, por ende, amordazar los lechazos del tío bob y consumir prolijidades de calceta, Aunque surgirían 3 preguntas:
¿Dónde consigues aquel fenomenal peinado ochentero para tus perros?
¿Cómo abordaríamos la Internet del siglo XVIII?

Entrevista con Tío Bruno: El lado psiquiátrico de Paracetamol.

Tenemos serias sospechas de que el contenido y la forma de ParacetamolDeConcreto es un reflejo fiel de transtornos biopsicológicos que guardan extrema e impresionante similitud con la esquizofrenia. Así es. Nos lo contó nuestro Tío Bruno. Listaremos las reflexiones que éste famosísimo gurú-gurú del Profesor Rosa nos señaló en una reunión privada el Martes de la otra semana, en la comodidad de su hogar, con galletitas, maní y porotos. Las intercalaremos con algunas alusiones a lo que ha venido publicándose en este blog desde hace ya medio año.

El Tío Bruno describe algunos signos y síntomas de la enfermedad, con especial énfasis en los trastornos del pensamiento:

"Mi'jitos: la esquizofrenia es un enfermedad difícil de diagnosticar, principalmente porque todavía no se ha descubierto. Pero -aún así- podemos decir algo sobre los trastornos que produce ésta sobre el pensamiento.

La cosa es simple, pequeños: En el proceso normal del pensar, el curso de la ideación está dirigido por un “concepto-meta”. Esto permite jerarquizar, seleccionar y crear asociaciones de ideas combinándolas de tal manera que cumplan con lo que representa el “concepto-meta”. En el EQZ la asociación de ideas falla, se hace laxa, las asociaciones se relajan, por lo que el hilo lógico del pensamiento se pierde."

Nos gustaría aquí señalar el siguiente pasaje publicado en Paracetamol el 8 de Marzo del presente siglo.

"100 tificos del Boston collage (Alemania) descubrieron 4 módulos húmedos de triceratops candentes. Estos estaban cubiertos de una gruesa capa de papel solar, y sobre esta ultima, habitaban 9 lugareños molares. Uno de ello confesó: 'creo que el Solapa Jaraquemada tiene un deprimente tufo a uña' – Dejando perplejos a los 100 hombres por el descubrimiento."

Bruno prosigue entusiasta:

"Pequeños, cuando en los esquizofrenicos la intensidad es poca, las ideas expresadas logran ser comprendidas, pero aparecen como extravagantes, confusas y el pensar da la sensación de haberse quebrado por la presencia de asociaciones que no logramos comprender con la lógica que nosotros manejamos."

Se nos ocurre que con lo anterior Tío Bruno se refería a la última frase de la publicidad de Tufoameca:

"Otro producto de Chupetón-Sistem"

Tío Bruno prosigue:

"Perraje: Los gatos esquizofrénicos usan para expresarse conceptos caracterizados por su fantasía y subjetividad, mezclándolos indistintamente con elementos concretos de la realidad. Además, y muy ame-nudo, el pensamiento se cosifica, como si los conceptos fuesen cosas incluso intercambiables."

Aquí se nos hizo inevitable recordar el sugerente aviso publicitario que se ofreció al público en este blog hace algunos meses, y que nadie se tomó enserio:

--Oferta posmoderna--
Por cambio de identidad,
vendo superyó.
POCO USO

Después de tomar jugo de uña, carraspear un poco y peinase los pelos de la lengua, Bruno agregó:

"Prefectos, el asunto es simple: en la esquizofrenia aparecen trastornos del lenguaje característicos como el usar una palabra cercana en significado pero fuera del contexto lógico del discurso, distorsión que puede llegar incluso a la creación de palabras nuevas, neologismos, o a la contracción, que es juntar dos palabras para crear una nueva. Este uso forzado del lenguaje, junto a los trastornos del pensar, dan cuenta de un discurso curioso, bizarro, pseudosimbólico".

Después de este dicho final, Benja se retorció en la alfombra arañándose el ombligo izquierdo , Pato sacó un enorme sánguche de muela y Arturo le ofreció a tío Bruno un siempre indispensable Tufoameca. Bruno, en respuesta, se afeitó el reloj, dijo tener ganas de lamerse y nos invitó a jugar un partido.

8!

¿Con cilantro?

