"Sube a Toser conmigo hermano"

En la actual épocas de virulencia, decidimos entre-vistar al famoso literato-mecánico autor de tantas can-ciones como: "Ya te fuiste a jugar al Wameclon Fernandez" o "Tu tía esta en trueque, de nuevo". El famoso Pasaoatufo Moraga Jaraquemada. En esta ocasion comentamos cuando formó parte del famoso grupo musical: "Los Jaimes". En esa ocasión don Pasaoatufo se le encomendó la ardua tarea de realizar la letra de, la obra probablemente mas pirateada de su historia artística, antes llamada "Sube a Toser conmigo hermano". Inspirada por la condición de su perro llamado "Juanete".

Tenemos el placer de dejar con ustedes la letra original que posteriormente fue modificada por ser considerada grotesca y poco orto-doxa. Espero la disfruten:

Sube a toser  conmigo hermano
Tose la flema desde el más profundo bronquio
De tuberculosis diseminada.
No toserás... tomándote una coca.
No toserás...el tiempo de cuaresma.
No toserás… tu moco endurecido.
No toserás... tus mocos amargados.
Sube a toser conmigo hermano...

Toseme desde el fondo de los bronquios,
Inhalador,y los puff, remedio olvidado
Escupidor de guanacos tutelares,
Hasta mil flatulencias desafiados.

Domador de las lágrimas bucales,
Secretor de eructos entonados,
Flema blanca temblando en la mejilla,
Estoy lleno de pañuelos derramados.
Traed la escupidera heredada de
Vuestros viejos Tio Bob y Tia Ema
Sube a toser conmigo hermano...

Mostradme  la tradición número quince,
Decidme: "...yo siempre, te lo he dichooo!..."
Pasa la plata y las galletitas cabro e’ miechica
James tugueder, pipas  yeah. All nigth long

Señaladme tu oreja favorita
Y la madera en que escuchaste dicho flato,
Entretenme con viejas jugarretas,
A lo Tia Wifa y Eduardo Sacamoco,
Bailemos juntos, las dansas milenarias,
Y te apuesto luka, pero luka de verdad.
Que el Carajo mañanero, mejora jalando las puertas...

Tatúate todo, tatecuaque a tatecuaque,
ñama-ñama a ñama-ñama, Jalisco a Jalisco
Afilad las cucharas mañaneras.
Ponedlos en mi paladar  y el premolar
Como recordando  “ayer había amarillo”,
Como un osobuco en la oreja desorientado,
Y dejadme orinar,
Horas, días, años,
Edades meadas, siglos putrefactos.

2015: ¡DE LA NOSTALGIA A LA SISTALGIA!

                   Como si fuera un carabinero defecando chochocas y tatequietos, he aquì la maravillosa, anómala y visionaria página que marcò tendencia en las mentes de tantos, tantas, tantes y tintos. ¿¡Donde estarán aquellos viejos pacientes de este maravilloso hospital bidimensional que nos comentaban a diario!? ¿se acuerdan de esos grandes momentos? Qué será del Tufo y sus comentarios como: "cambio lavadora por lavadora" o la señora Helga cuando nos recomendaba amablemente "Dejen de jalar puerta mijos que me tienen malograda la warifaifa!!". Cómo olvidar esos comentarios del lucho que escribía: "por favor olviden este comentario" o el de mi tio Robustiano Palapa-Lanca cuando escribió: " Tatúense tetera terudianos y la corchetut-aire" (Es que mi tio Robustiano era fanatico del aire. De hecho su primer apellido tiene un recondito origen arabe y se pronuncia "al-biento": Robusti-ano al viento- pues sin duda amaba el aire intestinal mas que cualquier otra ventosa) Pero no nos vayamos por las ramas que se me va a olvidar el porqué estabamos hablando del perreo-post-nasal.

Por eso, Si usted quer-ido lector conoció este policlinico del leseo, este antro de sin-zen- tido, este palacio del abzurdo y del abdiestro, este consultorio de farmacos auditivos, comente ahora: "Checho Hirane" o "Zaca-teca del deseo" sin tocar su teclado. Y ¡Bienvenidos a la era de la Sistalgia!

El dis-curso

Estimados ustedes:
De acuerdo a la presente situación, he me de presentarme a ustedes como primer acto de este acto. Algunos de ustedes ya me conocen, pero yo no los conozco a ustedes.

La oligarquía anteriormente vivida en estos últimos años ha hecho que muchos de ustedes vivan extraños pandemónium de vestimentas extraviadas. ¡Como objetivar tales ataduras! Especialmente en tiempos de premisas idiopaticas y costumbres cloacales, hemos de jalar todos la misma calaña. De par en par, los buques holandeses siempre estarán para regañar a la tía Guapetona, al Carajo Andrade a Juanelo Pastaemuro y a otros malagueños de la solapa posterior izquierda. En caso de incendio: retirar la boquilla de su fosa nasal y defecar en el acto un maravilloso eño mañeño con sabor a fruta frutal frutícola frutifera, sin olvidar por su puesto, las fantasticas 16 claves del éxito empresarial: 
1. Vomitar desnudo la boquilla popular. 
2. Defecar pipas en el acto entonando un pésimo yingle mañanero 
3. Dar cuenta de la flatulencia mañanera con sabor a cañaveral
4. Repetir "Mofletudo Carewifa" frente a la clientela
5. Repudiar los intereses al consumo usurero
6. Cinco de cada 3 octogonales sin jalapeños
8. Colocar retoques navideños en citofonos monopolares
9. Tropezar con Johan Delacarrera y gritar "Pipa" hasta las 13:43
10. Picar la nariz de odiosas zarigüeyas
11. Calcular el Crucigrama del Domingo
12. Fortalecer grupos musculares perimetrales y sujetos a plebiscitos
13. Desenchufar el picaporte del retrete
14. El tetrapack racista
15. No hay 15
16. Y otras constumbres típicas del imperio Neoretro armamentista clásico-liberal de Atlantida
17. Después de la señal, grabe su mensaje. Para terminar marque el asterisco o solo cuelgue

Diez lukas a solo nueve noventa. Ya nos juimos toos pa juera. Yo siempre te he dicho, que wea con el carefalto.

Vayan pasando toa la platita, y también las galletitas.
Ahi viene la tia Cleta, la marmota de la villa.

Pasenme la mantequilla

Re: Care Pipa, te mandé una waripleta. Espero la dis-fruten. Atte, Aleteo, Culeta y Molien

Nuevo HIT musical: "oyeconchetumaredejalapuertita"

TODA UN REVELACIÓN ha sido el grupo musical llamado "De la puerta y otras puertas" conformado por 18 arquitectos chilenos y que la está rompiendo con su hit "oyeconchetumaredejalapuertita" grabado en increíbles sesiones acústicas y eléctricas hace algunos meses. Este pésimo hit desplazó groseramente a todos los conjuntos imberbes, anómalos y prototeluricos que sonaban en discoteques, pubes, fiestas y madrigueras.

Todo empezó una mañana en el estudio de grabación llamado: "Prohibido hacer ruido" donde los 18 arquitectos armaron silenciosamente el proyecto. Cabe destacar que fueron 4 los miembros del grupo que compusieron el hit: El guitarrista, el afinador de guitarra, el sostenedor del mango de la guitarra y el administrador de la uñeta. Los otros 14 estaban durmiendo y/o haciendo caca en el jardín del estudio ya que aún no cuenta con baño.

El grupo "De la puerta y otras puertas" lleva 12 años haciendo canciones sobre la simetría y la confección de las puertas. Discos como: "torque y movimiento", "ábreme la puerta" "el obsesivo y su toc toc toc" y "madera de puerta occidental" fueron famosos discos veraniegos que no los escuchó nadie, pero que sin duda eran un hit en si mismo. Dicen que el vocalista del grupo, cuando quedó cesante de unos proyectos arquitectónicos tuvo un desagradable romance con una puerta de pino oregón que lo inspiró a grabar "manilla y pestillo: bisagras de un amor de madera" que fue hit en el año 1995.

