Bodas de Palta

Estaba todo dispuesto. Las sillas para los hambrientos invitados, la mesa principal con todos los utensiliosnecsarios , el cocinero con un (no) smoking blanco y la alfombra roja para los protagonistas del verde evento: El Sr. y la Sra Palta Chupetón.

Resultaba difícil aguantarse las ganas de masticar el aceitoso y oscuro vegetal que nos había sido entregado, uno a cada uno. Pero creo que 25 años de casados es lo suficiente como para darse el lujo de comprar 1000 paltas y ordenar que te las arrojen con suavidad al entrar al recinto de la ceremonia. Después de todo, las Bodas de Palta sólo se celebran una vez en la vida, y son un hito importante en la historia flanmiliar. Después vienen las Bodas del mOro, donde ya es tradición repartir narices postizas y turbas de colores para todos.

Nota personal: El Tío Bruno siempre me advirtió:

"No jueges con la comida, te puede producir cirrosis ocular"

Pero nunca he sido muy asiduo a los peluches trasatlánticos, así que creo que - por ahora- ingoraré la advertencia. Es mejor. Además, no me quería perder estas Bodas de Palta. La verdad, me muero de hambre, y deseo con fervor que toda la gente lanze los frutos para poder recogerlos con el saco de harina vacío que tengo bajo el smoking verde. Y traje un pelador de The Open Market (as seen on TV), para no perder tiempo sacándo cáscaras que podría mascar con rabia. Hay que cuidar la próstata, por cierto.

Achiquitere

ZÓCALO!

la solemne

Ya me lo advirtieron los perros del jardín la mañana del martes luego de mi larga ducha, diciéndome: “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa”. Pero como no los entendí no les hice caso y me dirigí a la prueba sol-emne suspendida por exceso de nubes. Llegaba entonces con mi lápiz a pasta molida de pezuña de cebra a rendir aquella temida prueba de álgebra XVIII de los creadores de “Jasón enhorabuena” y “Bob Agarralapuerta”. Ahí llego mi ayudante de ronquido y somnolencia a vigilar que no me pusiera a limpiar el techo, hasta que se puso a gritar “Flan de oxido petrificado” por toda la sala, cual seria la señal de que era hora de introducir nuestros documentos en el oído interno de nuestro compañero mas cercano, invitándolo cordialmente a participar de un estúpido concurso típico donde el mas parecido a si mismo raya la pared adjudicándose la solapa. Ahí me acordé de mis perros del jardín y mas tarde de que estaba nublado, por lo tanto, la solemne se suspendería. Le informé al profesor, quien lucia un fenomenal traje de almeja cromañon, pidiéndole aspirina, panadol, sol-ven, luna-ándate o estrellas quédense aquí un rato. Al final me dio una pomada sueca hecha en pleno renacimiento industrial y me dijo que me fuera por haberse suspendido la solemne. Entonces despertó mi ayudante de ronquido y somnolencia III (que por lo general suele esconderse detrás de los pianos de cola) y me pidió que lo llevara a su casa. Por problemas anatómicos, mi oreja interpreto esa petición como que le invirtiera muelas en la bolsa de comercio estadounidense, por lo que le dije: “claro no hay problema” y empecé los tramites con la bolsa mientras miraba el cielo nublado, el profesor que se retiraba, los perros de mi jardín que dormían y yo que guardaba la pomada sueca que me pasó el profesor cuando le pedí los remedios. El ayudante me ayudaba mientras yo agarraba firmemente el alicate para invertir en la bolsa, regresar a mi casa y escuchar a mis perros del jardín diciéndome “deja la manía de fonoadjudicarte la solapa” como me lo dijeron en lama-ñana nublada.