¿Cuándo fue la última vez que viste a un mono hiperquinetico dirigiendo un programa de televisión, en donde se promocionaban admiradores de queso y ungüento maxilar, en donde también aparece la famosa famosa Britney Britney escasamente vestida -y exageradamente proporcional- enseñando a decapitar el césped y recortar a los arbustos rebeldes de la revolución del 7654?
Creo que al escuchar esta pregunta dirás: "Ah, si! Fue la otra vez en la casa del tío Muerdete Eljuanete cuando revisábamos el diario nocturno y vimos que babosas come hombres, exigían residencia en bañeras por un periodo similar al que te demoras en escupir los jalapeños de la tía Rita con salsa espásmica".
En ese entonces la tía ocupaba las mejores tapas del escusado para que la cena sea casi-perfecta, hasta que usábamos nuestra arma predilecta: Un camarón gigante recién sacado del mar Osea-no, para golpear a las flores marchitas de su jardín. De todos modos seguía mostrándonos su afecto enterrándonos púas en los tentáculos como señal de afecto.
¿Crees que todavía vendan esa casuela a la americana con retoquete de mordisco espinal, en el anuncio publicitario que se encuentra en la esquina más próxima del mundo?

RE: Ayala, mándeme su tesis inmediatamente o lo expulso de la Universidad!

Tesis de Ingeniería en aire transparente

Benjamín Ayala Aristía
Universidad del Chupetón

Profesor: Yojan de la Carrera (nose como se escribe su apellido)

Bueno, em, pucha, igual la tesis como que consiste maomeno en tratar un poco de empezar a relatar maomeno una síntesis hipoverbal, que si bien no se lo que es, no importa, pues el síntoma hogareño suma la raiz del viento de la comuna, de la altura fallaron porque la formula no fue efectiva. Esto tampoco sé lo que es, pero lo bueno es que estoy siendo honesto en lo que escribo, y a propósito de honesto, estoy ocupando una letra grande para ocupar más espacio, así maomeno, como pa’ que crea usted (distinguísimo profesor Yojan) que cacho caleta y que tengo algo importante que decir.

Espero que me pongai un siete, porque, pucha, igual me demoré en escribir esto (el esfuerzo de apretar el botón para prender el computador es bastante estresante, por decirlo menos, así como esperar a que la pantalla se prenda).

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ANEXOS:Para más información, visite Paracetamol de Concreto

¿Haz jugado Airfutbol?

Este novedoso deporte exclusivo para leñadores tiene da-tos bastante interesantes pues tiene varias variantes variadas que varían del fútbol clásico.

Cada avioneta lanza los números de jugadores que se necesiten con sus paracaídas necesarios y la pelota se la tiene que conseguir alguno de ellos en la casa del vecino.

El número de jugadores depende de la densidad del aire del momento para hacer más parejo los partidos, por ejemplo en Birlandia se jugó un partido con 468 jugadores por lado por la alta densidad, a diferencia del partido de Oklahoma el 92, donde se jugaron 0,5 por lado y el árbitro cayo detrás de una antigua colina con su paracaídas.

Los goles valen 100 puntos si los haces con una empanada en la mano, 50 si tienes el paracaídas cerrado, 25 si en el colegio te decían “el zarigüeya”, 20 si al fondo ves el puente James y 10 si debajo de tus pies estuvieron pastando vacas mientras te llegaba el pase.

Cuando el arbitro toca el pito 5 veces seguidas significa que se acerca una bandada de tucanes que acostumbran a alimentarse de pequeños organelos que adquiere la pelota con el aire. Si se acercan vientos nortes, el árbitro hará una señal con la ceja y los jugadores deberán recuperar la posición vertical y el sentido de la gravedad.

3 jueces de línea planearán sobre las nubes laterales para prevenir que la pelota no se deshaga en la estratosfera y/o que los cascos de los jugadores no sean succionados por los aviones comerciales

Los cordones de los zapatos tendrán un código de seguridad cuidando de no ser robados por el famoso personaje francés “Paj Arodel Pasteldech Oclo”, misterioso ser aéreo que ronda por esas amplias canchas abiertas.

ayer habia amarillo

Ave amarillenta ha apartado ambas alas hasta alcanzar alturas aledañas a av.apoquindo. Aunque anteriormente habiase ausentado aquel hambriento aplicado, ahora avistamos ausencia avícola, auto-preguntándonos ¿ha accedido a abstenerse auto-acordando “hacer altos” aprovechando aptitudes asociadas a amigos al hacer alocados anuncios absurdos?
Antes andaba acostumbrado a avistar artículos asociados al Ave: hambrientos artículos, Asociaciones arbitrarias, Abreviaciones, amebas, atc
¿Hasta adonde apreciaremos ausentes aquellas alocadas asociaciones agrícolas (ave-almíbar, ajo-árbol, amermelao-alimento)?
¿Ave amarilla: acaso haz ausentadote?