Hoy, este pésimo y decadente grupo de arquitectos musicales, (perdedores de "si se la sabe cante" 1998, y perdedores de "talento joven año 2005") fueron expulsados del litoral central con el hit que dejamos a continuación llamado "oyeconchetumadredelapuertita".

Con ustedes el grupo: DE LA PUERTA Y OTRAS PUERTAS y su último desagradable tema: OYECONCHETUMAREDEJALAPUERTITA.

Di-alo?go

1: Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

2: Hhhhhhh! Hhhh hh?

1: Hhhh.. Hhhhhh hhhh h, HHhhhhhh?

2: Hhh Hhh, Hhhh ........ ´´´´´´´´ } h { h ¨hhH¨ h h-h.

1: HhHhHhHhHhHhHhHhHh! Hhhh h hhhhh.

2: Hhh hh hhHhh, Hhh hh h hhhhhhhhh. Hhhh Hhhh!

1: Hhhh!

RAE

Estimado Director de la RAE don Alejandro Soplamoco Ytufo,
Mediante la presente carta le informo sobre algunas correcciones a efectuar en alguna de las definiciones de las cuales su centro se destaca, que a mi parecer, son erróneas o se encuentran con información parcial o claramente no hay información.

1.- locución. 1. ‘Acción de hablar o expresarse oralmente’: Ya no corresponde esta definición, ya que antiguos pigmeos cazamontañas al rededor del siglo XVIVXIII, tuvieron un problema en la articulación de la palabra por deficiencias genéticas múltiples, impidiéndoles pronunciar Locomoción, adecuadamente. Debido a la falta de corrección por parte del Historiador Taque Meapesta Lahistoria, quien no documentó dicho problema, la definicion persistió. Un claro ejemplo sería: "Debido a su avanzada edad ya no tenía la misma locución que antes" Refiriendose claramente a antiguos vehículos de locomoción colectiva que se cambiaron en 1850 por la reforma del movimiento oblongato.

2.- Patraña,. 1. Antigua araña medieval tetrápeda que acostumbraba a vivir entre los dedos de los pies de antiguos monjes que procuraban adorar a la reina Yatehiselatela, famosa Araña gigante que habita al sur de Uganda Coreana, en las montañas aledañas. He aqui un ejemplo: "Viejo, lávate las patrañas". 2. Conocida Piraña con patas del sur de Ohio del pacifico. Depredador natural de Patrañas (vease Patrañas)

3.- Califa. 1.- Invento de Quewea Hiceotravez, consistente en un cálifon que cuando se ocupa, resuena la nota Fa en un armonioso tono. Dicho cálifon fue prohibido por producir sordera otoñal y alumbrados ilegales de arboledas nocturnas. Veamos un ejemplo: "Pucha Juan que andai' Califa" Claramente refiriéndose a que Juan, luego de múltiples practicas vocales, había perfeccionado su emisión de una esplendida nota Fa, que en algunas ocasiones era Fa#, en donde se dice que una persona anda más que califa

4.- Paipe. 1. Famoso Pai con sabor a refinada fresa, que genera una imperativa necesidad de decir Pe repetidas veces, durante 7 horas. Un ejemplo: "Que rico esta el Páipe, ¿me das otro? Pepe?" 2.- Mal pronunciación de palabra Naipe luego de consumir Paipe en forma crónica.

5.- A la Huaite. 1.- Referido a algo relacionado con el estomago. "El asado me cayó mal a la huaite", "En la playa me quedé a la huaite al sol".

6.- Cuático. 1.- Famoso grito de guerra impuesto por Sir Wacho Brigido, en la batalla de las calamidades silvestres, en 1568. Dice la leyenda que cuando Grito por primera vez, su flatulenta armaduras de plata relució cegando al enemigo. 2.- Variedad de Pato Afro-Afgano cuyo nombre viene de su peculiar graznido: "Cuack-tico".

7.- Epíflate. 1.- Supra Flato, emitido por monjes flateros, de las montañas Flatín y Eructo. Los últimos estudios demostraron la intensidad de dichos flatos, alcanzaron más de 140 db.

8.- Cañaléptica. 1.- Estado de estupor en donde la persona permanece con los ojos abiertos, mirada fija y sin emitir movimiento alguno ni sonido alguno durante más de 10 segundos, luego de despertar con la media caña.

Estaré en contacto para nuevas palabras.

Atentamente,
Caracter Cuasimañanero Carepífia

¿Qué es del tio mierda?

Mi tía treta, defecando un suculento eño-mañeño-navideño, nos prohibió a toda costa repetir 7 palabras prohibidas dentro de la casa, argumentando que la pronunciación de éstas producía desagradables ondas sonoras que serían ácidas a nuestros infantiles oídos. Tales palabras eran: mañaña, chucha, carajo petulante y donde-chucha-dejaste-la-puerta-cabro´e moledera!?. Esta teoría fue descubierta en 1983, mientras nuestro tío mierda vomitó en pleno almuerzo familiar. Nosotros eramos unos niños de tan solo entre 0 y 89 años y todos los domingos almorzábamos en familia. Ese día, el ingrato tío mierda había comido tantas galletitas de leche en polvo pre-pegadas al paladar, que su fluido intestinal eructó verticalmente acompañado de un desagradable ruido estomacal, cual bañó nuestros retocados cabellos ochenteros con una asquerosa salsa alfredo. En el acto, mi tía treta dijo: "hombre paco, ¡que parece que perece, paco!" argumentando que las 7 palabras anteriormente descritas en esta entrada (entrada o ensalada, como usted deseé introducir el almuerzo) tenían efectos cola-terales. si esta bebida no satisface tus necesidades, puedes remplazarla por cola-líder.

2 años después, luego de un preocupante romance con una puerta, encontramos al tío mierda escribiendo "el manual de palabras prohibidas para leer y decir" el cual constaba de 162 ejemplos que resultaron ser totalmente falsos, porque nosotros, sus sobrinos, a modo de ven-ganza, soltamos a los gansos hembras y las llamamos para que vinieran hacia nosotros, pero de forma singular a cada gansa. Esto enfureció tanto al tío mierda que hoy, probablemente, 3 de cada 8 cebras no usan televisión digital. Las 5 restantes tampoco usan TV digital.

El que sí te ve, y si nos vió ese dia fue nuestro tio mierda. Quedó tan preocupado por las relaciónes entre el estomago y las galletitas; entre estados unidos y uniones estatales; entre las palabras y el ácido estomacál que decidió fundar la asociación de asociaciones asociadas a asociarse, conocida como a.a.a.a.a.a.a.a o "aaaaahhh conchetumanga!!" como le decían sus amigos, o "aaaaaahh tio mierda convidese galletita poh tio" como le decíamos los familiarers.

Hoy el tio mierda es el presidente de la A.A.A.A.A.A.A.A.. Trabaja para una extensa red flácida que fue tensa pero ya no lo es, y anda repartiendo tatecuaques por monton a petulante peripecia que vea o crea ver en el fondo de su wc personal. Y tú(rri) ¿Que recuerdas de aquel tío licenciado en cara-palida-en-plena-carretera con mencion en churrete-sobre-el-pavimento en hardvard?