En-tendi-miendo del Ci-ne

Como no recordar aquella pelicula de Horror Ti-tulada "Escases de epitafios 2entes", en la cual Teflada de Guano, su protagonista, realizaba movimientos pelvicos similares a la fractura de oreja y peristaltismo del bello facial. Que bella metáfora de observar a una roca enervar un hilo. Me recuerda aquellos ticks nerviosos pre-escolares de rascarle euforicamente el canino a un canino.
Ahora, el epitafio co-protagonista decia lo siguiente: "Rodael Ogete R.e.p: ¿Adas Ilar Tnecno i ccafe laca?". Curiosa frace con faltas ortograficas y falta de ilativos para poner en un epitafio, ya que cuando una persona fallece, se deveria poner R.I.P y no R.E.P, como la mayoría de la gente piensa.
El famosísimo urgueteador de ojos, Don Rodael Ogete no fue quien dijo esa pregunta, sino que más bien el se dedicó a investigar los efectos de la caída del pelo en desastres cataclísmicos al otro lado del globo terráqueo. Quien dijo eso fue Don Cal Sondeabuela y el no tenía las uñas encarnadas, luego no tenía problemas de flatulencia.
Veamos, el verdadero significado de R.e.p es "Repita estidentemente pero-al-revez* ( *= palabra compuesta de cañuflas [derivado de cañuflientos = cañerias con mal aliento] y lomo afeitado, vease en Eles pejo). Es decir que si leemos el nombre al revez estridentemente se lee: Per Etego Leador, que quiere decir, "Perrete Goleador" (Arisco hamster de Alaska), conosido por hacer numerosos goles de puerta a puerta (de ahi su apellido gole a Dor* [*=puerta en ingles] y gole por ser descendiente Italia-no). Ahora la pregunta leida al revez seria: ¿Acal Efacc I Oncent Rali Sada? reordenando: ¿A calefaccion centralizada?... ¡Tracendental pregunta en años de escasez de ordeñadores de madera!. Ya que un incremento en calefacciones centralizadas traería a la escasez aun más ordeñadores de madera, ya que el trabajo trae horrendas astillas en la pupila y otras partes manoseables. El famoso Hamster reclamaba que las toallas de cactus no remolcaran sus piruetas mañaneras. Y es por eso que en la escena 56, justo antes que Floca (flor alocada) mastique su rodillera, aparece un cartel que dice: "No al negativismo"

Elpo Ema

Estábamos en el momento mas romántico cuando tratando de conquistarla de la forma mas galán posible y con una flor roja extraida de las islas chúpate, le dije:

"Oh wamacleta demencial, portadora de caracteres impares y asquerosidades carrasquiales, que estúpidos son los bordes de tus paredes que se deshacen con guacamole cocido, porque así se perderá la belleza del coliflor tallado en mármol. Regálame un tulema Andrade (prefabricado en av.ojo) para reírme de tus besos, como lo hacíamos con Álvaro Cayado"

Y abriendo de par en par los ojos me miró de forma extraña, se paró y se fue, mientras yo entristecido me pregunté ¿dije algo con el papel craft que se impresiono tanto?

AhorroDeEspacio

LlendoalacasademiTioTartarabueloBudindeCueranga,diviséun
anunciopublicitarioquepromocionabaelrenuevoshampoocon
acondicionador,peromepercatéquenoerasimilaral
aireacondicionadosinoquemasqueéso,eralaclasicahipoteca
carrileradelastretassocialesenlasqueteobliganasubirtealamicro
unavezquepagasteelvoleto.Ahoraconelcambiodehorariodelpase
escolarmepreguntoquepasarácuandoletoquehacerturnodenoche,
porquenoseadaptabienaloscambiosdehorario.Todoelpaísestá
comentandoquesucedeconlagentequepagaynosesube,perolomás
graveesqueestagentenosabeloquelosmicreroshacenconlaplata
quelepasanparaelpasajequenoreciven.Éstosacostumbranaguardar
lasmonedasenunrecipientedevidrioconlasinscripciones
"tratohecho"y"vamosganando",tradicionheredadadeculturas
aborigenestalescomolos"Singenesdebori"o
"Borinoeselpadre".Luegocuandollenanelrecipiente,los
ocultanalfinaldecadaarcoiris,causandomultiplesescabacionesno
autorizadasquesoncastigadas,esdeciradaspertenecientesala
familiadeloscastig,similaraloscastingsquesehacenenlos
programasdetelevisión.Soloparaquelorecuerdenylotenganen
cuentacadavezqueencuentrenestospreciadostesorosdebajodel
arcodeliris.

Tortaso´s dream

Desde el siglo 18 que llevo raspando uña de choclo. Todo empezó por esa extraña costumbre de hacer frenar el metro con los dientes en el piso que me enseño mi tía. Ella lo hacia todas las tardes vistiendo un fenomenal traje de romadizo intestinal similar al color que queda en el plato después de preparar prolijidades urbanas. Pero yo, en cambio, gracias a un apetente apelmazado de concreto, visto decadentes pantaletas del siglo neopop.
Ese mismo año, recurrí al psiquiatra nasal para tratar mi problema de varices en las puertas, y me dijo que si seguía empastando las murallas con cremallera candente se me inflamarían las cárdenas mulares, por lo que ahora dejando la costumbre premolar, tarareo fenomenales melodías húngaro-húngaras criadas en isla de Maipo, que aunque no lo crean, permitirá ablandar la zona del leñador ser-cana al tufo a puerta.
Re-comendaría, por ende, amordazar los lechazos del tío bob y consumir prolijidades de calceta, Aunque surgirían 3 preguntas:
¿Dónde consigues aquel fenomenal peinado ochentero para tus perros?
¿Cómo abordaríamos la Internet del siglo XVIII?

Entrevista con Tío Bruno: El lado psiquiátrico de Paracetamol.

Tenemos serias sospechas de que el contenido y la forma de ParacetamolDeConcreto es un reflejo fiel de transtornos biopsicológicos que guardan extrema e impresionante similitud con la esquizofrenia. Así es. Nos lo contó nuestro Tío Bruno. Listaremos las reflexiones que éste famosísimo gurú-gurú del Profesor Rosa nos señaló en una reunión privada el Martes de la otra semana, en la comodidad de su hogar, con galletitas, maní y porotos. Las intercalaremos con algunas alusiones a lo que ha venido publicándose en este blog desde hace ya medio año.

El Tío Bruno describe algunos signos y síntomas de la enfermedad, con especial énfasis en los trastornos del pensamiento:

"Mi'jitos: la esquizofrenia es un enfermedad difícil de diagnosticar, principalmente porque todavía no se ha descubierto. Pero -aún así- podemos decir algo sobre los trastornos que produce ésta sobre el pensamiento.

La cosa es simple, pequeños: En el proceso normal del pensar, el curso de la ideación está dirigido por un “concepto-meta”. Esto permite jerarquizar, seleccionar y crear asociaciones de ideas combinándolas de tal manera que cumplan con lo que representa el “concepto-meta”. En el EQZ la asociación de ideas falla, se hace laxa, las asociaciones se relajan, por lo que el hilo lógico del pensamiento se pierde."

Nos gustaría aquí señalar el siguiente pasaje publicado en Paracetamol el 8 de Marzo del presente siglo.

"100 tificos del Boston collage (Alemania) descubrieron 4 módulos húmedos de triceratops candentes. Estos estaban cubiertos de una gruesa capa de papel solar, y sobre esta ultima, habitaban 9 lugareños molares. Uno de ello confesó: 'creo que el Solapa Jaraquemada tiene un deprimente tufo a uña' – Dejando perplejos a los 100 hombres por el descubrimiento."

Bruno prosigue entusiasta:

"Pequeños, cuando en los esquizofrenicos la intensidad es poca, las ideas expresadas logran ser comprendidas, pero aparecen como extravagantes, confusas y el pensar da la sensación de haberse quebrado por la presencia de asociaciones que no logramos comprender con la lógica que nosotros manejamos."

Se nos ocurre que con lo anterior Tío Bruno se refería a la última frase de la publicidad de Tufoameca:

"Otro producto de Chupetón-Sistem"

Tío Bruno prosigue:

"Perraje: Los gatos esquizofrénicos usan para expresarse conceptos caracterizados por su fantasía y subjetividad, mezclándolos indistintamente con elementos concretos de la realidad. Además, y muy ame-nudo, el pensamiento se cosifica, como si los conceptos fuesen cosas incluso intercambiables."