Timbre Malo

Le Pasó al amigo de un amigo

Pipa, luego existo

El disco del mes: Abdulah Jarudhi Abusleme Astarud Carmona Quezada Quezada- "Jalatelateta"

Todos sabemos que Zig-zagear en Do menor las ubres mañaneras fue siempre el pasatiempo preferido del tio Eñomañeño, icono de la musica submarina. Sin embargo desde medio-oriente se seleccionó cual fue elegido el disco del mes en paracetamoldeconcreto. Ganador del vomito de mimbre otorgado a Hermogenes de la puta en 1982, presentamos al gran musico afgano: Abdulah Jarudhi Abusleme Astarud Carmona Quezada Quezada nacido y criado en Coyaique pero con toda una vida en medio-oriente, (como a tres cuadras de oriente-un-cuarto, entre el bar "co-pirata" y el almacen "tacerrao?") Entre sus discos se encuentran "baja la jaula, 1972", "defecando a mr.caquita, 1986", "como chucha le ponemos?, 1532" "baja la jaula weono te dije!, 2008" y su Hit de hoy "Jalatelateta, 2010".

Un aporte curtural de chupetón sistem ®

Tatuaje agrícola

R-Me hice el tonto tatuaje en la oreja
F-¿en serio? ¿y que dice?

R-Debido al aumento de las unidades de fomento del bono agricola y a la mordedura anal de Jason jaraquemada, el re-curso campe:si(no!) para la agricultura en el país de siria ha sufrido una seria serie siria de cambios serios en serie. En serio. Ese bono antes era de 900 UF (unidad de fomento). Ahora el bono es medido con una nueva medida que se inventó en la agricultura argentina llamada: "Unidades de Fomento Unitaria Trancisional AgropecuariaQuorum Unidas, En Transicion A Enfoques De Invernaderos, Ovejeros, Negociantes De Occidente En Los Buitres, Aguilas, Ñandúes, y Osos Carroñeros, Aplicables a Buen Ritmo Interior Terminado y Organizado", que tambien se conoce con las siglas: UF,UTA.QUE.TA.EDIONDO.EL.BAÑO.CABRITO. Cuando Argentina trató de incorporar este sistema de medición a los campos chilenos, el resultado en la agricultura fue un fracaso. Tanto así que Chile creó su propio modelo de medición de unidades de fomento llamado: "Yunque de Valor Occidental Con Agregado Ganadero, Agricola, Investigativo Con Opciones Nuevas, Oportunidades, Lideres, Ofertas Reales Al Remunerado O Segmento Agricola.?.!." conocido como: Y.VO.CAGAI.CON.OLOR.A.ROSA?!Los lideres de tales pro-puestas, (expertos en pro-sacadas tambien), decidieron firmar un pacto con el famoso agricultor facial Don Dedejé Loreja y su red agricola, para poder trabajar en conjunto en los distintos campos y poder negociar las transacciones agricolas, tanto argentinas como chilenas, formando por fin una nueva empresa agropecuaria que hoy argentinos y chilenos crearon mutuamente y en donde Donde Don Dedejé Loreja pasó a ser el presidente, llamada:"Yunque Beneficio Unido Social Chileno Argentino Sudamericano Transatlatico En La Agricultura Occidental Rentable Espeperando Juntar Acciones En NuevasEmpresas Lideres Bicentenarias A Ñandúes Organizados ?" conocida como Y.BUSCASTE.LA.OREJA.EN.EL.BAÑO.? que está pronta a unirse con la nueva sociedad agricola: Comisión Obrera Nueva CHilena Iberoamericana Trans Unidas Mayoristas A Nuevos Grupos Agricolas. Esperamos a final de mes poder obtener los resultados de ambas empresas fusionadas y que, trabajando en serie y seriamente en siria, puedan producir nuevpos cambios bajo el nombre de: Y.BUSCASTE.LA.OREJA.EN.EL.BAÑO.CONCHITUMANGA.?! Cual representa un serio desafío y misterio a descifrar para el mismo dueño don Don dedejé Loreja. Esperamos que no hayan nuevos aumentos agricolas, agripatas o/y/u/o/u/a/r/pipa/álo?/o agrihocicos. De ser así (tan-especial-te-dedicamoh-esta-can...) les informaremos a la Brevedad Fernandes: prostituta imaginaria. Para mayor información lame al 8888888 o muerda acá.


F-¿Y te costó muy caro?
R-puta como luca.

Estudio de terapia retroalimentativa v/s espectros monopolares en pacientes con Saboracoccus Lactoflamencus

La entrevista mundialera!!

A pocos dias de empezar el mundial el equipo de Paracetamol de concreto entrevistó al ex-futbolista y director tecnico de la selección chilena de Ajedrez en parapente: Mar(se lo ví) El Sa(lero), llegando a in-té-res,antes con clusiones concluyentes gracias a la entrevista.

Señor Mar: tenemos entendido que el dolor de muela que te han provocado los jugadores de la s-elección ha sido de proporciones bucales. A pesar de la lesión de oreja del Chupete Jaraquemada, falso jugador de goma: ¿A quien piensas poner en el medio campo?
Para pensar en el medio campo asociarse con la agricultura es siempre un buen re-curso. Vacas inflables fueron las reinas del medio campo en la era glaciar, donde se daban unos recursos re-repetitivos y re-plasticos ché viste(te)!! De hecho, con esos re-cursos yo repetí de curso debido a mi intolerancia al helio en las prueblas globales. En especial la prueba de Anatamía del globo y serpentina II con el profesor Mef uídecarr Etecabros, y su ayudante Hoynoa Iclases. Con ellos si que aprendí del medio-campo, especialmente a diseccionar en dos el ojo del buey.

¿O sea, dejaras de lado a jugadores japoneses de ajedrés como Chuch Ametraguéun Apieza y Tevoya Comerte Latorre?
Francia e Ingleterra tienen muy buen futbol y eso, por ende, impide que crescan arboles entre medio de los dedos inferiores de los pies de quienes juegan en esos paises. Esta comprobado que de cada 50 jugadores de futbol, 0,01 crean optimas condiciones entremedio de sus dedos para que crescan variedades de arboles. La velocidad de crecimiento de estos vegetales es muy diferente a la velocidad de movimiento del pié de los jugadores de fútbol en una cancha y la dificultad que tienen los arboles para captar la luz a traves del toperól (o botín) es extremadamente dificultosa. Grupos ecologistas han protestado contra las selecciones de francia, Inglaterra y hola-nda, por no dejar crecer seres vivos y han llamado energitamente a reducir la velocidad de movimiento del empeine en apoyo de la botanica. Así es como buscan la expulsión del toperól de los piés y han creado su grupo botanico llamado: BOTA?-NICA!

Y a proposito de grupos ecologistas ¿como crees que se desarrollarán los encuentros en los cuartos de final de este mundial?
Esque yo no soy muy bueno pal dulce. O sea me gusta la torta, pero prefiero acompañarle de un vino tinto, o remojarla en agua hasta que quede una especie de caquita. Ésta misma es la que unto lentamente sobre mi cabello y así lo nutre y le dá todos los componentes para un cabezazo goleadór. Dicen que el delantero de la selección ruso Soypesimov Palapelotavic que jugó el 92 contra España la usaba en los cuartos de final. El único problema de esos cuartos, esque tenían las cortinas muy sucias, las camas eran un poco duras y no tenían velador. Los cuartos de final del mundial de Mexico fueron mucho mas emocionantes: buena iluminación, baños, calefacción y cama de dos plazas (con juegos y todo). Lo locos se iban a tomar a la plaza igual en la noche y eso era medio incomodo para dormir. Siempre quedaba la almoada pasá a chela o alguien vomitaba adentro de la frazáda.

Ah, ¿mañanero mañaneuque chupetázo chupetón?
pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.pipa, pipa, pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa,pipa, pipa.

¿Caquita?
álo??