Aquí se nos hizo inevitable recordar el sugerente aviso publicitario que se ofreció al público en este blog hace algunos meses, y que nadie se tomó enserio:

--Oferta posmoderna--
Por cambio de identidad,
vendo superyó.
POCO USO

Después de tomar jugo de uña, carraspear un poco y peinase los pelos de la lengua, Bruno agregó:

"Prefectos, el asunto es simple: en la esquizofrenia aparecen trastornos del lenguaje característicos como el usar una palabra cercana en significado pero fuera del contexto lógico del discurso, distorsión que puede llegar incluso a la creación de palabras nuevas, neologismos, o a la contracción, que es juntar dos palabras para crear una nueva. Este uso forzado del lenguaje, junto a los trastornos del pensar, dan cuenta de un discurso curioso, bizarro, pseudosimbólico".

Después de este dicho final, Benja se retorció en la alfombra arañándose el ombligo izquierdo , Pato sacó un enorme sánguche de muela y Arturo le ofreció a tío Bruno un siempre indispensable Tufoameca. Bruno, en respuesta, se afeitó el reloj, dijo tener ganas de lamerse y nos invitó a jugar un partido.

8!

¿Con cilantro?

¿Cuándo fue la última vez que viste a un mono hiperquinetico dirigiendo un programa de televisión, en donde se promocionaban admiradores de queso y ungüento maxilar, en donde también aparece la famosa famosa Britney Britney escasamente vestida -y exageradamente proporcional- enseñando a decapitar el césped y recortar a los arbustos rebeldes de la revolución del 7654?
Creo que al escuchar esta pregunta dirás: "Ah, si! Fue la otra vez en la casa del tío Muerdete Eljuanete cuando revisábamos el diario nocturno y vimos que babosas come hombres, exigían residencia en bañeras por un periodo similar al que te demoras en escupir los jalapeños de la tía Rita con salsa espásmica".
En ese entonces la tía ocupaba las mejores tapas del escusado para que la cena sea casi-perfecta, hasta que usábamos nuestra arma predilecta: Un camarón gigante recién sacado del mar Osea-no, para golpear a las flores marchitas de su jardín. De todos modos seguía mostrándonos su afecto enterrándonos púas en los tentáculos como señal de afecto.
¿Crees que todavía vendan esa casuela a la americana con retoquete de mordisco espinal, en el anuncio publicitario que se encuentra en la esquina más próxima del mundo?

RE: Ayala, mándeme su tesis inmediatamente o lo expulso de la Universidad!

Tesis de Ingeniería en aire transparente

Benjamín Ayala Aristía
Universidad del Chupetón

Profesor: Yojan de la Carrera (nose como se escribe su apellido)

Bueno, em, pucha, igual la tesis como que consiste maomeno en tratar un poco de empezar a relatar maomeno una síntesis hipoverbal, que si bien no se lo que es, no importa, pues el síntoma hogareño suma la raiz del viento de la comuna, de la altura fallaron porque la formula no fue efectiva. Esto tampoco sé lo que es, pero lo bueno es que estoy siendo honesto en lo que escribo, y a propósito de honesto, estoy ocupando una letra grande para ocupar más espacio, así maomeno, como pa’ que crea usted (distinguísimo profesor Yojan) que cacho caleta y que tengo algo importante que decir.

Espero que me pongai un siete, porque, pucha, igual me demoré en escribir esto (el esfuerzo de apretar el botón para prender el computador es bastante estresante, por decirlo menos, así como esperar a que la pantalla se prenda).

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ANEXOS:Para más información, visite Paracetamol de Concreto

¿Haz jugado Airfutbol?

Este novedoso deporte exclusivo para leñadores tiene da-tos bastante interesantes pues tiene varias variantes variadas que varían del fútbol clásico.

Cada avioneta lanza los números de jugadores que se necesiten con sus paracaídas necesarios y la pelota se la tiene que conseguir alguno de ellos en la casa del vecino.

El número de jugadores depende de la densidad del aire del momento para hacer más parejo los partidos, por ejemplo en Birlandia se jugó un partido con 468 jugadores por lado por la alta densidad, a diferencia del partido de Oklahoma el 92, donde se jugaron 0,5 por lado y el árbitro cayo detrás de una antigua colina con su paracaídas.

Los goles valen 100 puntos si los haces con una empanada en la mano, 50 si tienes el paracaídas cerrado, 25 si en el colegio te decían “el zarigüeya”, 20 si al fondo ves el puente James y 10 si debajo de tus pies estuvieron pastando vacas mientras te llegaba el pase.