Y la última pregunta, en relacíon con la defensa: ¿que selección crees que morderá más el travesaño?
El area chica es siempre lo más peligroso. Ya me lo dijo mi tia Elsa Capica Sakapica (mitad china, mitad mitad): "Valla a comprarme un kilo de pan a la farm-asia y no olvide cabro e´miechica que entre el ojo y la oreja existen mas de 850 caratulas en deshuso". Esto hace que obviamente los jugadores intenten aplaudir con el paladar antes de empezar partidos dificiles, como pasó en Francia 98, antes de Italia-melipilla y en Mexico 78 antes de Kazajistán-calama-francia. Estos últimos se metieron en la mitad del partido disfrazados de arbitros y empezaron a empapelar a los jugadores en papel craft. Sin Duda que ahora, en Suda-frica, la marraqueta va a soltar su mejor sudor. Haremos el mejor esfuerzo para ver a nuestra selección ganar este mundial

Y para terminar(te) ¿que otra cosa te decía tu tia Elsa?
"mira cabro´e moledera si no chupai toa la pared no hay postre" y su infaltable frase antes de las semifinales de la selección "Ya cabro e moledera vende(me) la tele antes quempiece el partío". Por eso le deseo la mejor de las suertes a nuestra gran se-lección que sin duda sabemos que tiene gran ta-lento en la cancha, y mas aún en este mun,di:"al", o di "pipa" o "pipeño", o "pipeta". álo?.Qué?. Exacto.

Y ahora tú(teta):
¿Cual es tu combinación ideal en la can-cha?

Como comentar "come-on" (post inter-activo)

¡Cagaste! Si!, tú! Al leer ésto, automáticamente estás firmando un contrato en donde estás obligado a seguir las siguientes instrucciones, o el Tío Tivoyacagar Sinolohací hará su danza del Huameclón (Término acuñado por Sir. Jamhonesky Ayala: "viento huracanado que oprime al pueblo hacia abajo") en tu cromagnón favorito.
1.- Dirija el muose y haga click sobre el link de comentarios al final de este post
2.- En la ventana emergente dirijase a la casilla donde sale "Haga su comentario"
3.- Haga su comentario con la pera, hasta quedar asi
4.- Ahora complete su comentario con una pera
5.- Pero pera, si no tiene pera, hágalo con cualquier fruta a su disposición (Esto es de carácter fundamental, favor de especificar con que fruta realizó parte del comentario)
6.- Para continuar comentando, utilize las utilízimas herramientas dadas por Dios llamadas manos.
7.- Invente una palabra mezclando su color favorito y alguna variedad de ave (puede utilizar la siguiente páguina) (incluidas el ave palta, ave pimentón, aveces y ave maría)
8.- Rasquese frenéticamente la rodilla derecha y escriba la primera palabra que se le venga a la mente (si no viene ninguna palabra, mande una invitación y rásquese las veces que sea necesario) (especificar el número de veces que requirió)
9.- Para finalizar comente lo que le de la gana, como por ejemplo, su experiencia con el post
10.- Haga click donde sale publicar comentario
11.- Disfrute de los comentarios anteriores
12.- Sea libre

Como tatuarse "carajo" en la fosa nasal

1-Despliegue la solapa lateral de su trasero trasero.

2-Déje inmediatamente de entonar ese ritmo caribeño que viene repitiendo desde mayo del 72 producto de la mordida tropical del mandril de las islas islas

3-Una vez prendido el horno, apagelo simulando una fallida conexión a internet. Para evitar envergaduras enbergue duramente esperando una conexión a Decuada, hasta que decuada decúe correctamente.

4-Repita: “el proceso todas la veces que sea necesario”, hasta lograr una seria preocupación por parte de sus vecinos, con voz clara y firme, y sin cambiar de frase.

5-Con esta solución espesa y densa de saliva, cree un bollo mañanero similar al Wuano Ferrer, famoso escultor en excremento, licenciado en higiene, con mención en esófago, pulmón y caja bucal-estomacal y además recién ti-tulado en nutrición y alimen-tos(con flema)

6-Con el horno prendido luego del paso 3, y la solución liquida resultante del paso 16, introdusca la fosa nasal apoyándola cuidadosamente en los premolares de mi tia Ema Tómas Enlamuela, hasta que ella proceda con su fenomenal mordida, cual cromañon en furia se tratara, masco nocida como “la feroz mordida de orejas a eso de las 4aéme”

7-Una vez que le han mordido toda la zona del eñomañeño, deje secar frondosamente sufosa nasal, entre 10 y 15 milisegundos.

8-Completado el paso 20 y habiendo langueteado frondosamente las intrucciones del paso 23 de este manual, Tatúese “te apuesto luca que no me tatué” o en su defecto “lláme a carabineros si me vé en pelota”.

8-Si no quiere tatuarse esta ultima frase en su defecto, tatúeselo en el brazo o ¡EN LOS CO!-dos.

8-Por último, tatúese “mañamañaña” en toda la zona tropical de su tatequieto

8-Agregue sal (vador) A-gusto y sírvalo sin perder su temperatura inicial.

Felicitaciones, ya puede disfrutar de su peculiar tatuaje na-sal-de aquí inmediatamente.

Re-cortes del Di-"ario mañanero" 3 veces cada resolana octagenaria

Titular del diario: "Tutitular"
Extraños acontecimientos han abarcado el perímetro del Ministro de Pipas, don Pipeño Malagueña. Declara que a eso de las 4:66 am un osezno careca en estado de sobriedad, revolvió la tuba y creó 3 proyectos de ley que ayudaran al proceso de abrir salmones enlatados. El osezno representante del estado de "Mas que un chuseps" ha hecho la siguiente declaración: ¡Maaaaaaaaaggghhh! Horas más tarde se discutió el asunto en la cámara de fotos, concluyendo que era inimaginable el hecho que los osos tengan que practicar semejante practica retrograda de ir a cazar salmones al río y que no por carecer de pulgares tendrán que contentarse con masticar las latas de salmón y relamer la solapa de las etiquetas.


Extracto del diario Metro, pol, y Tano?
En las profundidades del Mar Ta, cerca de las costas de Palta, un bañista mientras colocaba la oreja derecha en la arena y jalaba frondosamente la marea alta (famoso ritual del sector que cada hombre tiene que pasar cada vez que use la palabra jalapeños en una oración con vocales impares y luego decir "¡Tufale!" cada vez que mire hacia la derecha) encontró en su fosa nasal izquierda lo que pareciera ser Crónicas del capitán Willyqui Enmasviene? A continuación un extracto de su contenido:
8 de Agosto de 1854 Producto de un producto nuestro barco "Las peripecias de Tía Ema" en-calló en una ladera de rocas cubiertas de wano de la famosa ave "Carétula" oriunda de estas costas. El barco quedo hecho.... un wano más.

9 de Agosto de 1567 Ya van 8 chupadas de Papagayo. Las terribles costumbres de la zona como las carreras en avestruces y el lanzamiento del Mandril acabaron de brotar mi urticaria retroocular. Según los habitantes del lugar, la langosta jaraquemada y el caracho mañanero seguirán siendo sus costumbres el 3 de mayo, aunque otros prefieran refregarse la espalda con musgo rabioso e insectos cojos.

10 de Agosto de 1942
¡Iiiiiiiiiiiwaaaaaahhhh! ¡Carakletuuuun! Petedigueña! ¡aaaaaaaaaaaaaacolchilalora!!!!!!!
¡meñañeñañameñameñamennnnnnnnnn!

11 de Otro día
¡yyyyyyyyyyyyyyyyyyyy quiwachonchilalora! ¡¡Pasate toaaaa la plataaaa!! ¡siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiweon! ¡Haer! ¡Ven pa ca po'! ¡ No no no, si yo siempre te he dicho!


Recorte del diario: "Cashalo quepaso"
El pre-sidente de la re-púbica dio su discurso a Pedro Nocacho Nihuea para que lo dijera a través de la cadena nacional ubicada en la Plaza principal de la capital, hermosa cadena de acero inoxidable. Entre otras vómicas, esto fue lo que dijo:

La oligarquía anteriormente vivida en estos últimos años ha hecho que muchos de ustedes vivan extraños pandemónium de vestimentas extraviadas. ¡Como objetivar tales ataduras! Especialmente en tiempos de premisas idiopaticas y costumbres cloacales, hemos de jalar todos la misma calaña. De par en par, los buques holandeses siempre estarán para regañar a la tía Guapetona.

La educación publica en nuestro país enfrenta el síndrome del síndrome del síndrome, un termino acuñado por el odontólogo árabe Sacam Elamuel Arrapidocon Chetumanga, que se refiere a un sinnúmero de sinnúmeros que han ocurrido en toda la educación latino-afro-disco-pop-pipa-alo?-esta grabando?-anglo-americana. En esta ocasión el odontólogo estrella habló de la educación púbica y nos dio a todos para enfrentar con elementos punzantes el dolor de muela en el aula escolar.

"Nunca es recomendable morder al profe en las parte laterales del omóplato, ni menos gritar carajo peculiar a toda voz cuando comienza la clase" y mas adelante indica: "el transtorno por deserción escolar debe su púlpito al Carajo Andrade y su séquito de Quijadas tuertas, según el senso de Enero del 2010.

En este nuevo año, tenemos que esforzarnos en romper las costumbres de cacarear el 16 de Octubre en las aulas escolares y sobreponernos a las perdidas de todo ámbito, para así poder poder, poder!

En otras no-ticias:
Epitafio Nasal, famoso constructor de lamedor retrogrado ha logrado perfeccionar el arte de arrastrar la nuca y rascarse la hipófisis al son de la canción "El caracho peculiar de tía Ema". Sus familiares dicen que la sobredosis de retrospectivas hiatales y pisadas raquimedulares han terminado pulir a Epitafio hasta su actual estado de erudición.


Re-portaje escrito por Jamón Queteloraya y colaboración de Donar Todoloquetienemarca
Otro producto aprobado por Chupeton Sistem

Decíase y dícese

Decíase
que decir bobadas reveladoras
era de importancia capital.

Decíase y argumentábase
con retórica absurdística
que Tio Pipeta
pirateó las Costa, las McKay y las Morocha.

Hoy ya no se dice nada,
ya no se dice nada,
y con ese silencio ya no tan bobo
se dice todo,
con un callar por olvido
o un callar ya olvidado.

Entonces uno ya no sabe qué decir.

Dícese hoy
que decíase
lo que nadie dice,
lo que no cabía en el mundo.

¿Acaso cabe todo
en el absurdo mundo
que exilia lo absurdo?

Una once con el nuevo TÉ PUERTA

Con su increible sabor a puerta, té sorprenderá.
té puerh-tea: tú té

Otro producto de ChupetonSistem®

el cumpleaños de mi tia pipeta

A pesar de las extravagantes tufletas en do mayor y los constantes ronquidos del Putaquerron Cai IV, la espectacular fundadora del logaritmo en pelota, mi tia pipeta ha cumplido un año mas de vida defecando pipas y carajos andantes. Pero cabe destacar que no solo es conocida por su fenomenal tatuaje en su solpa izquierda: "muerda aqui" sino tambien por su peculiar aliento a ubre, (maniobra estomacal que ya esta a la venta en todas las farm-asias del país)
Lo mas increible es que en un con tacto telefonico pudimos tocar toda su fenomenal y popular oreja(lisco) y jalarle todo su dispositivo nasal, al tiempo que decía: "¿es-usted-el-puuu??!!..cha que lo pasamos bien mordiendo a mi tia Elsa Capica Fernandez, prima en segundo grado de mi tia pipeta y prima en grados celsius del destacado catador bucal de destacadores fosforesentes: Mr.Mister. Esque en realidad ¿Quien no empapeló su pies-a con la foto de aquel destacado compositor de los mejores silencios para poner la mesa, que incluye el famoso (mi)HIT(o): "coloca la cuchara conchitumanga" cual todos en algun minuto la bailamos, y en especial ahora que celebramos a la tia pipeta. Como no recordar nuestras lenguas pegadas por horas al refrigerador mientras cantabamos en la cocina:

coloca la cuchara conchitumanga
coloca la cuchara conchitumanga
pasa el billetito, pasalo toíto
muerde mi solapa, tio turri, tio bob
muerde mi solapa tio turri, tio bob

Todo lo bailabamos, aunque los mas osados, por traer un par hembra de aquellos gigantescos osos canadiendes hicieron que mas de alguno resultara con fracturas escoloide nasal, esofago meñique y conección tripode en el higado grueso, al lado del corazón pulgar, entre la rodilla y el Ester Non, (prostituta de madera que solía quemarse aló Gonzo, como te va?, que te tatuaste "tatuaste"? que te dicen el turri? que tu tufo peculiar monocromo y nasal? Álo? álooo? se cortó. se corteira. se corturri.

Si bien mi tia pipeta se encontraba en av.teapuestolucaquechocai, perpendicular a av.coperasteconelautoconchilalora, se le pueden dejar los mejores des-eos en los comentarios. (Todos los eos que le dejabamos los años pasados se reitaron del rubro y se fueron al extremo negat-i-vó). Esperando que esperen, les deseamos que deseen y felicidades a la tia atawalpa pipeta del caracter guz-mán.

Suben los precios en las farmacias

El decadente tufo a pipa de mi tio James Caratula, fue el causante de la creación de una nueva asociaron inglesa de farmacias conocida como V.I.V.A.N L.A.S P.U.E.R.T.A.S (Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles). Esta asociación ha propuesto una nueva medida al con greso para subir los precios de los me-di:camentos. Estas medidas pretenden detener la caida del camello, resforzar la fuerza civil y llamar al publico a una divertida perdida de plata, las cuales finalmente son:

1-Vomitar en casa evitando esa excesiva manía de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias excesivas manias de tener excesivas manias.

2-No diga “casa por ningún motivo. Ni cuando le embarguen la casa, ni al masticar los asientos del cine ni al gritar “gritar” en la plaza publca, ni cuando lo interrogen para la compra y venta de supositorios”. No son tan altas las posibilidades de decir esa gran frase, asi que el riesgo es bajo.

3-Olvidese de olvidarse y estornude por la boca izquierda: esto aumenta la posibilidad de contagio con Tagio. Famoso escritor desnudo que trabajó para V.I.V.A.N.L.A.S.P.U.E.R.T.A.S, dibujando con el tufo en las ventanas y webiando a las oficinistas con sabanitas cortas en la silla, tapando los baños, langüetando la pantalla del computador y asustando a los clientes con fantasticos gritos como “caca” y “puerta”.

4-Asociece con asociados de la industria del papel hipocalorico y lavese las manos después manipular las muelas de alerce, la lengua del tucán y la lengua del tu-can. Y la lengua del tú-puedes tambien.

5-Compre en farmacias regionales que posean credito que no haya sido supervisado por super-vizado, aquel monotono superhéroe amigo de excarabineros. Tipico de cantinas públicas y de locales de completos. Super-visado trabaja solo los miércoles en la tarde entre las calles Leandro carepipa y av.avenida. Ha trabajado años cerca de las farmacias asique algo sabe sobre el tema. Sería bueno consultar estos aumentos de precios en las farmacias con él.

Estas son solo 5 medidas que pueden hacer rendir nuestro ball- si, yo?.. si tu?. No pero yo no he hecho nada. Te fuiste pa dentro nomás. Álo? Esperamos informarles mas medidas ante esta nueva alza de precios en los medicamentos que ha hecho eco en todo el país y en la Village Integrants View And New Law, And Society People United Extreme Real Touch And Smiles. Cualquier medicamento no analizado aquí que no se haya dicho es aceptado en Losco mentarios.