Cuando el arbitro toca el pito 5 veces seguidas significa que se acerca una bandada de tucanes que acostumbran a alimentarse de pequeños organelos que adquiere la pelota con el aire. Si se acercan vientos nortes, el árbitro hará una señal con la ceja y los jugadores deberán recuperar la posición vertical y el sentido de la gravedad.

3 jueces de línea planearán sobre las nubes laterales para prevenir que la pelota no se deshaga en la estratosfera y/o que los cascos de los jugadores no sean succionados por los aviones comerciales

Los cordones de los zapatos tendrán un código de seguridad cuidando de no ser robados por el famoso personaje francés “Paj Arodel Pasteldech Oclo”, misterioso ser aéreo que ronda por esas amplias canchas abiertas.

ayer habia amarillo

Ave amarillenta ha apartado ambas alas hasta alcanzar alturas aledañas a av.apoquindo. Aunque anteriormente habiase ausentado aquel hambriento aplicado, ahora avistamos ausencia avícola, auto-preguntándonos ¿ha accedido a abstenerse auto-acordando “hacer altos” aprovechando aptitudes asociadas a amigos al hacer alocados anuncios absurdos?
Antes andaba acostumbrado a avistar artículos asociados al Ave: hambrientos artículos, Asociaciones arbitrarias, Abreviaciones, amebas, atc
¿Hasta adonde apreciaremos ausentes aquellas alocadas asociaciones agrícolas (ave-almíbar, ajo-árbol, amermelao-alimento)?
¿Ave amarilla: acaso haz ausentadote?

Siempre y cuando los cojines sal-gan a pasear

Unos días atrás, fue el día de botar los percheros a la basura. Este famoso día fue instaurado por el famoso batidor del café con leche Ludwig Van-Alapiscina, por haber realizado por primera vez en la historia un diseño sobre una aproximación a las construcciones aleatorias. Ustedes se preguntarán: ¿Cuál es la relación entre esa espectacular obra con el día del perchero? Muy simple. En el año 1010, don "Felpu dopasado Awather" o como le llamaban sus compañeros "Tulapasa Lcantarilla", reinicio las pescas de suricatas en las cumbres del lago "Mus-cular" y el arr-oyo "Exuberantes" o más conocido como "Se me chorrea el tajo". Esto produjo una indignación en el comité arborícola y decidieron mandar a los castores con zampoña, a pedir un re-embolso (es que con una bolsa se rompe) del trafico de leños. Ya que, según los demandantes, las astillas estaban produciendo exceso de pelaje axilar y enrollamiento de sus colas que luego confundían con exquisitos tacos del "Taco Bell". Sin dudarlo un segundo, zamarrean violentamente 3 frascos de deposito cloacal y vendajes usados en heridas dentales, produciendo un estruendo en la calle av. Pasaje, altura de la intersección con el ayuntamiento neo-escoses.
Es por eso que siempre tienen que recordar de dejar junto al perchero de la basura, una crema de afeitar y una rasuradora. Así, a la mañana siguiente encontraran lo que siempre estuvieron buscando, ¡Pelo axilar de castor zampóñeros! Y podrá hacerse esos implantes axilares que siempre soñó para lucirlos con sus amigos en la playa y que le digan que su masculinidad ha incrementado un cuatro cientos mil por ciento.
Advertencia: La irritación puede producir caca excesiva.