Rasquese usted también su ceacheí from time tu time

Porque tu tía siempre te dijo

Organizador(a):	Paracetamoldeconcreto
Tipo:	Música/Arte - Sesión improvisada

Hora de inicio:	el miércoles, 20 de mayo de 2009 a las 22:00
Hora de finalización:	el Sábado, 20 de junio de 2009 a las 22:00
Lugar:	Suca

Teléfono:	09123
Dirección de correo electrónico:	ah!me_roban!@arrobal.com

Descripción

Tu merluza freída y todos sus aminalitos te invitan coordiarlmente al privado evento "Rasquese usted también su ceacheí from time tu time".

Para esto, sólo introduzca su introducción en el punctum de su zapato y repita conmigo "repita conmigo" hasta que se le comunique por el interno.

A continuación interne su introducción en el interno de más abajo y comunique su experiencia. No olvide presionar el botón comentar, para evitar pérdida de material significante. Recuerde que aquí cabe todo lo que no quepa en el mundo.

tutatatetutéa

A $10.000 el Paracetamol!

Como se indica en el sector inferior derecho de Paracetamol de Concreto, el valor del producto que se ofrece en el este blog ha ascendido al petulante precio de $10.000.- (Diez mil pesos), que antes no iba incluído.
La empresa se reserva las razones de esta alza, y descarta cualquier colusión de precios con la competencia.
Cualquier reclamo, dirigirse aquí.

La Direrección

Extra extra!

Estremecedores elefantes esporadicos estan enmarcando escritos en hebreo. Esto es elemental en el hemisferio élfico, en Ecuador, en estocolmo, en estonia!

Hector Efemérides, el escritor ecuatoriano estrella, expresó: "Es excelente¡, hemos encontrado especies en extincion: Estos hechos existen especialmente en estas épocas. Entonces... es elemental escribirlo!!".

Estos errantes elefantes esporadicos, especies en, especificamente "extrema extinción" , están emigrando economicamente en el este ecuatoriano (equinoxio-este) en etapas ecepcionalmente efímeras. El elenco elejido en estos elefantes es, exclusivamente, experto en evacuar exitosamente. Eso estaría explicado hermosamente en esta especie.
En esta especialidad, Eugenio Eusebio Hernandes Hediondo, experto en excremento, exclamo:

"estoy exahustivamente en estado experimental. Estos elefantes estan hechos especialmente en eficiencia..en exitosa eficiencia. Esto es excelente"

En esto esperamos encontrar ediciones escritas en el hebreo élfico, en especial hechas en elementos enormemente extraños: herraduras enanas, helados elefantisticos, emures emos, etcetera. Entonces, esta edicion estaría, en extrema "excelente explicacion", enunció epilogicamente el herrero Eugenio eusebio hernandez ediondo, (heladero entendido en excesos hepáticos, especialmente en elefantes) explicando hermeticamente el episodio efectuado en estos extraños elefantes esporadicos.
Entonces.... ¿es evidente el estreñimiento?

Exprésese!

Laca-rrera

yyyyyyyyyyyyyyyyyy partieron!!!!! Las apuestas están ocho petardos suizos contra sólo un pelo ocular! Ocho competidores se quedaron dormidos en la partida por tener una caña que ni te cuento! Y eso que vienen llegando de pescar sariguellas en hong-kong del norte. Y pa' que hablar del tufo a sariguella, peculiar de islas carátula.

Aleteo nasal va a la cabeza. Lo siguen, pisándole la nalga derecha, Culetazo espinal y Remolienda 3x2. Sólo tres barbillas húngaras atrás viene a toda velocidad Jálate esta lapa junto a Saborea la tetera y en los dos últimos lugares, Perdedor empedernido y Te apuesto a que te no gano que se esfuerzan por ver quien sale último. Eduardo de la peña lanza un canasto artesanal y Culetazo espinal no lo duda y voltea la cabeza 3 veces en señal de ataque. Jálate esta lapa entendió perfectamente aquella señal debido a sus profundos estudios en monohibridismo semántico y se adelanta por la curva superior con una impresionante acrobacia! Caramba Marcos! No lo veía desde 1854, la maniobra del pelaje chapoteador no la realizaban desde que James Tugueder se fracturo la lengua tratado de adelantar en zig-zag inverso. ¿no te parece increíble eso Paco? En sólo dos vueltas, el cuadrúpedo "dos vueltas" le lleva dos vueltas de ventaja a "dos vueltas de ventaja". Increíble, y eso que seis de 42 jinetes cuadrúpedos no saben conducir en pistas de pipeño.

Pasando ya la segunda curva un espectador aprovecha de echarse un gas! Si! el que tiene polera verde con rayas blancas y esta sentado en la segunda fila! Aquiles Traigo Unobueno, se llama. Vino junto a su madre, japonesa también. La señora: Chu Takeai Japo Neseseneles Tadio. Su tía Elsa, en segundo lugar, le mastica la oreja y el caballero de atrás le jala frondosamente la cabellera antes de la tercera vuelta. El vendedor de maní dice "pipa" mientras se acerca a la curva, al tiempo que "Remolienda 3x2" defeca en frondosas cantidades!! Mmm.. que maravilla Marcos!

Empieza la última gran vuelta, pero Saborea la tetera se tropieza con su propia oreja y cae! Que lastima, Le faltaban sólo 3 afeitadas de cancha completa y se jubilaba en marketing!. De esta forma lo adelantan "culetazo espinal", "aleteo nasal" y "y-mi-caballo?" que evita a toda costa encontrarse con Perdedor empedernido quien va en reversa y que ya va por la vuelta -15.

Entramos a la recta final y Probablemente ver-emos el triunfo de "Jálate esta lapa" desen-diente de los más finos caballos de agua: "Jalando puerta", "Jalaste pipa" y "Jalisco Jalisco" su abuelo paterno, veloz corredor de propiedades. Jálate esta lapa va a la cabeza, si señor, directo a la cabeza de culetazo espinal y le masca la oreja tres veces. Aleteo nasal se une a esta gran final, el trío dinámico compiten por el oro. Aleteo nasal pasa a culetazo espinal, culetazo espinal adelanta a aleteo nasal, aleteo nasal sobrepasa a culetazo espinal y culetazo espinal deja atrás a culetazo espinallllllllllllllll! Ésto está color de hormiga Marcos! Un tono entre café y negro! Caramba Paco, eso es porque tienes tus lentes de sol puestos!

Se acercan a la recta final pero los tres competidores están muy pegados! Ésto lo decidirá el fotofinish! Yyyyyyy! Ahí lo tienen! Que buena fotografía Macros! Ésta es de cuando fuimos a Australia Irlandesa. Si Paco que buenas vacaciones.

Tenemos un contacto con los competidores! Escuchemos a Johan de la Carrera:
Si, aquí estoy con Pedro Equinodermo, el jinete de Culetazo espinal, ¿quién crees que gano?
“Si, bueno. He estado en Francia en 3 ocasiones y los reflejos tacaños son costumbre en el equinoccio de otoño”
Mucha gracias!

Aquí estamos de vuelta con el resultado fina. Y el ganador es ALETEO NASAL, Si Señor! Con medio moco de ventaja, aleteo nasal cruzó la línea de meta con un reluciente y consistente moco de 3 centímetros! Que emocionante!
Muchas gracias por acompañarnos y nos vemos en la próxima ca-rrera!

Esta carrera fue traída a usted gracias a Chupetón Sistem.