Turre lacíon con las hojuelas

¿Aún recuerdas el hollejo carcomido de James Tugeder? ¿Malograste tu infección estomacal por dulces de jalapeño? Entonces no te preocupes. Al tío Remolienda le paso lo mismo por desconectar el cable central de su tetera sistémica, esas que solo suenan en noviembre y que fueron diseñadas para zurdos de oreja. Mi tía Elsa Ojuelo Carcomido Quezada era zurda de oreja. Pero dejemos eso de lado y volvamos al tema. 9 de cada 2 teteras sistémicas no se reproducen por constitución publica sino por depredación verbal ¿y como consiguen eso?, es fácil e ideal para hacerlo en casa con TODA la familia, incluyendo al bis-yerno sobrino nieto exiliado en republica checa desde el año 1945. Si no tienes su teléfono te lo damos aquí, toma lápiz y papel y anota todos los números 58 que puedas sin levantar el lápiz. Luego tomas a la hoja, la masticas brutalmente para sacarle los residuos industriales y exhalas lentamente hasta conseguir ese peinado retro que tanto nos pedías. Al salir a las calles con ese fabuloso peinado, 53 hombres de grisáceo color te lanzarán piedras que chocaran con un el auto del representante legal de una industria de tiendas para perros. Enojado por el hecho, el dueño se bajará del auto y te insultará en alemán antiguo. Las ultimas dos frases que te diga deberás traducirlas al neoniponés oriental y traspasarla a números según el alfabeto occidental. Como serán 46 números, solo marcas los primeros 92 dígitos con un teléfono que en lo posible se encuentre al lado de una tetera sistémica.
¿Ahora te acordaste del decadente hojuelo monotematico?

...oye, hablando de irse por las ramas, la otra vez...

Yo en las noches acostumbro re-correr esos bares de mala muerte, de esos que a las 11:67 en punto, acostumbran a jalarse las puertas con un 50% de descuento. Pero no es que yo acostumbre a hacerlo, sino que un compañero de cabalgatas sobre vacas recién ordeñadas con guantes de hule, me contó que le costaba terriblemente pronunciar la palabra “niunánuve” con exagerado esfuerzo en el acento y a la mayor velocidad posible. Ya que cuando era joven, le habían pasado un parte por exceso de velocidad en una caída libre, que según dice la ley, no se puede realizar caídas libres con mas-caras de adicto al alpiste, ni sombreros de más de 15 metros, ni con pelícanos recién afeitados porque cuando los afeitas, tienes que hacerlo con una cubeta a tu izquierda por si le dan ganas de regurgitar los cuatro caimanes que desayunó en el día de la celebración del collar anti-jirafas en celos. No me creerán cuando les diga lo que me ocurrió cuando me encontré yo personalmente con una, fue cuando estábamos en un tour por la sábana africana y se me ocurrió entonces que podría cambiar la almohada de plumas de Arqueoptherix, por un saco de harina que rematé por casualidad en la subasta intencional de lugareños sin remordimiento facial. La vendí a un increíble precio de 74 pestañas del famoso colonizador ingles Oyetu Tayrechu Paoeldor Sodelao Reja, quien fue llevado a la fama por un investigador de personas que acostumbren a decir “frigorífico” con doble acento en la F y diptongo estomacal por revolver el correo electrónico. De todas maneras no hay quien se le compare con el criador de avispas en la oreja izquierda, quien al terminar el periodo de larva de estas, lideraba una gran batalla con nada menos que la fosa nasal derecha tapada por un corcho y con el brazo de arriba escribiendo en círculos el tratado de libre comercio con Estados Unidos, en braille. Y si alcanzan a leer la letra chica de éste, verán que declara que cualquier persona que nazca en Madagascar, morirá mientras mastica muelas montando miles de manos masoquistas, merodeando meti-culo-sa-mente miradores menospreciados. Lástima que se le quedara pegada la letra M en el teclado como cuando te quedas dormido en el teclado mientras hablas de aviones acuáticos e intentas de contratar a un contratista que te cuenta su experiencia en las noches:

Numer0s irracionales

Si bien nunca tuve muy buenas notas en matemáticas, pude eximirme de varios exámenes gracias a mi postgrado en números irracionales. Siempre me pareció misterioso eso de la raíz de ojal, aquel logaritmo de tío Alfredo, esa proporción “9 es a 152 emparedados blandos”, el teorema de “cero elevado a casi cero” y otros números terminados en 8. Mi placa colegial todavía esta impregnada a la mesa del 87 cuando en pleno examen industrial de matemática nasal, mordí ferozmente la hoja para responder la ecuación:
“Raíz de calcio + logaritmo Smith % (toda la familia lagaña) por (caldo al cubo) elevado a 2 estudiantes de anatomía”
El profesor Robinson Majamama siempre tiraba esos ejercicios. Por lo menos ese día hizo el examen en nuestra lengua natal porque cuando hace los exámenes dentro de la sala y no dentro de la lengua de alguno de nosotros es una lata. Aún me queda una guía entera de números irracionales por resolver, con dibujos a TODO color (incluido el celeste rojizo pigmentado en naranjo palta) de las licuadoras más decadentes de toda Sudáfrica occidental, clásica ilustración encontrada en las guías de números esdrújulos.
Y tú ( a proposito de romadizo monofonetico)
¿Qué numero irracional gritarías en mackiver con av.avenida?