Carta a los Tios. El que no fue sensurado a nivel misional pero fue entendido por cocos, es decir pocos

Tío Carácter:
Gracias por la peripecía popular y por el recóndito sondeo nasal por las mucosas de Tío Jalapeño, juntémonos juntando monos en avenida "Ave nida" con pasaje "conpasaje".
Saludos desde Ohio del Norte
Tío Flatulencia

---------------------------------

Tio Bob:
Tu silueta de mamut con tufo a uña, revela que los bailes del sur no siempre producen indigestión
Tío Bob

---------------------------------

Tío Palta:
¿Cuantas veces te he dicho, te he dicho?
Tus constantes danzas axilares terminarán por almacenar demasiados chupetazos oculares y wapetazos en el día martes 8 de Octubre de 1988.
La danza del pingüino nasal sigue siendo mi favorita, favor de no sazonarla con mucha solapa
Tío Chupetón

---------------------------------

Marioneta Imberbe:
Cuando recuerdo tu faceta pienso inevitablemente en "tufazeta". Recuerdo con car-iño tu salpicón del Niagara, la mascada de reojo, el sobajeo estelar y la bien ponderada carátula coleóptera.
Salu-¿Dos?

---------------------------------

RASCALE JALISCO!!

---------------------------------

Elpo-Ema 2:
Oooh! Wamacleta Demencial! Tus caracteres impares y tu raspado de oreja fue similar al vómito anacrónico característico de James Tugueder.
Tatuémonos "cremallera" en el premolar nasal homenajeando al flato del Pipa Malagueña.
Siempre tuyo, tu-yo.

---------------------------------

Julio:
Cuando te ví, "tévi, tevíte". Teví tévi, y te ví de nuevo. Tévi, tetevíte, vístete, tevítete. Te ví ¿viste? Te. Café. Cáfe. Feca cácaca. cacáca cáca. ¿ќe?

---------------------------------

Eño-Mañeño:
Eño-Mañemañe Mañe... Mañeño.
Eño ñeño, Mañe Eño, Mañe Mañe, Mañe Eño.
Eño Eño, mañe Eño.
Mañe-Mañe-Mañe-Mañe,
Mañe-Mañe Eño.
(Leer lento esta parte)
EÑO-MAÑEÑO...
(ahora leer normal)
Ñañe mañe, Ñañe Ñañe Eño.

Eño-Mañe,
Eño Mañeño
Eñ: Eño-Mañeño

---------------------------------

Es Usted el Pu....!


---------------------------------

Bea:
Todo lo que a usted le interesa

---------------------------------

RASCALE JALISCO!!

---------------------------------

Caricia Retro-ocular

Caricia Retro-ocular es un vino que rinde honor al más puro y re-nombrado elixir. Pre-parado de la más selecta cosecha de uvas silvestres, de los prados de Dacota del norte, en donde las uvas salvajes galopan al compás de las corrientes áereas matutinas. Su exótico color turquesa y su fragancia a melocotón raudo, te invita a quedar en el más profundo estado Yaes tayhe chobolsa.

Según cuenta la leyenda, se puede ver a Wajardo en las lejanías, por lo que sentirás unas irreprochables ganas de llamarlo, para su mutuo encuentro. De ahí el nombre a nuestro vino, Galopazo guapetón, de la más fina y mejor cosecha de la historia de la viña James Togueder, la cosecha del 2034 ideal para acompañar a sus platos de ensalada de carne o helado a la parmesana, a ir al cine para ver películas de bajo presupuesto en donde el protagonista sólo pueda decir la palabra "pa-que-te-ría".

Este vino fue cuidadosamente destilado y aviejado encima de un roble. Si presta la suficiente atención, notará que su cuerpo (no el suyo, el del vino), se presenta de una forma vacía, ausente, ya que como es liquido no tiene cuerpo.

Esta obra maestra, Kilometraje 70, fue creada por el famoso Japonés Pasaelbi Yetito, acompañado de su mascota: Ytambien toalasga Yetitas un Iguanodonte muy simpático, quien por sus axilas secreta el componente principal de este suculento brebaje.

Cuando lo pruebe, no podrá olvidar jamás su nombre. "Caracter Tejano, un vino para paladares conocedores" ...de la caca

Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

La delincuencia submarina, el ministerio de ministerios, y la ley de prohibición de leyes prohibitivas parecen ser las nuevas propuestas del más intelectual, anómalo, tutelar y fenomenal can-didato a presentarse en las próximas elecciones municipales. Nacido y criado en nacidoycriadoen (IV región) el mismo Bruno, lanzó esta mañana su postulación a alcalde. Incluso él mismo dijo:

"Lancé la can-paña desde el segundo piso del cuarto de mi tía Elsa y como los libros pesaban entre dos y tres kilos, recorrieron una gran distancia al ser lanzados. Sin embargo la campaña no se podía lanzar a medias, así que tiré también la tele, la ropa del invierno, la carátulas en desuso de james tugeder y miles de papeles que no me servían. También lancé, a todo volumen, un par de gritos al aire como: “Viva el estado de Luis XV” y “devuélvanme la plata!!”

Pero lo más impresionante es la percepción plástica que tiene Bruno del congreso, ya que insiste en insistir insistentemente la insistencia de que siempre es bueno insistir insistentemente en la insistencia. Además aseguró, mientras se sacaba los calcetines, que el micro tráfico debe retomarse con ejecuciones públicas, iniciativas privadas, ministerios lúdicos y bajo una propuesta monetaria que incremente la inflación del dólar. Igual dice que se consiguió unos dólares de plástico que se inflan con agua con solo meterlos 20 minutos al refrigerador, a fuego lento, y que son muy piolas. Sobre la ley de intransigencia capital dijo:

"Todo alcalde, al menos una vez en su vida suelta a los leones del zoológico en av.matta con makiver, y como no quiero ser la ecepcion, prometo a mi pueblo, prometerle promesas que prometan nuevas promesas prometedoras, ¡se los prometo!"

Por eso mismo, se espera que Bruno y su equipo administrativo continúen levantando esta campaña recién lanzada, que se dice, ira en beneficio de la dueña de casa, de la casa del dueño, de la dueña del caso y de la cuesa del daña. Sus carteles publicitarios ya se están enterrando a 300 metros de profundidad y a total oscuridad en toda la península rusa-croata bajo el lema: Bruno: un alcalde ¿un alcalde?

Esperamos que todo Chile los vea, se informe y que corra rápidamente a las urnas a sacar su ticket, ponerse su traje de agua, cantar ese idiota yingle mañanero y que haciendo un estupido show detrás de la cortina marque y grite: Bruno...Un alcalde…¡¡¿¿un alcalde??!!

la perra

Como preparar pastel de jalapeño

Ingre-Dientes:
azucar

Pre-paracion:
-Decida parase mientras permanece en la silla
-Luego agite suca-bello de manera frondosa y haciendo
hezagonos en 150º grados celsius en Do menor
-Do-menoréese
-Confunda la funda con la funda.
-Tutéate a tu tia tatuandote atawalpa tariwaipa
-Una vez que hierva, hierba la yerba
-Deje reposar por 10 minutos a fuego veloz
-Guarde todo en la despensa
-Saquelo todo denuevo
-Guardelo todo denuevo.
-Mezcle la mescla mesclada mesclandola con la mescla.
-Mezcle a fuego lento
-Fuege a lento mezclo
-Una vez que sacó todo de la despensa, saque harina del fondo de la despensa
-Dé vuelta el kilo de harina sobre la pasta, re-vuelva con su familia y aplique lentamente la solucion sobre su cabello
-Una vez esté dentro de la olla (usted), agregue a Cé y té
-Revuelvase
-Sirvalo sobre sus ventanas con con Fianza

mmmm que rico ahora disfrutar de un rico pastel de jalapeño.
muerda a sus amigos y sirvalo a temperatura exacta.

¿Alguna con Sulta?

Vacaciones de invierno

El 34 de junio fue publicado en el diario mensual, que sale cada año, un articulo realizado por nuestro es-timado columnista oriental (estudios realizados en la facultad de medicina en columna vertebral) Tay Pa Lacagá, sobre algunos trucos para pasar las vacaciones de invierno.

Dentro de los diferentes panoramas se encuentra una entretenidisima y educativa estadía en un refugio "anti bombas nucleares" en el cerro Colo-rado, en donde podrán pasar un infernal fin de semana, en las peores condiciones y comiendo comida enlatada! Además por una módica suma extra, podrán lanzar una bomba nuclear fuera del refugio para comprobar su efectividad y preparar a toda su familia, en especial a los más pequeños, a una catástrofe nuclear inminente. Así que vaya preparando su oreja favorita para tal festival de sonidos! Y por si eso fuera poco, el refugio les proporcionará armas de fuego para matar animales mutantes sobrevivientes de la radiación.

También puede quedarse flojeando en un Helado, Ir a ver una cama o comerse un Cine. Hay tantos panoramas que cuesta elegir!

Lo único que hay que tener cuidado es que está prohibida la temporada de rascadas de cornea, Aleteo nasal en plena via pública y venta de repuestos axilares. Así que preparese y compre su pack invernal, con Sopapo chupateja, un Sandwich perfecto y Tufoameca, para que no le falte nada en este invierno. Les recordamos que el Guanaco monopedo esta en veda, por presentar diarrea nasal.

Como siempre proponemos también el clásico paseo al territorio costero de la XI región. Aaaaaah! Nada como tomar el escaso sol de la época y bañarse con unos agradables -4ºC, lluvias torrenciales y vientos de hasta 80 km/h. No olvide llevar su tabla de Surf, para Sur-fear en las olas del sur, ya que la competencia anual de la mejor Sur-feada se acerca cada vez más. Asi que prepare el caracho para su mejor cara fea al Sur-fear y domar las violentas y destructivas olas de la época. Este año también se realizará el concurso de "el piel de gallina", esperando un nuevo vencedor del ganador del año anterior, el gallo Claudio.

Aun así el truco más popular en este invierno sigue siendo x2 + ∆ + O + R2 + L1 + "boton off del play". Asegura Tay Pa Lacagá.

No olvide que este año hay una "gira mundial de Godzilla", asi que será recurrente encontrarnos con él en las diferentes ciudades del mundo. Y no olvide el viejo dicho "anillo alrededor de la luna, godzilla seguro"

Medidas del con-Greso politico

Relevantes caracoquesos tutelares oriundos de avenida ave-nida están provocando molestos dolores a la muela nasal y a todo su sistema óptico cer-cano. Por esto, y por toda la flatulencia petulante manifestada en la galletita, el presidente de la republica de la presidencia maní-festó:

“2 tazas de azúcar, 3 camellos lúdicos, 1 un y 9 nueves. Todos Tatúense tatecuaque hoy y eviten comer comida pre-comida. En caso dencaso: dencasen”

Lógicamente, ante tales polémicas palabras, la oposición política del gobierno no dejo pasar la oportunidad para ponerse a vender papel confitado al verse provocado con la propuesta presidencial. Este partido declaró expresamente:

“Yo siempre te he, ¿siempre te he é?”

Pero el conflicto continúa ya que esto a su vez hizo reaccionar al ministerio de ministerios, y es más, en la carta que el presidiente rechazó por dolor bucal, se mencionaban estos mismos aciertos públicos y 19 medidas para la renovación pública y contemplación política de rinocerontes húmedos instalados en la plaza de armas de la capital. Este partido político, y por consiguiente, sus conciudadanos, en respuesta a la carta, respondieron el martes pasado a todo este conflicto haciendo alusión al presidente de la siguiente forma:

“Consideramos una grave ofensa a la law (lo), morderle el codo a la educación, vomitar en el transporte publico, masticar la orilla del gobierno y lamer las paredes del con Greso. Porque sin Greso no podremos administrar la economía nací-o-nal”

Y mas adelante, la misma carta declaraba:

"I signing in the rain… I signing in the rain… I signing in the rain,
wow my tears of pipa yeah”

Dejando mas que claro la función del helicóptero en el progreso de la guardia civil.

Estaremos al tanto de la mordedura mañanera que debe darnos el presidente bajo el omoplato a cada uno de los conciudadanos de la ciudad de Laciudadde y ver si este aprueba o no la ley del orejazo en la muela cada 3 de mayo. Sabemos de las consecuencias de el wamaclón en los chupamedias en los últimos su-sesos públicos.
Solo falta esperar el latigazo en la cornea y la respuesta del presidente, lo que nos hace pos y pre-guntarnos

Si se decidiera tomar la decisión decisiva de decidir decidiendo decisivamente ¿Qué decidiríamos decididamente? ¿Quizás quizás? ¿O puede que puedeque?

Carta a Carta a

Querido Querido:

Hoy, hoy. No hace falta que no hace falta que. Porque yo siempre te he dicho: yo siempre te he dicho.

¿Tu, tu? Yo yo. Me alegro de que me alegro de que.

¿Cómo esta tu Como está tu? Espero que espero que. Será por el bien de será por el bien de.

No hay que no hay que para comer comer. Yo, yo. Y siempre y siempre, todos los todos los del año

Espero que espero que. Un abrazo para un abrazo para!
Tu tu,

Redun Dante.

PD: Posdata.

Trate de tratar.

Tres 3 trigonometricos trataron de trotar en la competencia numeral "Interlineado 1,5" organizado cada 83 de mayo en la ciudad de Ciudad de (en Avenida con A-vuelta). El resutado fue un de-sastre. Justo cuando el 7,4 realizaba un salto octogonal y adelantaba a √π, los famosos atletas de intercambio "El Tiomaleluco" y "Yojan de la Carrera", integraron la octava raíz de Tu tiatétrica y cabalgaron al son de una cancion caribeña, meneando la oreja frontal y relamiendo la solapa.

Frente a ésto, los jueces de línea declararon que una línea hecha con un plumón era más gruesa que una hecha con un portamina.

¿Hace cuanto que Hace cuanto que? declaró el ganador de dicha competencia al recivir el Tro-feo (similar a un juanete jaraquemada con masticadas de babuino)

Y para más remate, Peter Kiwaconchilalora remató como 34 veces seguidas y nunca fue gol. El portero de la porteria portaba ocho brazos de reserva y en la recta final corrio con éstas. Posteriormente luego de ver la repeticion en camara MEGA lenta (la repeticion duro como 7 años de Urano) fue descalificado por andar corriendo mano. Se le dió tarjeta red-compra y se retiró a sus aposentos sin comentar nada con la prensa, más que: "Yo siempre tuve tubos. Ahora, ¿quién osó a oso? Eso si que nadie" Simpremente, in-creible.

Volviendo a las vueltas, en la ultima curva el roñoso del "Sóplate el ojo" no pudo entrar con la suficiente fuerza en la recta final, ya que la puerta de entrada desde la curva a la recta final, estaba cerrada con llave.

Increible integracion derivada del "Teorema de Pita-Goras" lograron el equipo binominal el la prueba "Salto con raíz". La marca realizada por 0110101011101 de Fa#ºº mumutos, rompió el record anterior realizado por "Carecaca" el 23 de junio de 1987 de ocho ochos octavos.

En cuanto al "lanzamiento de la coma" y la "carrera de numeros impares tales como alfa-π" fueron suspendidos por doping positivo de los numeros "Numeros" y "7 sietes". Segun informó el equipo de Sal-ud (y tu?), los competidores estaban multiplicados por √2 e incluso algunos estaban elevados a numeros como el % y 3,888.

Para masin-formación. Sólo llame llame.

Competencia auspiciada por Chupetón Sistem.