El sandwich perfecto

El otro día sentí un vacío por el estómago, similar al relleno de jabón en las axilas de monos peludos, de esos que se compran en la feria artesanal de octubre 4556 en marzo, a tan solo 25 salchichas descongeladas. Caí al suelo como cualquier guanaco que sube las escaleras a pie flectado, y me di cuenta que llegaba la hora de comer. Me pregunté que comería, además del cableado que tengo guardado en el es-tante junto al caviar de palmera carpintera. Corrí sin trotar a la cocina y me puse a buscar los ingredientes sin saber que iba a cocinar, en mi busqueda encontré un libro de cocina en la cama de agua de mi cocina. Este relataba:

Ameba al palo con salsa tarta-ra al estilo bolognesa

Ingredientes:
- 1/4 de relleno de jabón
- 2 kilos de hormigas
- 3 raspados de ojo de duque francés
- 1 kilo de hormigas
- Agua en polvo sabor bolognesa
- 1 grabación de canción de cuna (no mazapan)
- 3 tres de dos
- 3 tristes tigres trigo tragaron en un trigal
- 2 fotos del verano
- 1/2 filósofo intérprete astro-húngaro
- 1 pizca de ameba
- 3 cucharaditas de palo

Preparación:
- Batir a punta de nieve los 3 kilos de hormiga durante 2 eras de hielo (estreno en mayo-nesa)
- Escuchar la grabación, pero sinantes cabalgar en rocinante.
- Regale las fotos a los tristes tigres.
- Bañe con agua en polvo y el cuarto de relleno de jabón al intérprete astro-húngaro.
- El resto bátalo 5 minutos, y hornéelo.
- Enjuage bien las axilas del intérprete y agregue ameba, ojo con el raspado de ojo de duque francés.
- Dar tres vueltas de carnero e irse a acostar.

Voila! No comí nada, porque me fui a acostar. Pero estaba rica la cama, se me quitó el hambre. Ahora colecciono esta-mbres en la cremallera del tío bob, y no dejo de gritar en las noches de Halloween: HALLO WIN!

Noticia Cienciacional

100 tificos del Boston collage (Alemania) descubrieron 4 módulos húmedos de triceratops candentes. Estos estaban cubiertos de una gruesa capa de papel solar, y sobre esta ultima, habitaban 9 lugareños molares. Uno de ello confesó:
“creo que el Solapa Jaraquemada tiene un deprimente tufo a uña” – Dejando perplejos a los 100 hombres por el descubrimiento.
Otro dato importante que entregó fue que, según él, 7 andrógenos nasales co-operaban bajo la manta color piel, debajo de donde babeaba el gigantesco dinosaurio. Con este último dato, 96 de los 100 tificos, reaccionaron instintivamente pronunciando “careta” hasta el amanecer, cosa que no dejo de publicarse en los medios de prensa con un gigantesco titulo que decía: “IMPACTANTE PRONUNCIACION DE LA LETRA P CONSIGUEN LOS HELECHOS DE LOS JARDINES DEL NORTE”.
Por eso la jalea de flan de sobras calientes de restos de almidón usados tiene ese color viscoso, negruzco y chupetón, porque en 1942, cuando sucedió el hecho anteriormente nombrado, hubo una fuerte migración de palomas subterráneas por todo el norte de Polonia oriental, África y la escandinavia chilota. Eso nos habla de la importancia que adquiere la ciencia en el Boston collage, ubicado en av.matta con lacor-uña, a tres cuadras del centro de formación de centros de formaciones.
La estupenomenal pregunta que nos dejan los tíficos nombrados nos sorprende a todos y nos llama a responder
¿A que se refería el lugareño cuando habló de los polacos y sus costumbres bi-nasales?

¿Quién quiere lamerme?